Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom Juni 2002 eingestellt am 23.03.2003

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Übersicht: Ärzte I Blondinen - Ersatzteil Albaner Ganz schön knapp Grillsaison Gemischtes im Grunde passen... Ärzte II Programmierer Gute Arbeit Erster Schultag Fussball Ärzte III Englisch für Anfänger

Ärzte I: GB

• Der Zahnarzt zum Patienten: " Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
  "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."
• "Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm ?"
  "Also eine Monatskarte wuerde ich mir nicht mehr kaufen."
• "Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedaechtnis."
  "Hmmm, wann hat das denn angefangen?"
  "Wann hat was angefangen?"
• "Herr Doktor, Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst !!"
  "Sie scherzen."
• Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie muessen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex."
  "Kein Problem. Setzen wir uns und rauchen erstmal eine."
• Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:"Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht."
  Der Ehemann nickt zustimmend."Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"
• "Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal mus sie ja klappen.´"

Blondinen - Ersatzteil: GH

• Eine Blondine braucht ein Ersatz-Teil für ihr Auto und sagt dem Verkäufer: Ich möchte für mein Auto einmal den Deckel 710.
  Ist Ihr Auto japanisch?
  Nein, es ist ein Cadillac und ich möchte den Deckel 710.
  Tut mir leid, ich kann nicht verstehen, was Sie wollen. Wo ist denn dieser Deckel?
  Im Motorraum - da ist der Deckel 710.
  Tut mir leid, ich kann nicht verstehen, was Sie wollen. Könnten Sie bitte den Deckel zeichnen?
  Der Verkäufer bringt Papier und einen Stift für die Blondine.
  Sie zeichnet den Deckel 710 und gibt die Zeichnung dem Verkäufer.
  Der Verkäufer schaut die Zeichnung an und sagt: Na jetzt verstehe ich was sie haben wollen!
  
  

Albaner: SB

• Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: " Albaner haben 3 Probleme".
  Ein Albaner kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das furn Scheiss?!"
  Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.
  Der Albaner geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
  Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
  Die Albaner ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
  Draussen warten die Albaner mit funf Mann, alle ziehen Messer.
  Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

Ganz schön knapp: GH

• Passagiere sitzen in einem Flieger und erwarten den Start. Da öffnet sich noch einmal der Eingang und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt mit einem weißen Stock den Gang entlang.
  In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, die Männer gehen unbeeindruckt ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und ängstliche Blicke zu, hoffen aber noch immer auf einen schlechten Scherz.
  Derweil rast die Maschine immer schneller die Flugpiste entlang.
  Da realisieren die Fluggäste mit Fensterplatz, dass hinter der Flugpiste nur noch das Meer kommt.
  Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben - aber im Meer versinken wird, ertönt in der Kabine panisches Geschrei.
  In diesem Moment steigt das Flugzeug sanft in die Luft.
  Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Grillsaison: GH

• Passend zum Beginn der Grillsaison: Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet! Unbedingt lesen!!!!
  10.00 Uhr: Aufstehen
  10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
  10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
  10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
  10.30 Uhr: Klo gehen.
  11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!
  11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
  12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
  12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansmsen. 13.00 Uhr: Formel-1-Training kucken!
  13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).
  14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.
  14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nichtmehr nackend).
  14.55 Uhr: Wir kaufen: - 5 Sixpack Thüringer, - 20 Schnitzel, - 15 Bauchfleisch, - 5 Kisten Warsteiner (Ist Pflicht beim Grillen), - jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, - 2 Baguettes und - diverse Klein-Zehrealien (Saucen, Silberzwiebeln,Gürkchen,Eimer-Kartoffelsalat...) Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!
  15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!) Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
  18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
  18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag. Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.
  18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.
  19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den "Westerwald".
  19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!
  19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt. Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.
  21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft!
  22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.
  22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...
  22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härte Sachen umsteigen, bis Steffi "Ich find' den zweiten Gang nicht" mit'm Bier zurück ist...
  22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
  22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
  23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
  23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volumen auf Max!
  00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
  00.14 Uhr: Bollek fällt um.
  00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...
  01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach hause.
  02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.
  02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.
  02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabble ins Bett, wecke Schatzi und frage: "SEXXXXXX???????"

