Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 22.09.2000 eingestellt am 11.01.2001

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Übersicht: Kurz und gereimt Super-DAU ( Dümmster anzunehmender User)

Kurz und gereimt:

• Er log dass sich die Balken biegen, nur um sie ins Bett zu kriegen.
  Aber als sie seinen Lümmel sah, fragte sie: wadde hadde dudde da ?
• Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung kraxeln,
  das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben!
• wenn man bedenkt wie er so hängt, so locker und lose in meiner hose so dick und rund, oh du, mein geliebter schlüsselbund
• als ich deinen hals berührte, deinen mund zu meinen führte, deinen saft im munde spürte,
  oh wie sehne ich mich nach dir, du wunderschöne Flasche Bier
• im moment schlafen 26 Mio Menschen, 28 Mio essen, 12 Mio schauen Premiere, 29 Mio haben Sex!
  Aber du arme Sau liest vor langeweile diesen Spruch
• Die Sonne scheint, die Mücken zwicken, hohes Gras und nichts zu ..... lesen
• Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!
• gebt mir ein Handy, ich bin wichtig !
• Frau Igel reitet auf dem Hasen, Frau Elster will Herrn Fuchs einen blasen,
  und Hoppel wird vom Wolf geknallt..... .....es lebe unser Märchenwald.
• Morgens wollte Sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum blasen an den Mund hin führen. Heiß floss es dann in Sie hinen.
  Ja so ein Kaffee der ist fein !
• Was ist zwölf Zentimeter lang und macht die Mädchen dick?
  Duplu - die längste Praline der Welt...
• Sehr geehrter XX Kunde, Sie sind aufgrund eines technischen Defektes nicht erreichbar.
  Bitte stellen Sie ihr Handy senkrecht und setzen Sie sich drauf. Danke
• Neuste Studie aus Amerika: Menschen, die scheiße im Bett sind und nie guten Sex haben,
  halten ihe Handy in der rechten Hand, wenn sie ihre Mail lesen.
• ICH MAG BEI FRAUEN DEN GROSSEN BUSEN MAN KANN DAZWISCHEN SO SCHÖN SCHMUSEN.
  AUCH WIRD MAN MORGENS NICHT GESTÖRT, WEIL MAN DEN WECKER DANN NICHT HÖRT !
• Ich klaue nur im Aldi - da ist es billiger
• In der physischen Konstitution meiner Gefühle modifiziert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für die Individualität Deiner Person
• Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb?
  Der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt!
• Oh Menschenkind, bedenke wohl - Dein grösster Feind heisst Alkohol.
  Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch Deine Feinde lieben.
• Wo früher meine Leber war ist heute eine Minibar.
• Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben es ist der Ossi, er will nach drüben.
  Erreicht den Zaun mit Müh und Not. Strom war drauf nun isser tot.
• Der Ossi ist schlau und stellt sich dumm, beim Wessi ist das andersrum!
• Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen.
  Er wollte damit eigentlich nur zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann.
• Die 3 Wunders des Mannes:
  Zu kommen, ohne eingeladen zu sein,
  scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen
  und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.
• die 3 Wunder der Frau:
  feucht werden ohne zu baden
  milchgeben ohne Gras zu fressen
  und scheiße reden ohne gefragt zu werden
• Ich sitze hier und trinke Bier und wäre doch so gern bei Dir,
  starkes Sehnen, starkes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen!
• Wenn Dummheit klingeln würde, dann bräuchtest Du gar kein Handy mehr.
• Wenn einer aus dem Fenster speit, dass nichts mehr in ihm drinnen bleibt
  und er wird vorübergehend blind, dann herrschte starker Gegenwind
• Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum?
  Der Reißverschluss meiner Hose!
