Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 07.08.2000 Teil 2/10 eingestellt am 28.12.2000

Zurück zur Übersicht aller Jokes

Weiter zu Jokes vom 07.08.2000 Teil 3/10

Übersicht: Kurze Menschen und Tiere Diverses Zu viel

Kurze:

• Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
  Benzin scheidet die Fette...
• Was ist ein Macho?
  Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
  Und was ist ein Ober-Macho?
  Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
• Was ist frech?
  Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
  Was ist pervers?
  Wenn man beiden die Hand gibt...
• Die Rodeo-Stellung:
  Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !".
  Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
• Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
  Ein halbes Hühnchen...
• Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
  Eine feuchte Nase.
• Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
  Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
• Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
  Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
• "Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
  "Wieso?"
  Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
• Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
  Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
• Wieso haben Hähne keine Hände?
  Weil Hühner keine Titten haben...
• Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? -
  Ein 100-Mark-Schein...

Menschen und Tiere:

• Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
  Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
  Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
  Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
  Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
  Bauer: "Nein, natürlich nicht."
  Er: "Hast Du gehört, Alte..."
• Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
  Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
  "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
  "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
  "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ?"
  "Nein Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..."
• Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
  W: "Ich fress Dich jetzt!"
  R: "O Nein!"
  W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?"
  R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
  W: "Na klar." ( Der Wolf vögelt sie durch.)
  W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
  R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
  W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!"
  W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
  R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
  W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
  R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
  W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen...
  Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
• Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht lässt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
  "Was ist denn ein Gehirnpicker?"
  "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
  Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht:
  "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her.
  Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
• Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie die sich Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
  'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!' Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie ran!'...
  Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
  Drauf die Buschmänner: Ja, aber doch nicht an den hässlichen...!!"
• Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
  "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
  "Klar", antwortet der Bauer.
  "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
  "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
  Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
  "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt ihre Binde wieder zurecht...

Diverses:

• Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
  Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
• "Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
  Was will der von meinem Mann?"
• Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell.
  Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin.
  Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner.
  Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon.
  Eines Tages fragt er den Penner :"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????".
  Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps- vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"
• Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
  Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
  "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?"
  "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."
• Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
  Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
• Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
  "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
• Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Danach merkt er, dass ein Schamhaar zwischen den vorderen Schneidezähnen klemmt und nicht herauszubekommen ist. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
  Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" -
  "Wieso? Sieht man das Haar?" -
  "Nein, aber sie haben noch Scheisse am Kinn!"
• Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
  Sagt der Erste:" Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
  Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
  Lacht der Dritte nur und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
  Die Anderen:" Was ist daran denn faul??"
  Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
• Die Lehrerin in der Schule fragt nach Blumennamen die man mehrmals trennen kann.
  Karlchen : Al- pen- veilchen !!
  Lehrerin : Schön ,Schön, Schön
  Hans : Dotter-blume Lehrerin : Schön, Schön, Schön
  Fritzchen : Ge- schlechts- ver- kehr !!
  Lehrerin : Fritzchen, aber das ist doch keine Blume !!
  Fritzchen darauf : JA, aber . . .SCHÖN SCHÖN SCHÖN
• Die Oberschwester fragt die erste:' Hast du schon mal einen Penis gesehen?'
  Antwort: 'JA!'
  Die Oberschwester:' Gehe, wasche dir die Augen und bereue!'
  Sie fragt die zweite:' Hast du schon mal einen Penis in der Hand gehabt?'
  Antw.: 'JA!'
  Die Oberschwester:' Gehe, wasche dir die Hände und bereue!'
  Die dritte will gleich mit der zweiten mitgehen!
  Fragt die Oberschwester:' Wo willst denn du hin?'
  'Gurgeln und bereuen!'
• Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
  Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.
  Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
• Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
  Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
  Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
  Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
  Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
  Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
  Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
  Das Mädel: "Na ja, zwoelf."
  Lehrer: "Zwölf ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?"
  Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
  Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ..."
  Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..."
  Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
  Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
  Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
• Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt herum an!"
  "Wie, denn Schlitz hinten?"
  "Nein das Braune Aussen."
• Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
  Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
  Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
  Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
• Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
  Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
• Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
  A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
  B: "Senkrecht oder waagrecht?"
  A: "Waagrecht"
  B: "Dann muss es der Mund sein..."

Zu viel:

• Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis!!! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, sodass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem!
  Dieser meint aber:' Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen!! Aber versuche es doch mal mit Magie!! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!' Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden!
  Er fragt:' Willst du mich küssen?' NEIN (boing - 10 cm kürzer!)
  Der Mann:' Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?'
  Der Frosch etwas genervter:' NEIN!' (boing - wieder 10 cm kürzer!)
  Der Mann erneut:' Haha, ein mal noch! Willst du mich küssen?'
  Der Frosch total genervt und wütend:' NEIN, NEIN und nochmal NEIN!!!'
• M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.
  A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
  Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
  A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???
  M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.....
  A: Na sehen Sie.....
  M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch.......
• Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessen Schwanz das Wort "Wendy" steht.
  "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
  "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
• Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
  "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
  "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
  Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
  "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:
  " Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
• Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?"
  "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
  "Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
  Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

Übersicht: Kurze Menschen und Tiere Diverses Zu viel

Zurück zur Übersicht aller Jokes

Weiter zu Jokes vom 07.08.2000 Teil 3/10