Gemischtes: GH

• Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine treffen sich.
  Die Schwarzhaarige: "Gestern habe ich das Zimmer meiner Tochter aufgeräumt und Zigaretten gefunden! Ich wusste gar nicht, dass sie raucht!"
  Die Brünette: "Ja, ich habe gestern auch das Zimmer meiner Tochter aufgeräumt und eine Flasche Whisky gefunden! Ich wusste gar nicht, dass sie trinkt!"
  Und die Blondine: "Das ist noch gar nichts! Ich habe gestern auch das Zimmer meiner Tochter aufgeräumt. Ich habe Kondome gefunden! Ich wusste gar nicht, dass meine Tochter einen PIMMEL hat!"
• Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
  "Hu, hu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!" wiederholt die graue Zelle.
  Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst Du denn alleine hier? Komm mit, wir sind schon alle unten!"
• Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist.
  Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet.
  Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne.
  Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung,
  Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei.
  Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf.
  Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle.
  Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"
• Ein kleines Mädchen geht in die Kondomeria und fragt ängstlich: "Ein Päckchen Kondome bitte!"
  Meint die Verkäuferin: "Ach komm schon zu Dödel, putz Dir erst mal deinen Milchschnautz ab!"
  Darauf das Mädchen: "Ist keine Milch!"
• Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, und es werden auf den Cent genau 3,50 Euros.
  "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"
  "Immer ruhig Blut", meint der andere, "laß mich nur machen", nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt.
  Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen.
  "Was soll das denn?" fragt der.
  "Laß Dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt. Der ist ganz unruhig und zischelt:" Bist Du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!"
  Sein Gegenüber grinst:" Bleib doch ruhig! Und Prost!"
  So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Paß auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst dran. Was, meinst Du, was dann hier los ist."
  Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!"
  Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, haben wir was bezahlt?"
  Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel.
  Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund."
  Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"
• Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr.
  "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
  Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich.
  Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
  "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
  Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen Sie mal raus und sagen Sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"
  Ein Ehepaar geht streitend im Grünen spazieren. An einer Weide auf der sich eine Gruppe Schweine suhlt, sagt sie gehässig: "Sieh mal da, sind das nicht deine Verwandten?"
  "Ja klar" sagt er "Meine Schwiegereltern !!!!!!"
  Etwas weiter beobachten sie, wie sich ein Liebespäärchen auf einer Parkbank innig küsst. Sie: "Mensch, mach das doch auch mal!"
  Er: "Meinst Du denn, der lässt mich?"
  Noch ein Stück weiter stehen Kühe auf einer Weide, und ein Bulle beglückt sie. Sie: "Siehst du, das ist Potenz!"
  Er: "Siehst du, jedesmal eine andere Kuh!"
• Eine Mathematiker-Anekdote:
  Norbert Wiener wurde einmal auf dem Campus der Universität von einem Studenten angesprochen, der eine mathematische Frage hatte.
  Wiener blieb stehen und erörterte mit dem Studenten das Problem.
  Als sie fertig waren, fragte er: "Bin ich aus dieser Richtung oder aus der entgegengesetzten Richtung gekommen, als sie mich ansprachen?"
  Der Student nannte ihm die Richtung, aus der er gekommen war.
  "Aha," sagte Wiener, "dann habe ich noch nicht gegessen," und setzte seinen Weg in Richtung Mensa fort.
• Wenn 2 Leute in einem Zimmer sind und 3 gehen heraus, dann muss einer wieder hereinkommen, damit das Zimmer leer ist.
• Lauft en Schwob in Stuagert über d'Nekkerbrück on sieht oin, der dronder hockt ons Neckerwasser sauft.
  Brüllt er na:"Sag amol, schbennsch Du, des isch doch s' reine Gift!"
  Secht d'r andre:"Wat haben se jesacht? Ik bin ni von hier!"
  Moint d'r Schwob:"Muasch langsam drenke, isch doch kalt!!"
• Bei Gericht: F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
  A: Nein.
  F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
  A: Nein.
  F: Haben Sie die Atmung geprüft?
  A: Nein.
  F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
  A: Nein.
  F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
  A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
  F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
  A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
• Die Schüler sollen einen Aufsatz schreiben, der die Urlaubsvorbereitungen beschreibt.
  Nach einer Weile fragt Fritzchen: F: "Frau Lehrerin, wie schreibt man sexy?"
  Die Lehrerin buchstabiert erstaunt.
  Nach einer weiteren Minute fragt Fritzchen wieder etwas: F: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?"
  Die Lehrerin buchstabiert noch erstaunter.
  Etwas später: F: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sperma?"
  Der Lehrerin wird es mulmig, aber sie buchstabiert es trotzdem.
  F: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Vorhaut?"
  Die Lehrerin ist schon ganz besorgt über die Erziehung, die Fritzchen wohl geniessen mag, buchstabiert ihm aber das gewünschte Wort.
  Als aber kurz darauf Fritzchen wieder fragt: F: "Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Vögeln?" .... buchstabiert sie ihm das Wort auch noch, geht dann aber zu Fritzchen hin und liest dann folgendes:
  Morgens früh um sexy fahr mer Genitalien, den Hund Sperma in Kofferraum, damits ihn beim Bremsen nicht Vorhaut. Eine Woche vorher sagen wir unserer Oma Bescheid, damit sie unseren Vögeln Wasser gibt.
• Ein finsterer Typ betritt eine Dortmunder Kneipe und brüllt den Wirt an: "Ej, Blödmann! Acht Kurze, aber dalli sonst krachts!"
  Der Wirt stellt sofort acht Schnäpse auf die Theke.
  Der Kerl kippt hastig einen nach dem anderen hinein, wobei er jeden mit Äh Bäh Bah oder Brrr kommentiert. Dann knallt er einen Zwanziger auf die Theke und verschwindet wieder.
  "Wat'n komischer Typ," meint ein Gast zum Wirt.
  "Ach, dat war doch nur der Jupp so is der immer, wenn Deutschland verliert!" erklärt der Wirt.
  "Und wat macht der, wenn Deutschland mal gewinnt?" fragt der Gast.
  "Keine Ahnung," meint der Wirt, "ich hab die Kneipe erst seit drei Jahren..."

