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Jokes vom 07.08.2000 Teil 9/10 eingestellt am 28.12.2000

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Übersicht: Chefs und Verkäufer Kleine und grosse Leute Vermischtes 5 Tiere

Chefs und Verkäufer:

• Die Sekretärin zum Chef: ''Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!'' Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: ''Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!'' Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte.
  Seine Frau ist schlauer: ''Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!''
  Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die ''offene Garage'' aufmerksam.
  ''Ja,'' erwidert er, ''ich weiß jetzt, was Sie meinen.'' - und zieht den Reissverschluß zu. ''Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?''
  ''Nein,'' meint die Sekretärin, ''nur ein Klappfahrrad!''
• "Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?"
  "Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"
• Geschäft in der GUS: Frau im Miederladen: Ich hätte gerne ein Paar Nylons.
  Haben wir nicht.
  Dann hätte ich gerne einen Strumpfhalter.
  Haben wir nicht.
  na dann eben einen hübschen BH ...
  Haben wir nicht.
  Na gut, dann nehme ich einen Slip ...
  Selbstverständlich, aber dafür brauchen sie eine Bescheinigung von ihrem Betrieb, dass sie eine bückende Tätigkeit ausführen...
• Frau im Gemüseladen. Sieht sie Salatgurken mit der Aufschrift "IMPORTIERT". Sie fragt die Verkäuferin: "Entschuldigung, aber was heißt eigentlich Importiert? "
  "Ja," sagt die Verkäuferin, "die werden eingeführt."
  "Sehen Sie, ich hätte sie glatt gegessen."
• Ein Kunde beschwert sich, 50 Kondome gekauft, aber daheim beim Nachzählen lediglich 49 in der Schachtel vorgefunden zu haben.
  Schmunzelt die junge Apothekerin: "Da werd ich ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"

Kleine und grosse Leute:

• Fragt der kleine Junge seine Mutter: "Wieso hat mich der Storch gebracht ? Ist Papi etwa schon impotent ? "
• Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit an- sehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
  Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
• Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin.
  Darauf meint diese sichtlich errötend: "ooooooch...das? Das ist nichts......"
  Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."
• Klein-Silvia lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
  Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
  "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
• Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst? "
  "Ja, wieso? "
  "Das gefällt mir aber gar nicht; ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "
• Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter:''Wie verhütet man richtig?''
  Die Mutter antwortet: ''Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'.''
  Die Tochter: ''Ok. Das ist ja ganz einfach.'' Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend, funktioiert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beieinflußen, und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt nocheinmal. Keine Reaktion.
  Als der Kerl fertig ist nimmt er das Condom ab, macht einen Knoten rein, hällt es hoch und sagt: ''Wenn er da raus kommt, David Copperfield!''
• Neugierig beobachtet Michael durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
  Nach einer Weile murmelt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"
• Der Lehrer fragt im Biologieunterricht ein Mädchen, was beim Menschen im Zustand der Erregung sechsmal größer wird. Das Mädchen errötet und verweigert die Antwort.
  "Gut", sagt der Lehrer, "das ist die Pupille. Und ihnen, mein liebes Fräulein, gebe ich einen Ratschlag: Gehen sie nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe..."

Vermischtes 5:

• Die Rodeo-Stellung 2: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !".
  Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
• Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
  "Wieso denn das?"
  "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."
• "Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
  "Nein."
  "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
• Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
  Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
• Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern.
  Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
  Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
  Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."
• Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.
  "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"
  "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."
• An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an). Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du dir jetzt einen runterholst - hier!"
  "Aber...", stammelt der Fahrer.
  "Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
  "Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
  "Aber..."
  "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
  "Mach's nochmal!"
  "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
  Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint: "O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
• Kommt ein Mann zum Arzt. ''Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!''
  Arzt: ''Nach da zeigen Sie mal her'' und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt ''Na, wo Hängt`s denn?''
  Patient: ''Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!''
• "Ich hab ein paar Sonderwünsche",sagt der Mann zu der Lustbiene, die ihn in ihre Wohnung gelotst hat.
  "Kostet dich einen Hunderter extra", meint das Mädchen.
  "Gemacht, gehn wir ins Bad." Dort entledigt sich der Kunde der Kleider und steigt unter die Dusche.
  "Und nun dreh die Dusche auf! Kalt! Und ganz!" Das Mädchen tut`s.
  "Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause.
  "Und nun knips das Licht ganz schnell immer an und aus!" Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
  "Hach", stöhnt der Mann, "so hab ich es gern. Macht mich ganz verrückt: Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken..."
  "Und jetzt tun wir`s!" sagt das Mädchen.
  "Bist du verrückt? Bei dem Wetter!"
• Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird (DU SCHWEIN !) ,das 18jährige Mädchen wird 19 !
• Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: ''Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!''
  Da sagt Manfred: ''Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!''
  ''Haben Sie eine Ahnung'', antwortet der Arzt. ''Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!''
• Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
  Arzt: Ich fühle nichts....
  Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!
  Arzt: Immer noch nix ....
  Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!
  Arzt: Immer noch nix ....
  Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
  Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
  Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!
  Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!!
  Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!
• Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?"
  "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"
  "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
• Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: ''Woher hast Du denn die blauen Augen?''
  Sagt der: ''Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.''
  ''Und?''
  ''Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.'' '
  'Und??''
  ''Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.'' '
  'Ja, und???''
  ''Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.''
  ''Und????''
  ''Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen.'' '
  'Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?''
  ''Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......''
• Mann: ''Ich bin sooo geil, Du mußt mir einen blasen.''
  Frau: ''OK, mache ich.''
  M: ''Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen''.
  F: ''Das macht nichts.'' Die Frau bläst dem Mann einen.
  F: ''Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken.''
  M: ''Kein Problem.''
  F: ''Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen.''
  M: ''Das macht doch nichts.'' Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und läßt ausversehen mittendrin einen fahren... Nachdem sie gekommen war: F: ''Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte''.
  M: ''Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tut richtig gut.''
• Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
  Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
  "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
  "Wer braucht schon Mädels..."
• Wenn eine Frau dich pudelnackt,
  von hinten an die Nudel packt,
  wenn dir also Gutes widerfährt,
  das ist schon einen Asbach Uralt wert!
• Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt. "Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber.
  "Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"

Tiere:

• Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: ''Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?''
  ''Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!''
• Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal.
  Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
  Sagt der Mann ''Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.''
• Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen."
  Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
  Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
  Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
  Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."
• "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
  "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
  Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
  Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
  "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
  "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Männer:

Übersicht: Chefs und Verkäufer Kleine und grosse Leute Vermischtes 5 Tiere

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