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(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 07.08.2000 Teil 7/10 eingestellt am 28.12.2000

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Übersicht: treue Frauen vermischtes 3

treue Frauen:

• Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. "
  Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen:
  "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! "
  "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . "
  "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "
• Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
  Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
  "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
• Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
  "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
  "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
  "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"
• Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!"
  "Nach meinem auch nicht!"
  "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!"
  "Hab ich doch schon längst!!"
• Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herum- hängen können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?"
  "Mein Anwalt!"
• Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei.
  Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum.
  Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
  Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?" "Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau!
  Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"
• Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst, umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
  "Wie ist es draussen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.
  "Kalt, und es regnet!"
  ".....und mein Mann, der Idiot ist auf die Jagd gegangen!"

vermischtes 3:

• Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
  Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiss her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
• Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben.
  Sagt der erste: "Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
  "Und was bringt das?", fragen die anderen.
  "Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."
  Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt."
  "Und was soll das bringen?"
  "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."
  Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
  "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
  "Das ist der Oberhammmer! Jedesjal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."
• "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
  "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman !
• Zwei Schwulen brennt das Haus ab.
  Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
• Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
  Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
  "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
• Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?"
  Sie: "Das Sie geträumt haben!!"
• "Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft"
  "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."
• Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schliesslich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!"
  "Nee," flüstert er zurück, "meins hat einen Mittelscheitel!"
• Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt."
  Meint der andere: "Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reisst die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten: "HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"
• Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Mark. Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschliessend 3000,- Mark von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Mark zahlen.
  Erstaunt fragt er "Warum??"
  "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"
• Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?
  Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.
• Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
  Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
• Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3 wünsche!"
  der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
• 2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
  "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
  "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
  "warum?
  lieber einmal zähne putzen als die ganze Wohnung!"
• Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gäste die Ehefrau:" wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
  "tja, wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS."
  "wie jetzt ?", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."
• Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stösse beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame ! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht. Lassen Sie sich überraschen !!!
• Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
  "Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann?"
  "Hat er dich gefeuert!"
  "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
• Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
  Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
  Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
  Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
• Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? "
  "Ich bin erfroren. Und du ? "
  "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! "
  "Wie ist denn das passiert ? "
  "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! "
  "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! "
• "Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
  "Ins Grüne."
  "Allein?"
  "Nein, ich nehme Gaby mit."
  "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
  "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!
• Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein."
  " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
  "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
  Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"
  Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
• Drei Boy's sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser"
  Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund"
  Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim rückenschwimmen.
• Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"
  "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
• Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?"
  Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
  Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.
  Fritzchen: "Was macht ihr da?" -
  Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
  Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
  Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
• Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
  Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"
• Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball- Mannschaft!"
  Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!"
  Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"
• Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman.
  Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?".
  "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"
• Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
  "Weisst Du " sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. "
  "Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ! "
• Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?"
  "Geduld, mein Kind, nur Geduld."
• Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprössling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"
• Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Mark herzugeben."
  Flüstert das Mädchen: "Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"

Übersicht: treue Frauen vermischtes 3

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