Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 21.02.2000

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Übersicht: Mal abgesehen vom Sex, ... Chemische Analyse der Frau Recyclen Der Erlhacker U P D A T E

Mal abgesehen vom Sex, ...:

• Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an dieTeenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. "Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
  Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
  Sex. . . am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
  Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in derNacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche? " Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
  Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um siebenkerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde. Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nichtmehr schlafen? " geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen.
  Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?

Chemische Analyse der Frau:

• Symbol: Fr
  Entdecker: Adam
  Quantitative Analyse: Akzeptierte Werte 91-71-91, aber Isotope von 63-25-51 bis 152-140-152 sind bekannt.
  Vorkommen: UEberall, wo Mann (Ma) zu finden ist, aber selten in dem sehr reaktiven, energiereichen unverheirateten Zustand. UEberschuss in allen staedtischen Gegenden.
  Physikalische Eigenschaften: Metastabil; haeufig spontane Dehydratation ("weint"). Gefriert in Sekundenschnelle. Absolut unvorhersagbar. Schmilzt bei geeigneter Behandlung. Sehr bitter, wenn nicht gebuehrend beachtet. Kommt in vielen Zustaenden vor, von jungfraeulichem Metall hin zu gemeinem Erz. Nicht magnetisch, aber wird von Muenzen und Sportwagen angezogen. Im natuerlichen Zustand variiert das Exemplar betraechtlich. Oft ist es so geschickt kuenstlich veraendert, dass die Veraenderung nur dem geuebten Auge auffaellt.
  Chemische Eigenschaften: Grosse Affinitaet fuer Au, Ag und C (allerdings nicht in Graphit-Modifikation). Kann heftig reagieren, wenn es allein gelassen wird. Absorbiert grosse Mengen Nahrung. Eine sehr wuenschenswerte Reaktion kann mit Reagenten wie Ethanol und bestimmten Pheromonen in Gang gesetzt werden, wobei haeufig ein Katalysator noetig ist (mindestens fuenfmal taeglich "ich liebe dich"). Oft beschleunigt Dunkelheit die Reaktion.
  Lagerung: Die besten Resultate werden zwischen 18 und 25 Jahren erreicht. Nutzen: Oft sehr dekorativ. Nutzen als Tonikum bei niedergeschlagener Stimmung. In kalten Naechten bei geeigneter Vorbereitung auch als Heizkissen.
  Tests: Exemplar nimmt einen roetliche Farbton an, wenn im natuerlichen unbearbeiteten Zustand entdeckt. Wird gruen, wenn neben einem schoeneren Exemplar plaziert. Sicherheitshinweise: Staerkste bekannte reduktive Agent (Geld und Ego). Hochexplosiv in ungeuebten Haenden. Exemplar muss mit hoechster Vorsicht behandelt werden, wenn Experiment gluecken soll. Es ist illegal, mehr als ein Exemplar zu besitzen, aber ein gewisses Mass an Austausch ist erlaubt.

Recyclen:

• Ein Franzose nimmt in Ruhe sein Fruhstuck ein, als ein typischer Amerikaner sich Kaugummi-kauend neben ihn setzt. Der Franzose ignoriert den Amerikaner, der - daruber garnicht glucklich - ein Gesprach beginnt.
  Der Ami: Essen Sie das ganze Brot? Franzose (ubel gelaunt): Naturlich! Amerikaner: Das tun wir nicht. Wir essen nur das weiche Innere des Brotes. Die Rinde werfen wir in einen Recycling-Container, machen daraus Croissants und verkaufen es nach Frankreich. . . .
  Der Franzose hort ihm schweigend zu. Der Ami lasst nicht locker. Essen Sie die Marmelade zusammen mit dem Brot? Der Franzose: Selbstverstandlich! Ami: Wir nicht. Wir essen frisches Obst zum Fruhstuck. Die Schalen, Kerne und was sonst noch davon ubrig bleibt, geben wir in einen anderen Container, recyceln das ganze, machen daraus Marmelade und verkaufen es nach Frankreich. . . .
  Daraufhin fragt ihn der Franzose: . . . und was machen Sie mit Ihren gebrauchten Kondomen? Ami: Wir werfen sie naturlich weg! Franzose: Wir nicht! Wir werfen sie in extra dafur vorgesehene Behalter, recyclen sie, machen daraus Kaugummi und verkaufen ihn nach Amerika!

Der Erlhacker:

• Der Erlhacker Wer tastet sich nachts die Finger klamm ?
  Es ist der Programmierer mit seinem Programm ! Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
  im Osten wird der Himmel schon hell.
  Sein Haar ist ergraut, seine Haende zittern,
  vom unablaessigen Kernspeicherfuettern.
  Da - aus dem Kernspeicher ertoent ein Gefluester
  "Wer poltert in meinem Basisregister ? "
  Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
  es ist doch nur ein kleiner Witz.
  Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort !
  Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort !
  Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
  ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
  Mein Meister, mein Meister, hoerst du das Grollen ?
  Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen !
  Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
  die sperren wir in den Pufferbereich.
  Er tastet und tastet wie besessen,
  Scheisse - jetzt hat er zu saven vergessen,
  der Programmierer schreit in hoechster Qual,
  da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
  Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
  Programm gestorben, Programmierer T O T !!!

U P D A T E:

• U P D A T E Ehefrau 1. 0:
  Monolitische Applikation mit Killerinstinkt Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3. 0 auf Ehefrau1. 0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend:
  Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child" Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr Nachfragen müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen.
  Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1. 0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7. 1, Extrem-Besaufen 3. 4 und Kneipentour 5. 0. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1. 0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert.
  Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1. 0 oder Schwager 1. 2 mit installiert werden sollen oder nicht.
  Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben mit dem System zu kommunizieren.
  Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5. 0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden um sicherzustellen, daß keine Interupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen.
  Auf mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1. 0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.

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