Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 20.02.2000

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Übersicht: Das Online-Zeitalter überfordert Dich wenn, ... Frauen / Männer 2 Jokes 1 Blondinen 2

Das Online-Zeitalter überfordert Dich wenn, ...:

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O. K. , gib mir 5 Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-koepfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Sudamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche spaeter ist er veraltet.
7. Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
8. Du kennst die Post Tarife fur eine Briefmarke nicht.
9. Fur Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du musst Zuhause die 0 drucken um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort fur 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Uberzeit Kompensation.
19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer".
20. Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du uberlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden.sollst
23. Du bekommst Lebenshilfe von Softwarefirmen, hast aber den Pfarrer Deiner Gemeinde noch nie gesehen. . . .

Frauen / Männer 2:

• Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
  Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
  Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
  Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
  Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
  Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
  Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
  Dummer Chef + dummer Angestellter = Uberstunden
  Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
  Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
  Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
  Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
  Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
  Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
  Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich uber Nacht irgendwie zu verändern . . .
  Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
  Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.

Jokes 1:

• Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches. "
• Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Bestimmt 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!. . .
• Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!. . .
• Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
• M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später: A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so. . . ? ? ? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden. . . . . A: Na sehen Sie. . . . . M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch. . . . . . .
• Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen? " fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten? " Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen? . . . "
• Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr? " Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand. . . "
• Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben. . .
• Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten? " Ich war etwas verwirrt. . .
• Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: "Weißt du schon, daß ich Aids habe? " Sagt er: "Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen. . . "
• Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
• "Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso? " Ihre Gesichtshaut ist so glatt. . . "
• Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König. " Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
• Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane. " Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen. . . "
• Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln. . .
• Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!
• In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang. " Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer. . . ? "
• Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du? " Er: "Hier unterm Fenster, und Du? " Sie: "An der Tür" Alter Herr: ". . . und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
• Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen. . . "
• Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann. . . "
• Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie. " Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
• Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe? " Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist. . . "
• Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus. . . "
• Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii". Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf. . . "

Blondinen 2:

• Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnapps auf`s Klo" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, daß ich mir nach dem Streß mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
• Warum sitz eine Blondine ständig auf'm Heizkörper ? Weil der Installateur gesagt hat, daß er leckt !
• Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern? "Das habe ich kommen sehen. . . "
• Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Damit sie die WC - Ente füttern kann !!!
• Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt? Hohlraumversiegelung!
• Wann ist eine Blondie 1 DM wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!
• Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte? Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!!
• Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß? ? ? Es liegt Futter vor der Maus, es ist Tip-Ex auf dem Monitor und der Joystick ist noch ganz feucht!
• Was ist eine Blondiene zwischen zwei Schwarzhaarigen? Eine Wissenslücke!
• Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine
• Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger
• Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
• Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten
• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal
• Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet
• Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet
• Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können
• Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse
• Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch `n Bier"
• Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtuer
• Warum mögen Blondinen Schiebedaecher am Auto? Mehr Beinfreiheit
• Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es meins ist? "
• Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es waere ein breitgetretener Kaugummi
• Wie nennt man eine schwangere Blondine auch noch? Airbag
• Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!
• Frage: Wieviel Blondinen sind nötig, um einen Schokoladen- Kuchen zu backen ? Antwort: Fünf. Warum ? Eine macht den Teig, vier schälen Smarties !
• Woran erkennt man, daß eine Blondine ein FAX versendet hat? Da klebt eine Briefmarke drauf
• Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? Ich bin "soooo" betrunken!
• Wie tötet eine Blondine einen Fisch? - Durch Ersäufen.
• Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, daß sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen. 1. Brünette: "Ich weiß, daß mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken. " 2. Brünette: "Ich weiß, daß mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben!" Blondine: "Oh-oh! Ich kriege einen Hund!!"
• Eine Blondine und eine Brünette springen mit dem Fallschirm. Die Brünette zieht an der Reißleine - nichts passiert. Sie zieht noch mal - wieder nichts. Da nimmt die Blondine ihren Fallschirm ab und ruft: "Du willst ein Rennen? Sollst Du haben!"

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