im Grunde passen...: GH/MW

• Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
  Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
  Ich sagte: "Was ?!?!?!"
  Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
  Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
  Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen.
  Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.
  Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
  Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Daimantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
  Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis).
  Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
  Sie war fast sexuell erregt.
  Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
  Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.
  Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
  Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
  
  Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2013 geben, vielleicht jedenfalls...Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.

Ärzte II: GB

• Frau Mueller klagt ueber Leibschmerzen.
  Der Artzt meint:"Das ist der Blinddarm, der muss raus."
  Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die muessen raus."
  Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"
• Im Wartezimmer eines Nervenarztes fuehrt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer:"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,dass Sie Tarzan sind?"
  Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott."
  Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"

Programmierer: GB

• Drei Programmierer muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen.
  Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fuenf mal fuenf ?"
  Der Mann ueberlegt kurz und antwortet:"Hundertzehn."
  Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.
  Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage.Auch dieser ueberlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung.
  Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fuenfundzwanzig."
  Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus.
  Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?"
  "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"

Gute Arbeit: MW

• ..geht ein typ ins bordell. sagt zu der empfagsdame: "ich hätte bock, mir mal wieder einen blasen zu lassen."
  "klar", sagt die empfangsdame, "da gehst du am besten auf zimmer 17!!" er geht hoch, geht zu der tussi und die bläst ihm einen...affengeil!!!
  "mann", sagt er, "so super hat mir noch keine einen geblasen!!"
  sie sagt: "komm mal zum fenster!! Siehst du da unten diesen Ferrari?? Habe ich mir nur mit blasen verdient!!" er ist total beeindruckt.
  14 tage später hat er wieder bock auf sex. er wieder zu diesem puff, wieder hin zu der empfangsdame. "diesmal hätte ich bock auf analsex!!!", sagt er.
  "klar", sagt die empfangsdame, "da gehst du am besten wieder auf zimmer 17!!"
  er geht hoch, geht zu der tussi und er verbrät ihr einen voll von hinten...wieder affengeil!!! "mann", sagt er, "so guten analsex hatte ich noch nie!!"
  sie sagt: "komm mal zum fenster!! Siehst du da unten dieses einfamilienhaus?? Habe ich mir nur mit analsex verdient!!" er ist wieder total beeindruckt.
  14 tage später hat er wieder bock auf sex. er wieder zu diesem puff, diesmal direkt auf zimmer 17 zu der tussi.
  "hörmal", meint er zu ihr, "heute möchte ich einfach nur ein bisschen deine muschi lecken und anschliessend ficken."
  sie sagt: "komm mal zum fenster!! Siehst du da unten dieses super-hotel mit tennisanlage und golfplatz?? das hätte ich mir mit lecken und normalo-ficken verdient...wenn ich eine muschi hätte!! ich heisse übrigens volker....."

