Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom Februar 2002 eingestellt am 12.06.2002

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Übersicht: Die Band Zirkuszelt Vorbestraft Die Ameise und der Elefant Was ist ...? Der Taucher Tennis Fussball Taubenplage Bielefelds Trainer World War III Boris Eine einsame Insel Leichathletik-Länderkampf Bayern München "Bad Times" HOAX Zangengeburt Matheaufgabe Der Anatomieprofessor Der Medizinstudent Der Professor Adler und Schwein Prüfungsende

Die Band: GB

• Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt.
  Nach einer Weile fragt der Blinde: "Du tanzen sie schon?"
  Darauf der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

Zirkuszelt: GB

• Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer.
  "Was ist denn das, Papi?"
  "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
  Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
  "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
  "So ein Mist. Na, geh bitte nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Vorbestraft: GB

• Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
  Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher beim Eros-Center."

Die Ameise und der Elefant: GB

• Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant.
  Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzatacke und stirbt.
  Meint die Ameise: "So ein Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."

Was ist ...?: GB

• Was ist absolutes Vertrauen?
  Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Der Taucher: GB

• In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
  Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
  Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
  "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
  Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Tennis: GB

• "Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin.
  Antwortet die errötend: "Aber mit BH schwitze ich immer so."

Fussball: GB

• "Heute war ich echt super", erzählt der Fußballprofi stolz seiner Frau.
  "Ich hab glatt zwei Tore geschossen."
  "Wirklich toll. Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
  "1:1."

Taubenplage: GH

• In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse.
  Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister: "Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Mark geben!"
  Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon.
  Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück.
  Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt: "Das ist ja fantastisch! Aber egal wie viel es kostet ich muss ihnen doch eine Frage stellen:
  Haben sie auch einen roten Türken?!

Bielefelds Trainer: GB

• Bielefelds Trainer Ernst Middendorp zur Mannschaft: "Der Nichtabstieg wäre das schönste Geburtstagsgeschenk."
  Darauf Stefan Kuntz: "Zu spät, wir haben schon eine Uhr gekauft!"

World War III: GH

• President Bush and Colin Powell are sitting in a bar. A guy walks in and asks the barman, "Isn't that Bush and Powell sitting over there?"
  The barman says, "Yep, that's 'em."
  So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?"
  Bush says, "We're planning WW III".
  And the guy says, "Really? What's going to happen?"
  Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Iraqis this time and one bicycle repairman."
  The guy exclaimed, "A bicycle repairman? Why kill a bicycle repairman?"
  Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says,
  "See, smart ass?! I told you no one would worry about the 140 million Iraqis!"

Boris: GH

• Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün.
  Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht vom Hof.
  Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
  Äh, Tennisbälle!"
  "Aua. Das muss weh tun - ich hatte mal einen Tennisarm."

Eine einsame Insel: GH

• Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
  Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
  "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
  "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
  "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"
  "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
  "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen.. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
  Der Mann war schockiert.
  "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.
  Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an.
  Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
  "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
  "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
  "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
  Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte..
  Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.."
  Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
  "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
  "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... .....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen.
  Er kann nicht glauben was er da hört.
  Er schluckt: "Meinst Du...?
  Ist das möglich...??
  ...kann ich wirklich meine E- Mails von hier aus lesen???"

Leichathletik-Länderkampf: GB

• Leichathletik-Länderkampf zwischen Rußland und den USA. Im 100-Meter-Lauf gewinnt der Amerikaner ganz klar vor dem Russen. Übertragung auf Radio Moskau: "Unser Mann wird stolzer Zweiter, der Amerikaner wird mit Mühe Vorletzter."

Bayern München: GB

• Warum will Bayern München unbedingt, dass die Bundesliga-Vereine in Aktiengesellschaften umgewandelt werden?
  Weil die Übernahme des Karlsruher SC billiger kommt als die jährlichen Ablösezahlungen.

"Bad Times" HOAX: RG/TK

• Unbedingt genau durchlesen !!
  Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen.
  Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus.
  Er wird Ihre Festplatte formatieren.
  Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
  Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
  Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren,
  die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren,
  die Spurlage Ihres Videorekorders verstellen
  und Subraumschwingungen dazu verwenden,
  jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
  Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen.
  Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten.
  Er wird all Ihr Bier austrinken
  und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie Besuch bekommen.
  Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben
  und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.
  Er wird Ihr Schampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen,
  während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft
  und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.
  "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen.
  Er wird den Toilettendeckel oben lassen
  und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren.
  Er ist hinterhältig und subtil.
  Er ist gefährlich und schrecklich.
  Er ist außerdem leicht violett.
  Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
  *grinsfrech* R.....

Zangengeburt: GB

• Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
  Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
  Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen - haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Matheaufgabe: GB

• Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
  Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."

Der Anatomieprofessor: GB

• Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
  Sie wird rot und stottert: "Der ... ähh ... das ..."
  "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
  "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Der Medizinstudent: GB

• Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
  Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?"
  "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
  "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch."

Der Professor: GB

• Professor: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
  Student: "Ja, und?"
  Professor: "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

Adler und Schwein: GB

• Professor sitzt in der Mensa und isst.
  Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
  Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
  der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter."

Prüfungsende: GB

• Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
  Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
  Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter.
  Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt es ab.
  Bläst sich der Student auf: "Herr Professor. Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
  "Nein." meint der Professor.
  "Na dann." sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

Übersicht: Die Band Zirkuszelt Vorbestraft Die Ameise und der Elefant Was ist ...? Der Taucher Tennis Fussball Taubenplage Bielefelds Trainer World War III Boris Eine einsame Insel Leichathletik-Länderkampf Bayern München "Bad Times" HOAX Zangengeburt Matheaufgabe Der Anatomieprofessor Der Medizinstudent Der Professor Adler und Schwein Prüfungsende

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