Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 18.02.2000
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vom 19.02.2000
Übersicht: Wie würden
Sie entscheiden? Männermund
So duscht eine Frau
So duscht ein Mann
Die
Top Ten Liste: Woran Sie merken, daß Sie unbeliebt sind am
Arbeitsplatz
Woran
Sie merken, daß Sie einen sexsüchtigen Chef haben
Wie würden Sie entscheiden?:
- Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder
der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurueck und
sagte:"Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck,
einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das
sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000
Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit
investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so
weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den groessten Ti .
. . .
Männermund:
- Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
- Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
- Olaf Thon Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir
auch nicht zu!
- Thomas Doll Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet. )
- Steffen Freund Es war ein wunderschöner Augenblick, als der
Bundestrainer sagte: "Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt
geht's los. "
- Lothar Matthäus Ich hab gleich gemerkt, das ist ein
Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
- Fritz Walter jun. Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion
gelegt.
- Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer
Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und
ziehen zusammen.
- Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch) Ich lese
keine Bücher.
- Toni Polster (über eine vergebene Torchance) Ich kann nicht mehr
als schießen. Auserdem standen da 40 Leute auf der Linie.
- Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC
Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer
kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
- Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni
Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
- Jens Jeremies Das ist Schnee von morgen.
- Toni Polster Für mich gibt es nur "entweder-oder".
Also entweder voll oder ganz!
- Ingo Anderbrügge Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem
Wilmots.
- Thomas Häßler In der Schule gab's für mich Höhen
und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
- Rudi Völler Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die
halbe Miete ist das noch lange nicht!
- Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne
"wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein
Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
- Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwatten müssen
doch zusammenhalten!
- George Best Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber
und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
- Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn
ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine
Zeit.
- Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß
er schießt) Also bei mir geht das mit dem linken Fuss genauer und
mit dem rechten fester! (Moderator: "Und mit welchem Fuß
schießen sie jetzt auf die Torwand? ") Ja, mit dem rechten!
- Andreas Möller Mein Problem ist, dass ich immer sehr
selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
- Fritz Walter jun. Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein
gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
- Andreas Möller Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
- Paul Breitner Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle
die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
- Roland Wohlfahrt Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich
hundertprozentige Chancenauswertung.
- Sean Dundee Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
- Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf
meiner Plantage arbeiten.
- Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche)
Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): Im Moment nicht,
Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
- Paul Gascoigne Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals
tun.
- Thomas Häßler Ich bin körperlich und physisch topfit.
- Olaf Thon Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der
Wahrheit entsprechen.
- Marco Rehmer Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn
wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
- Fabrizio Hayer Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
- Ludwig Kögl Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts
vorbei.
- Lothar Matthäus Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den
Kopf stecken!
- Andreas Möller Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
- Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston) Seither bemühe
ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß,
bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
- Lothar Matthäus Manchmal spreche ich zuviel.
- Andreas Möller ch habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat
zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
- Hans Krankl Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
- Mehmet Scholl (als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was
es wird. Hauptsache, er ist gesund.
- Olaf Thon In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in
zweiter Linie hat er recht.
- Horst Szymaniak Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
- Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten) Ich
wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
- Klaus Thomforde In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich
total geil. Da geht mir voll einer ab!
- Olaf Thon Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
- Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich
habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
- Lothar Matthäus Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit
voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
- Thomas Häßler Wir wollten in Bremen kein Gegentor
kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
- John Toshack (als Trainer von Real Madrid) Am Montag nehme ich mir
vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag
sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann
Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle
einsetzen muss wie in der Vorwoche.
- Erich Ribbeck Konzepte sind Kokolores.
- Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story")
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
- Berti Vogts Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine
Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
- Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien) Die Kroaten sollen ja
auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu
befürchten.
- Franz Beckenbauer Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück
hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
- Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz
nach einer 0:7-Niederlage) Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich
aufhänge?
- Helmut Schulte Das größte Problem beim Fußball sind
die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
- Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage) Ich bin immer noch
am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend
ausgeübt hat. Fusball war's mit Sicherheit nicht.
- Ron Atkinson Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so
ausgehen.
- Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990) Damals hat die halbe
Nation hinter dem Fernseher gestanden.
- Berti Vogts Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten,
wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
- Peter Neururer Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir
das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft,
zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
- Frank Pagelsdorf Wir werden nur noch Einzelgesprache führen,
damit sich keiner verletzt.
- Berti Vogts Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir
automatisieren.
- Karl-Heinz Körbel Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
- Manfred Krafft Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits
gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
- Volker Finke Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen. Friedhelm
Funkel Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
- Giovanni Trappatoni Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht
nur Ding.
- Felix Magath Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den
Abgang so schon wie möglich zu machen.
- Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu
ersetzen gedenke) Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der
Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
- Franz Beckenbauer Die Schweden sind keine Holländer - das hat
man ganz genau gesehen.