Erster Schultag: MW

• Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
  "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
  "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
  "Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
  Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
  Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Fussball: GH

• Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10.Min.) - FRANKREICH 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 1 (Zidane 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

Ärzte III: GB

• Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: Jetzt wird es aber ein bischen weh tun.
• Der Arzt empoert:"Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"
• "Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite, wissen Sie alle...."
  "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
• "Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch !"
  Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht hin."
• Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt."Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an ihrem Koerper - an den herrlich festen Bruesten, der zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
• Peter kommt zum Augenarzt: "Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
  Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:"Das ist doch gar nicht so schlimm."
  "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Paeckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"
• Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?"
• Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfuellte Wartezimmer:"Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?"
  "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"
• Patient beim Arzt: "Herr Doktor, ich bin so vergesslich."
  Arzt:"Ja da muessen wir mal ueberlegen, was wir dagegen tun koennen..."
  Patient: "Wogegen tun?"
• "Herr Doktor, koennen sie sich an die Flasche mit dem Staerkungsmittel erinnern. die sie mir letzte Woche verschrieben haben?"
  "Ja, was ist denn damit?"
  "Ich krieg die nicht auf .....!"
• Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer schon seine Brille ab. "Na," fragt der Doktor freundlich, "Na wo fehlts denn, ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
  "Das geht Sie garnichts an - ich brauche eine neue Brille!"
• "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
  "Wollen Sie denn nicht bohren?"
  "Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."
• Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter.
  "Nein,nein,"ruft der Professor ploetzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein."
• "Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
  "Womit denn, um Himmels willen?"
  "Das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
• Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu koennen. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das laesst sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
  Auf der Nachhausefahrt wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
  Er zueckt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst - und nichts wie zurueck in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und gluecklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
  Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor Raetsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen toedlich verunglueckt."
• Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
  Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe
• Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
  Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?" "Naechsten Donnerstag".
• Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich haette gerne eine Dose Hodenfarbe."
  "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!"
  "Wie kommen Sie denn darauf?"
  "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da muessen wir die Eier ab sofort streichen...."
• Arzt:Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.
  Pat.:Ist es denn so Ernst, Herr Doktor ?
  Arzt:Das nicht.Aber einen Tag spaeter und sie waeren es selbst losgeworden.
• Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
  Ja, aber das ist doch sehr gut!
  Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Englisch für Anfänger: SB

• "That have you so thought!" = "Das hast Du Dir so gedacht!"
  "Give not so on!" = "Gib nicht so an!"
  "Heaven, ass and thread!" = "Himmel, Arsch und Zwirn!"
  "How much watch is it?" = "Wieviel Uhr ist es?"
  "Jack-look-in-the-air" = Hans-guck-in-die-Luft
  "Us runs the water in the mouth together." = "Uns läuft das Wasser im Mund zusammen."
  "Human being Meier!" = "Mensch Meier!"
  "I only understand railstation" = "Ich versteh' nur Bahnhof"
  "It is me sausage!" = "Es ist mir Wurst"
  "My dear Mister singing-club!"
  "Mein lieber Herr Gesangverein!" >
  "Now we sit quite beautiful in the ink!" = "Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte!"
  "Oh Double you!" = "Oh weh!"
  "This makes you so fast nobody after" = "Das macht Dir so schnell keiner nach"
  "Your English is under all pig!" = "Dein Englisch ist unter aller Sau!"
  "slow going is all trucks beginning = Müssiggang ist aller Laster Anfang"
  "to have a jump in the dish = einen Sprung in der Schüssel haben"
  "to have much wood before the cottage = viel Holz vor der Hütte haben" >
  "to have not all cups in the board = nicht alle Tassen im Schrank haben"
  "together-hang-less = zusammenhanglos"
  
• Kategorie Städte und Orte
  Ass-Monkey-castle = Arschaffenburg
  Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall
  Double you upper valley = Wuppertal
  How's bathing = Wiesbaden
  Raw-stick = Rostock
  Rectal-town = Darmstadt
  Spice-castle = Wuerzburg
  There-mouth = Dortmund
  To-Sitdown-home = Hockenheim
  Top-of-the-train = Zugspitze

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