• Das Hady ist das einzige Objekt, wo sich Männer streiten wer das kleinere hat.
• Wenn ein Beamter verspricht, er tue was er kann,
  dann kann man davon ausgehen, das er nichts kann.
• Ich bin unkündbar!
  - Sklaven kann man nur verkaufen !
• Nicht jeder, der in eine Baumschule geht, will später Förster werden.
• Frauen sind wie Frösche:
  dauernd quaken und Bammel vor dem Klapperstorch.
• Männer sind wie Zwiebeln:
  hat man die Schale abgepellt, bleibt nur was zum heulen übrig.
• Eine Frau, die einen Ehemann sucht, ist dass gewissenloseste aller Raubtiere.
• Es gibt nur zwei Warheiten:
  - Männer sind das Größte.
  - die Erde ist eine Scheibe.
• Kaum ist man geboren, gibt's eine auf den Hintern.
  Was soll einen da noch wundern?
• was ist ein Jockey ohne Pferd? - ein Sattelschlepper !
• Glatzköpfe haben oftmals haaresträubende Ideen wenn sie einen Kamm sehen
• Frauen sind wie Computer,
  man denkt: hättest du noch ein bischen gewartet, hättest du vieleicht was besseres gekriegt
• Hallo Daisy hier ist Duck, in der Sonne glüht mein Sack, weißt du noch vor 14 Tagen als wir auf dem Sofa lagen, Hosen runter Beine breit, poppen ist ne Kleinigkeit
• Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reist,
  ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich nieder!!!
• Ich fühlte ungeahnte Kraft, da spritzte schon der weiße Saft.
  Ich schwebte auf rosa Wolken, denn zum ersten mal hab ich ne Kuh gemolken!
• DICH WÜRD ICH GERNE IN MIR SPÜREN, DEINE KUGEL MIT MEINER ZUNGE BERÜHREN. DEINEN SAFT VON MEINEN LIPPEN LECKEN
  - OH JA, MEIN LOLLI, DU WÜRDEST MIR SCHMECKEN!!!
• Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein.
  Heute ist leider nicht dein Tag - ARSCHLOCH!
• Als Rotkäppchen durch den Wald lief, traf sie auf Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: lüg Du Sau, lüg !
• BEIM KICKEN GEFÜRCHTET, VON WEIBERN VEREHRT, AM GLASE DER BESTE, SEIN KÖRPER BEGEHRT, POLITISCH GEBILDET, DER SCHWANZ WIE EIN BEIN, DAS MUß EIN PFÄLZER SEIN !
• Wollte Dir etwas unbeschreiblich schönes, liebes, einfühlsames, heißes, erotisches und kluges senden,
  aber leider paß ich nicht auf das Display !
• Habe dich unendlich vermisst, gestern Nacht! Der Wunsch, wie du meine nackte Haut berührst - voller Gier. Musste nackt ins Bett, ohne dich!
  Wo warst du? Mein lieber Pyjama.
• Nicht der "natürlichen Auslese" verdanke ich meine Existenz.
  Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat,
  und dich, weil Gott Sinn für Humor hat
• Was ist der Unterschied zwischen einem A-Klasse Wagen und einer Blondine?
  Die A-Klasse legt sich leichter hin
• Alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
  Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand
• Dass Frauen die Physik nicht mögen, liegt keinesfals daran dass sie nicht praktisch veranlagt sind -denn das kochen und putzen ...
• Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen !
• Früher war ich eitel - heute weiß ich, daß ich schön bin
• Der Glatzkopf der die Klatze fönt, hat sich mit dem Schicksal schon versöhnt
• Zuerst spielten sie am Teich ein Weilchen, dann spielten sie mit weichen Teilchen.
• Es ist mir egal, ob Sie Napoleon heißen - nehmen Sie gefälligst Ihre Hand aus meiner Bluse!
• Warum haben Frauen kürzere Beine?
  Damit sie beim Quasseln nicht aus dem Fenster fallen !
• Warum haben Männer O-Beine?
  Das unwichtige wird immer in Klammern gesetzt!
• Tortenrezept: 1/2h schmusen, 10g Zärtlichkeit, 5g Liebe, 1Pflaume 1Banane 2 Eier 25 min verrühren, 1 Seufzer 1Spritzer Rahm 9 Monate gehen lassen und dann 18J zahlen
• Unterschied zw. Hase, Wolljacke, Fussball und einer18jährigen?
  Der Hase wird gepickt,
  die Wolljackegestrickt,
  der Fussball gekickt
  und die 18jährige 19!