- Rolf Rüssmann Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir
ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
- Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fusball zu helfen
sei) Haben Sie eine Stunde Zeit?
- Friedel Rausch Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle,
glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
- Karl-Heinz Korbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt) Den größten
Fehler, den wir jetzt machen konnten, ware, die Schuld beim Trainer zu
suchen.
- Fritz Langner Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
- Aleksandar Ristic Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht
mehr möglich.
- Bryan Robson Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere
Leistungen nicht so schwankend.
- Berti Vogts Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den
Spitzenreiter schlagen kann.
- Giovanni Trappatoni Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat,
mus man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was mus man tun? Ihn sich
wiederholen!
- Rudi Völler (über Rainer Calmund) Ja gut, der arbeitet von
morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich
Alcoholic.
- Berti Vogts Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die
Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's
mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
- Berti Vogts Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die
Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
- Harald Schmidt Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne
Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
- Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu
benennen) Wie soll das denn dann heißen?
Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
- Dieter Nuhr Bei der Fusball-WM habe ich mir Österreich gegen
Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde
Riten - und auf der anderen Seite Kamerun! == ==
So duscht eine Frau:
- Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
Waeschekorb (weisse Waesche / Buntwaesche)
- Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen so
schnell wie moeglich ins Badezimmer.
- Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus,
so weit Sie koennen. Beklagen Sie sich dann darueber, dass Sie einen
Bauch bekommen haben.
- Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen fuer das
Gesicht, den Waschlappen fuer die Arme, den Waschlappen fuer die Beine,
den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
- Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
- Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1
mit 83 Vitaminen.
- Benutzen Sie die Haarspuelung auf der Basis von Jojoba-Vl und
getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspuelung 15 Minuten
einwirken.
- Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fuehlen, dass Ihre Haut
gereizt ist.
- Waschen Sie die Haarspuelung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15
Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein koennen, das Ihre Haare gut
ausgespuelt sind.
- Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie
darueber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschliessen sich
aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
- Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
Klospuelung betaetigt oder sonst irgendwo Wasser laufen laesst.
- Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
- Trocknen Sie alle nassen Oberflaechen der Dusche mit einem Schwamm.
Spruehen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
- Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab,
das 2x so gross ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein
zweites Handtuch.
- 1Untersuchen jede Stelle Ihres Koerpers auf der Suche nach Pickeln. .
Druecken Sie diese mit Ihren Fingernaegeln oder gegebenenfalls mit Hilfe
einer Pinzette aus.
- Gehen Sie in Ihr Zimmer zuruck, dick eingepackt in Ihren Bademantel
und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
- Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie
jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen Sie
in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1 1/2 Stunden damit
verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duscht ein Mann:
- Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen
Sie sie auf einen Haufen. .
- Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil
sind.
- Betrachten Sie Ihre umwerfende maennliche Silhouette im
Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie
Bauchmuskeln haben (natuerlich haben Sie keine). Bewundern Sie die
Groesse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein
letztes Mal Ihren herben, maennlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern
schnuffeln.
- Gehen Sie unter die Dusche.
- Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen naemlich keinen).
- Waschen Sie Ihr Gesicht.
- Waschen Sie sich unter den Achseln.
- Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich uber die tolle Resonanz in
Ihrer Duschkabine.
- Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
- Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.
- Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
- Oeffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum
im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
- Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
- Spuelen Sie sich ab.
- Steigen Sie aus der Dusche. Uebersehen Sie das Wasser, das sich auf
dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht
ganz zugezogen haben.
- Trocknen Sie sich fluechtig ab. Natuerlich lassen Sie den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
- Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen
Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Groesse Ihres Penis
etc.
- Spuelen Sie die Duschwanne nicht aus.
- Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
- Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hueften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurueck. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau
oder Ihrer Freundin begegnen, oeffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr
Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hueften, kombiniert mit
einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen? ".
- Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von
2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Die Top Ten Liste: Woran Sie merken, daß
Sie unbeliebt sind am Arbeitsplatz:
- 10. Das Firmentoilettepapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
- 9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit
Steinen beworfen.
- 8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
- 7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
- 6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
- 5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
- 4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
- 3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
- 2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
- 1. Sie sind der Chef!
Die Top Ten Liste: Woran Sie merken, daß
Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
- Die Top-Ten Liste: Woran Sie merken, daß Sie einen sexsüchtigen
Chef haben:
- 10. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
- 9. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
- 8. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
- 7. Der Locher ist sein bester Freund.
- 6. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
- 5. Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
- 4. Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten
Mal in einer Stunde
- 3. Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
- 2. Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern
unter den Tisch.
- 1. Er ist Präsident der USA!
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Arbeitsplatz
Woran
Sie merken, daß Sie einen sexsüchtigen Chef haben
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