Guntner's World is all around

Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom Dezember 2002 eingestellt am 22.06.2003

Übersicht: Polizei Kostenlos Der Papagei Der Flaschengeist Wie man andere in den Wahnsinn treibt Waigel Motorradfahrer Verhütung Bestechung Platzangst Vaterliebe Hühneraugen Die Geschichte vom Slip und den Handschuhen Schwiegermütter Auf dem Land Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn 500 Euro Ein Politiker in China Produktbeschreibungen Stilblueten Kindermund U-Bahn Wusstest du, ... Die dümmsten Fußballsprüche der TV - Reporter Was ist der Unterschied zwischen .... DENK- und MERKWÜRDIGES Trucker Bill Seit 30 Jahren Was haben 60... Grüne Männchen Trabi Hummel Mantafahrer Kondome

Polizei: GB

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

Kostenlos: GB

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du na ch oben und dann kannst sooft du willst - und wenn du nach Hause gehst, bekommst du noch 500 DM!"
Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?"
sagt der Erzähler:"Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

Der Papagei: GB

Eine Frau kauft sich einen Papagei. Damit dieser in Deutschand nicht krank wird muss er jeden Tag ein paar Pillen fressen. Eines Tages verabreicht ihm die Frau versehendlich Viagra.
Der Papagei fängt kurz darauf an tierisch zu schwitzen. Frau: "Aber Henry, was hast du denn, warum schwitzt du denn so? Ich glaub ich pack dich erstmal für eine halbe Stunde in die Tiefkühltruhe, damit du wieder abkühlst."
Leider vergaß die Frau ihren Papagei eine halbe Stunde später raus zu holen. Als sie 3 Stunden späte r die Tiefkühltruhe öffnet holt sie ihn wieder raus.
Der Papagei schwitzt immernoch. Frau: "Henry, ich hab dich glatt vergessen, aber du schwitzt ja immer noch so stark."
Papagei: "Ja, hast du schon mal probiert einem gefrorenen Hähnchen die Beine ause inander zu drücken?"

Der Flaschengeist: GB

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turband auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Ja hre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" , antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flascheng eist!"
"Korrekt."
"Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht."
Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Wie man andere in den Wahnsinn treibt: AK

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.
2.Teil
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).
Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.
Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht"
beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.
Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN: Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Waigel: GB

Frau Waigel hat Geburtstag.
Theo Waigel schenkt ihr einen Umschlag mit 20DM drin. Sie ist ein bißchen enttäuscht und fragt, was das soll.
Theo: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch, lerne kochen und wir können die Köchin e ntlassen!"
An Theos Geburtstag bekommt er von seiner Frau einen Umschlag mit 300DM drin. Zuerst freut er sich darüber, fragt sie aber dann: "Wieso bekomme ich 300DM?"
"Wir müssen doch sparen!" ,antwortet seine Frau: "Jetzt gehst du in den Puff und wenn du es richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Motorradfahrer: SB

Ein Motorradfahrer brauste auf seinem Moped mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Verhütung: GB

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge kommt, fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen Rückzieher."
Nach dem ersten D iscoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt, fragt sie.
Er macht einen Rückzieher. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinf lussen und macht ruhig weiter.
Sie fragt noch einmal.
Keine Reaktion.
Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Bestechung: GB

Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozeß, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant: "Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozeß. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er: "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt: "Das haben Sie getan?"
Mandant: "Gewiß habe ich es getan, bloß beigelegt habe i ch die Visitenkarte vom Kläger!"

Platzangst: GB

In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst.
Acht davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.

Vaterliebe: SB

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutti macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $.
Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben nochmal !"

Hühneraugen: GB

Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass Huehneraugen auch am Kopf vorkommen
........... und zwar bei Huehnern.

Die Geschichte vom Slip und den Handschuhen: GB

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk fuer seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persoenliches Geschenk.
In Begleitung der juengeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhoeschen fuer sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkaeuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Hoeschen, das er auf dem Rueckweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich fuer dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine traegst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen waere, haette ich mich fuer die langen mit den Knoepfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen waeren besser. Sie traegt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen traegt, und sie waren ueberhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine fuer mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wuenschte, ich koennte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Haende in Beruehrung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr kuessen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend fuer mich tragen. In Liebe... PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

Schwiegermütter: GH

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr moeglich waere, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen wuerde.
Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: 'Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden.'
Er kuesste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.

Mensch Leute, welch ein Glueck, daß ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte ;o)

Auf dem Land: GB

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit.Das Ergebnis ist eine heftige Schwellung. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?"
Da lächelt die Maid: "Das schon - aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: GB

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

500 Euro: GB

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle Moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrueckt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton laechelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um das Geld zurueck zu bezahlen."

Ein Politiker in China: GB

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespraech mit der Bevoelkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhaeltnissen usw.
Schliesslich moechte er wissen: "Do you have elections in China?"
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert.
Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning".