Super-DAU ( Dümmster anzunehmender User):

• DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
  Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
  DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
• DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
  Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
  DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
  Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
  DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
  Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
  DAU: "Nein."
• Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
  DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
• DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
  Berater: "Was ist den das Problem?"
  DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
  Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen."
  DAU: "Äh... ok. Danke."
• DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
  Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
  DAU: "Hmm, klappt nicht."
  Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
  DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
  Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
  DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"
• DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
  Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
  DAU: "Wo steht die?"
  Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
  DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
• DAU: Mein Monitor geht nicht.
  Berater: Ist er denn eingeschaltet?
  DAU: Ja.
  Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
  DAU: Ah, jetzt geht's...
• DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
  Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
  DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"
• DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
  Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
  DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"
• DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
  Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
  DAU: (Ruft MS Word auf) "Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
  Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!
• Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
  DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
  Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
  DAU: "welchen?"
  Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
  DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
  Berater: "E S I S T E G A L !!"
  (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
  DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
  (Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
  Berater *leichter Anfall*
  (Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
  Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
  DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
  Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
  (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
  DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
  Berater *SCHWERER ANFALL*
• DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
  Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
  DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
  Berater: "Dann tun Sie's doch."
  DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
  Berater: "Ja selbstverstaendlich."
  DAU: "Einen Moment bitte."
  (Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
  DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
  Berater: *AAARGH*
• DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
  Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
  DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
  Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
  DAU: "Nein, nichts."
  Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
  DAU: "Ja."
  Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
  DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
  Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."
• Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
  DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"
• Eine DAU-Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
  Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
  DAU: "Gut."
  Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgefuehrt.)
  Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
  DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"
• User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
  DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
  Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
  DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
  Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
  DAU: Die Enikei - Taste.
  Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
  DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
  Hotline: Was ist das für ein Programm ?
  DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die StrG-, die alt-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
  Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
  DAU: Eine Blumenvase.
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
  DAU: I be em.
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
  DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
  Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
  DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
  Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
  DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
  Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
  DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
  Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
  DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
  Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
  DAU: Gut, moment.
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????
  DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
  Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !
  DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
  Hotline: Herr Daumeier ?
  DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
  Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!
  DAU: Wenn Sie meinen ........
  Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
  DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!
• Hotline Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
  Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
  "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
  "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
  "Was für Probleme sind das?"
  "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
  "Wie das?"
  "Sie sind verschwunden."
  "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
  "Da ist nichts."
  "Nichts?"
  "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
  "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
  "Woran merke ich das?"
  "Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
  "Was ist eine Seheingabe?"
  "Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
  "Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
  "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
  "Was ist ein Monitor?"
  "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
  "Weiß ich nicht."
  "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
  "Ja, ich glaube schon."
  "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
  "....Ja, ist es."
  "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
  "Nein."
  "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
  "...Okay, das Kabel ist da.."
  "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
  "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
  "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
  "Nein."
  "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
  "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
  "Dunkel?"
  "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
  "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
  "Kann ich nicht."
  "Nicht? Wieso?"
  "Weil wir Stromausfall haben."
  "Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
  "Ja, die habe ich im Schrank."
  "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
  "Im Ernst? Ist es so schlimm?"
  "Ich befürchte, ja."
  "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
  "Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Übersicht: Kurz und gereimt Super-DAU ( Dümmster anzunehmender User)

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