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Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 19.02.2000

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Übersicht: Merkwürdige Gesetze der USA Einsame Insel Viel Glück, Mr. Gorsky Kombjuter-Leergang los her mit euren frauen When You're Old and Married Frauen / Männer 1

An diesen Gesetzen könnten sich einige ein Beispiel nehmen: Merkwürdige Gesetze der USA:

Alabama Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
Arizona In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Colorado In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
Connecticut Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
Delaware Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.
Georgia Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
Hawaii Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
Idaho Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Illinois Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.
In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
Indiana In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschiessen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
Iowa In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.
Kalifornien Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
Kansas In Wichita sind Filme, in denen jemand K. O. geschlagen wird, illegal.
Kentucky Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
Louisiana In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.
Maine Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.
Maryland Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern.
Massachusetts In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Michigan In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
Minnesota Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
Mississippi Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
Missouri Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
Montana In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Nebraska In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.
Nevada Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
New Jersey In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
New Mexico Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.
New York Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
North Carolina Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.
Ohio In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
Oklahoma Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!? )
Pennsylvania In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
South Dakota Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
Tennessee In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
Utah Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
Vermont Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
Virgina Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
Washington Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
Wisconsin In Bars darf nicht gesungen werden.
Wyoming In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.

Einsame Insel:

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
zwei Italiener, eine Italienerin
zwei Franzosen, eine Französin
zwei Deutsche (m), eine Deutsche
zwei Griechen, eine Griechin
zwei Engländer, eine Engländerin
zwei Bulgarier, eine Bulgarin
zwei Schweden, eine Schwedin
zwei Australier, eine Australierin
zwei Neuseeländer, eine Neuseeländerin
zwei Iren, eine Irin
zwei Singapurianer, eine Singapurianerin
zwei Türken, eine Türkin
zwei Österreicher, eine Österreicherin
zwei Schweizer und eine Schweizerin
Einen Monat später:
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Menage á trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, daß ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Viel Glück, Mr. Gorsky:

Viel Glück, Mr. Gorsky. . .
Genau diese Worte sagte Neil Armstrong bei der Mondlandung, unmittelbar nachdem er den berühmten Ausspruch mit dem "großen Schritt für die Menschheit" tat.
Die NASA-Techniker in Houston hielten es für eine Spitze gegen einen russischen Kosmonauten, es stellte sich aber bald heraus, daß es im ganzen russischen Raumfahrtprogramm niemanden namens "Gorsky" gab.
Erst jetzt klärte sich der Sinn dieser rätselhaften Bemerkung, als nämlich eine Reporterin Mr. Armstrong interviewte.
Der Astronaut erzählte, er habe als Kind im elterlichen Garten Ball gespielt, und der Ball sei über den Zaun zu den Nachbarn - eben jenen Gorskys - geflogen, genau unter das Schlafzimmerfenster. Armstrong sei über den Zaun geklettert, um den Ball zu holen, und als er sich gerade nach ihm bückte, hörte er, wie Frau Gorsky zu Herrn Gorsky sagte:
"Oraler Sex? !? Du willst oralen Sex? ? ! Du wirst oralen Sex kriegen, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!!!"

Kombjuter-Leergang:

Den meisten von uns ist klar, daß das englische Wort Computer vom Verb "compute" [rechnen, schätzen] kommt, daß ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiß: Beginnen wir vieleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang- Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiß Erinnerung eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiß dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen. Winzigweich und Kraftpunkt: So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3. 1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen). Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix , weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, daß es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdrück, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird. Aufsteller und Einsetzer: Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muß zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

los her mit euren Frauen:

Hallo lieber Potenzprotz Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen. Sende einfach eine Kopie an Deine 7 besten Freunde, die genau so scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den obersten. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine große Kartonschachtel ( Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823543 Frauen zugestellt erhalten. Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models 463 wilde Nymphomaninnen 3234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20. 198 Multiorgasmatikerinnen und 40. 396 Bi - Frauen. Das macht Summasummarum 64. 294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heißer, offener und geiler sind als die trübe Tasse, die Du dafür eintauschst. Und das allerbeste kommt noch. Deine Frau ist garantiert nicht darunter. Unterbrich auf gar keinen Fall die Kette. Ein Mann der nur 5 statt der 7 Freunde anschrieb, bekam neuerlich postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den Sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog das Topmodel, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war , wieder aus seinem Haus aus, um künftig mit seinem besten Schulfreund ( den der Nothabende nicht angeschrieben hatte) zusammenzuleben. Während ich diese Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner Zimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln. Du mußt einfach vertrauen haben!!! Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die unwichtigen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeinen Worte, - wie z. B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamröte ins Gesicht und den Angstschweiß auf die Stirn treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit Erfolgsgarantie. Darum zögere nicht, und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde. Komisch, hier fehlt doch die Adressenliste mit den 7 Namen. Die war doch eben noch da..........

When You're Old and Married:

When You're Old and Married A young fellow was about to be married and was asking his grandfather about sex. He asked how often you should have it. His grandfather told him that when you first get married, you want it all the time. . . and maybe do it several times a day. Later on, sex tapers off and you have it once a week or so. Then as you get older, you have sex maybe once a month. When you get really old, you are lucky to have it once a year. . . maybe on your anniversary. The young fellow then asked his grandfather, "Well how about you and Grandma now? " His grandfather replied, "Oh, we just have oral sex now. " "What's oral sex? " the young fellow asked. "Well," Grandpa said, "She goes to bed in her bedroom, and I go to bed in my bedroom. And she yells, 'Fuck You', and I holler back, 'Fuck You too. "

Frauen / Männer 1:

Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? 4, für jede Herdplatte eine.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Manche Frauen tun für ihr äußres Dinge, für die ein Gebrauchtwarenhändler ins Gefängnis käme. . .
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schoen und intelligent, und zum Liebhaben ist? " Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen = rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe? "
Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.
Aus Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt? "
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? " Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch. . . "
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu losen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben? " Vater: "Ehe". "
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz . . . . . . Ausnahmen bekamen die Regel
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen. . .
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel.
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Warum haben Frauen Beine? 1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen mußt 2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle? Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Frauen sind die besseren Motore als Männer? - Der Kolben paßt immer. - Er wird automatisch geschmiert. - Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen =Ölwechsel.
Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden. >
Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und> daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heißt Dame, weil. . .
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen
Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Witwe.
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer . . . "

Übersicht: Merkwürdige Gesetze der USA Einsame Insel Viel Glück, Mr. Gorsky Kombjuter-Leergang los her mit euren frauen When You're Old and Married Frauen / Männer 1

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