Produktbeschreibungen: GB

1. Auf einem Foen von Sears: "Nicht waehrend des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit haette, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tuete Fritos (Chips): "Sie koennten schon gewonnen haben! Kein Kauf noetig! Details innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot fuer Ladendiebe]
3. Auf einem Stueck Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkuehlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spaet!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Buegeleisens: "Die Kleidung nicht waehrend des Tragens buegeln". [Aber das haette doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin fuer Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen". [Wir koennten viel fuer die Vermeidung von Arbeitsunfaellen tun, wenn wir nur diese erkaelteten 5-jaehrigen Kinder von den Gabelstaplern weg braechten].
9. Auf Nytol Schlafmittel:"Achtung: Kann Muedigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Fuer innen und außen". [und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Kuechenmaschine: "Nicht fuer die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nuessen von Sainsbury's: "Achtung: enthaelt Nuesse". [BLITZNACHRICHT!!!]]
13. Auf einer Packung Nuesse von American Airlines: "Anleitung: Packung oeffnen, Nuesse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]
14. Auf einem Superman-Kostuem fuer Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstuecks ermoeglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Stilblueten: GB

: ...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Gluecklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord. Moosburger Zeitung
1,6 kg Heroin entdeckten die Zollbeamten im doppelten Boden eines 27jaehrigen Chinesen. FAZ
160 Haeftlinge warten auf den Tag der offenen Tuer. Hamburger Abendblatt
22.10 Uhr. Peter Schreier singt Nachrichten zum Programmschluß. Suedfunk
Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurueck. Versicherungsprotokoll
Als ich am Steuer einschlief, war ich schon 40 Jahre unfallfrei gefahren. An die Versicherung
An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr noetig. Versicherungsprotokoll
Als Motiv der Tat wird Selbstmord angenommen. Dpa
Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot! An die Versicherung
Am Tatort sichteten wir den Foerster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholderstraeucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten. Polizeibericht
Am wichtigsten ist, was hinten rauskommt. Helmut Kohl
An dem Unfall war der Taxifahrer schuld, weil er mir die Vorfahrt genommen hatte. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Lediglich Frau H. ist in anderen Umstaenden. An die Versicherung
An Ort und Stelle wurde festgestellt, daß Eduard B. nicht nur Radio und Fernsehen nicht angemeldet hat, sondern auch seinen bissigen Hund. Polizeibericht
Anbei eine Rechnung ueber einen Wellensittich in Hoehe von 16.- DM. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen, daß er fuenf Minuten spaeter tot war. An die Versicherung
Anscheinend ist die Leiche die Boeschung hinaufgeklettert und dabei verunglueckt. Heidelb. Tagesblatt
Arm im Gips: Das ist kein Beinbruch. Bunte
Auch Lothar Matthaeus wuenscht sich ein Baby. Aber er will sich nicht helfen lassen. Bild
Auf den Falkland-Inseln gibt es nur wenig Abwechslung fuer die Bewohner. In den vergangenen 25 Jahren hat es nur einen Mord gegeben. Abendzeitung
Auf eine Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Angehoerigen das hinterlassen, was sie verdient haben - naemlich nichts! An die Versicherung
Auf unserem Flaschenetikett steht zwar, daß Sie bei Nichterfolg Ihr Geld zurueckverlangen koennen. Nirgends steht aber, daß Sie es auch bekommen. Beschwerde-Abteilung
Aus der anliegenden Urkunde koennen Sie ersehen, daß mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt. An die Versicherung
Bei Ausbruch des Krieges mußte ich ins Feld. Eine Schaedelverletzung ermoeglichte mir dann das juristische Studium. Stellenbewerbung

Kindermund: GH

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muß man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine andere Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muß er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe ist, kriegt man ISDN
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muß man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, daß der Haushalt eine Syphilisarbeit ist
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

U-Bahn: GB

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?'
Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!'
Der Besoffene: 'Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !'
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versönlichem Ton: 'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?'
Der Besoffene: 'Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat, die alte Sau!

Wusstest du, ...: GB

dass es unmöglich ist, seinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass Dir, wenn Du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?
dass wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
dass wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, sie heraus gedrückt werden könnten?
dass es für Schweine anatomisch unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, eben versucht haben, ihren Ellbogen zu lecken.

Die dümmsten Fußballsprüche der TV - Reporter: GB

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Faßbender)
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, das die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Fingerverbrennen. (Gerhard Delling)
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
Wenn Sie dieses SPiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. (Marcel Reif)
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei. (Heribert Faßbender)
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. (Johannes B. Kerner)
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender)
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. (Johannes B. Kerner)
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. (Wilfried Mohren)
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)
Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistnug zeigt, das würde die Leistung abrunden. (Günter Netzer)
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen. (Johannes B. Kerner)
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen. (Johannes B. Kerner)
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler (Günter Netzer)
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg Dahlmann)
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden. (Heribert Faßbender)

Was ist der Unterschied zwischen ....: GB

-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"
..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fussball wird gekickt und...
-die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

DENK- und MERKWÜRDIGES: GB

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) :-)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Trucker Bill: GB

Fährt ein LKW-Fahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!"
Plötzlich geht ihm das Benzin aus und er hält bei der nächsten Tankstelle.
Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitneh men könnte.
Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir ... darf!"
Darauf nickt sie nur und antwortet: "Okay, aber nur von hinten!" Gesagt getan.
Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse w ann ich will!"
Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn ..."

Seit 30 Jahren: GB

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sa g mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zit ternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."

Was haben 60...: GB

Was haben 60-jährige Frauen zwischen den Brüsten, was 20-jährige nicht haben?
Den Bauchnabel.

Grüne Männchen: GB

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und hab e Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für D ich tun kann!" und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "F ührerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Trabi: GB

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

Hummel: RG

Die Hummel wiegt 4,8 Gramm. Sie hat eine Flügelfläche von 1,45 cm² bei einem Flächenwinkel von 6 Grad.
Nach den Gesetzen der Aerodynamik kann die Hummel nicht fliegen.
Aber die Hummel weiß das nicht

Mantafahrer: GB

Zwei Mantafahrer unterhalten sich: "Mein Sohn besucht jetzt die Sonderschule!"
"Na, wenn er das Zeug dazu hat."

Kondome: GB

Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam?
It was a Good Year.

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