Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 07.08.2000 Teil 4/10 eingestellt am 28.12.2000

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Übersicht: Kurz 2 Wild International 2 Kinder, Mutter und Senioren

Kurz 2:

• Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte?
  Macht einen Kreis!
• Wieviel Sperma hat ein Schwuler?
  Den ganzen Arsch voll !
• Was macht ein Schwuler nach Feierabend ?
  Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon
• Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
  Klein - Mittel - Groß - Oh mein Gott! -Gibt's den auch in weiß?
• "Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
  "Nein, Karl!"
• Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt sie: "Du bist ja noch besser als Papi!"
  Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt!"
• Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt:"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
  Ich war etwas verwirrt...
• Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
  Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
• Was sagt Michael Jackson zu dem Jungen der auf seinen Knien sitzt ?
  In dir steckt ein großer Musiker.
• Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
  Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis?
  Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zubringen...
• Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
  Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...
• Was ist eine Thermoskanne voller Mett?
  Einer Truckermöse...
• Wer ist der geilste Frosch?
  Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen!
• Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
  Den Bauchnabel...
• "Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "
  Am besten die Knie..."
• Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
  Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...
• Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
  Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..."
• Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
  Das Gewinde...
• Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
  Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...
• Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?"
  "Nein."
  "Komisch. Draussen ist er auch nicht..."
• Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
• Inzest - Ein Spiel für die ganze Familie !
• Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
  Die Kastelruther Spatzen...
• "Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
  "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
• Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
  An der Karotte im Arsch.
• Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest ?
  Am Schulranzen.
• Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
  "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

Wild:

• Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO !
• Dietrich R. und Ulrich W. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
  Dietrich R. : "OK, Ulrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von 0hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ulrich wieder auf den Baum.
  Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.
  Dietrich: "So Ulrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
  Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
  "OK, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

International 2:

• Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel.
  Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
  Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
  Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"
• Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!
  Schreit der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst!
  Der Amerikaner schüttelt den Kopf: Fuck the children!
  Darauf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?
• Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
  Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
  Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
  Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
  Darauf das Huhn: "Wooock!"
• Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
  Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren.
  Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren.
  Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"
• Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
  Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann."
  Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
  Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
  Der Russe: "Warm."
  Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
• Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
  Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."
  Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
  Antwortet der General: "In Vietnam..."

Kinder, Mutter und Senioren:

• Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
  "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
  "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
  "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
  "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
• Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen."
  Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"
• "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen im Park sexuell belästigt!" liest Herr Schröder ihrer Frau vor. Dann meint er: "Du Klara, das wäre doch genau das richtige für mich !"
• Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch.
  Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?"
  Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"
• Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.
  "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?"
  "Wieviel?"
  "Hundert."
  "Okay." Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.
  "Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter
• Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei 80-Jährige vorbei, sieht die Dinger und fuchtelt mit ihrem Stock daran rum.
  Flüstert sie:"Meine Güte, mein Leben lang hab ich danach gesucht, und hier wachsen die Dinger !"
• Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."
  Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber."
  Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiss nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
• Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion.
  Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, ist Deine Mutti nicht zuhause ?"
• Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !"
  Opa: "Was heisst hier Bett?, zehnmal Teppich !"
• Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
• Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein grosses Problem?"
  Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
• Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.
  Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
  Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
• Geht ein Mann durch den Wald und sucht Pilze. Er hat auch schon einige gesammelt, da findet er einen rot leuchtenden Pilz. Als er diesen gerade Pflücken will, hört er ein zartes Stimmchen: 'Pflücke mich nicht - pflücke mich nicht, dann hast Du einen Wunsch frei!' Dem Mann war der Pilz eh schon komisch vorgekommen, und er freut sich natürlich, dass er sich was wünschen darf.
  Er sagt: 'Okay, dann wünsche ich mir, das mein Schwanz bis zum Boden geht!' Am nächsten morgen wacht er auf........ und hat 5 cm lange Beine!
• Zwei Mädchen spielen im Sandkasten.
  Sagt die eine: Du, der Penis von meinem Papa ist 20 cm lang.
  Sagt die andere: Der Penis von meinem ist nur 15 cm lang, tut aber auch schon ziemlich weh.
• Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:" Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"
  Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
• Dialog in der Schule:
  Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"
  Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
  Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
  Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"
• Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hmm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!' Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock.
  Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
• Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
  Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
  diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
• Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt.
  "Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort."
  Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: "Schwarze Flecken auf dem Penis - muß amputiert werden... Grüne Flecken - muß amputiert werden ... Rote Flecken - muß NICHT amputiert werden!"
  Patient: "Gott sei Dank!"
  Arzt: "...fällt von selbst ab..."

Übersicht: Kurz 2 Wild International 2 Kinder, Mutter und Senioren

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