Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 30.03.2000

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Weiter zu Jokes vom 05.04.2000 eingestellt am 26.11.2000

Übersicht: Goethe: Erlenkoenig einmal anders Frauenfeindlich Verkaufspsychologie Nur für Erwachsene 1 Nur für Erwachsene 2

Goethe: Erlenkoenig einmal anders:

• Der Datenuebertragungs-Erlenkoenig.
  Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
  Es ist der Router, er routet geschwind!
  Bald routet er hier, bald routet er dort
  Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.
  Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
  in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
  Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
  da meldet sich vorlaut der Routingprozess
  und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
  nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!
  Es komme gar bald einem jeden zu Gute
  eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
  Des Netzes verschlungene Topologie
  entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
  Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
  dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.
  Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
  mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
  Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
  Mein ganz und gar autonomes System.
  Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
  benötigt man Kenntnis der Topologie.
  Zu Überraschungs- und Managementzwecken
  durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
  Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
  mit SNMP kann ich alles besorgen.
  Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
  Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
  Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ichs vergesse:
  Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"
  "Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
  Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."
  "Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
  denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
  "Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
  Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"
  "Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
  denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.
  Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
  Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
  "Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
  der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."
  "Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
  Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
  Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
  an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."
  Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
  durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
  "Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
  Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"
  Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
  was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
  "Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
  Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
  Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."
  "Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
  zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
  "Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
  ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
  DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
  die öffnen zu jedem Router die Pforte."
  Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
  wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
  Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
  vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.

Frauenfeindlich:

• Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
  Sie: "Natürlich nicht!"
  Er:"Und warum trägst du dann einen BH?"

Verkaufspsychologie:

• In einem grossen Drogeriegeschäft. Der Chef nimmt den Lehrling zur Seite
  C: Heute wollen wir uns mal mit dem Thema Verkaufspsychologie befassen. Eine Kundin betritt den Laden
  K: Ich hätte gerne eine Packung Gardinenwaschmittel Der Chef stellt das Waschmittel sowie eine Flasche Sidolin auf den Verkaufstresen.
  K: Was soll ich mit dem Sidolin ?
  C: Naja, ich habe mir gedacht, wenn sie schon die Gardinen zum Waschen abnehmen könnten sie gleich die Fenster mitputzen.
  K: Gute Idee, vielen Dank Die Kundin verlässt das Geschäft
  C: (zum Lehrling gewendet) So geht das also mit der Verkaufspsychologie. Hast Du das verstanden ?
  L: Na klar Chef
  Eine weitere Kundin betritt das Geschäft
  C: (zum Lehrling gewendet) Na los, jetzt du
  K: Ich hätte gerne eine Packung Damenbinden Der Lehrling stellt die Damenbinden sowie eine Flasche Sidolin auf den Verkaufstresen.
  K: Was soll ich mit dem Sidolin ?
  L: Naja, ich habe mir gedacht, wenn sie schon nicht f*cken können, könnten sie wenigstens die Fenster putzen
  

Nur für Erwachsene 1:

• Vor den Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Fritz den Vater: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?" - "Die sind von vielen Daumenlutschen abgefallen!" "Und warum hat er seinen Unterleib verloren...?"
• Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
• Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?" Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"
• Eva lächelt nervös: "Drück doch, drück doch, drück doch!" Darauf ihr Freund Peter: "Geht nicht, dein Nachthemd ist im Weg!" - "So drück doch, drück doch!" - "Es geht nicht, dein Nachthemd ist im Weg!" Nach dem fünften Versuch klappt es. Peter erleichtert: "Gott sei dank, der Koffer ist zu!"
• Trifft der Student seinen Professor auf der Toilette. "Hallo Professor, endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen!" "Tja, wie ich Sie kenne Schmidt, werden Sie auch hier wieder den kürzeren ziehen...."
• Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
• Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben, ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."
• Worin besteht der Unterscheid zwischen Masturbation und Geschlechtsverkehr? - Beim letzteren lernt man mehr Leute kennen!
• Ein sechzehnjähriges Mädchen geht durch den Wald, hört aus einem tiefen Loch ein erbärmliches Wimmern. Als sie nachschaut, entdeckt sie im Dunkeln einen Wolf. "Liebes Mädchen", fleht er mit menschlicher Stimme, hilf mir aus dem Loch heraus - ich bin ein verwunschener Prinz!" Das Mädchen nimmt seinen ganzen Mut zusammen, greift mit beiden Händen den Wolf am Schwanz und zerrt ihn aus dem Loch. Ein Wunder geschieht: Der Wolf verwandelt sich in einen schönen nackten Jüngling. Das Mädchen ist starr vor Staunen. "So", sagt der Prinz, "jetzt könntest Du loslassen!"
• Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

Nur für Erwachsene 2:

• Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
• Längere Zeit schon fährt ein Pärchen schweigend durch die romantische Landschaft. Plötzlich fragt sie:" Schatz, kannst Du auch einhändig fahren?" "Natürlich", entgegnet er erwartungsvoll. - "Na, dann putz Dir bitte mal die Nase!"
• Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
• Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen." "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."
• Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!" "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."
• Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weisse auf, zieht seine Hose aus und hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze tut's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
• Sepp und Resi auf der Alm so richtig voll im Gang: "Resi, spür'st was..?" "Nein" "Resi, spür'st immer noch nix...?" "Nein" "Dammicht, muss i glatt wieder im Maulwurfshügel stecken...!"
• Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"
• Kannst Du mir sagen, was ein Perpetuum mobile ist?" - "Aber sicher. Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt." - "Ach? Nennt man das nicht impotent?"
• Ein Mädchen ist in Bayern auf Urlaub. Faszinierend beobachtet Sie die Bayern mit den Lederhosen. Interessiert fragt Sie nach, weshalb rechts und links ein Schlitz drin ist. "Ist doch klar", sagt der Bayer, "weil ich Zwei habe!" Ungläubiges Erstaunen macht sich bei dem Mädchen breit. Naja, der Bayer holt ihn rechts raus und besorgt es ihr richtig. Anschliessend holt er ihn auf der linken Seite wieder raus und will weitermachen. "Aber weshalb ist er denn ganz nass?", fragt das Mädchen. "Ist doch klar", meint der Bayer, "er hat geweint, weil er nicht zuerst dran kam....!"
• Was? Dein Freund ist auf Montage und kommt erst in 6 Wochen wieder? Tat der Abschied weh, Gabi?" - "Und wie, ich kann heute noch keine Bein vors andere setzten...!"
• Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
• Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." "Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."
• Fragt Manfred seinen Freund:"Hast du schon einmal Telefonsex gehabt?" - Nein, ich krieg mein Ding nicht in den Hörer..."
• Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
• Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
• Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt und zu 90 Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los!" "Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!!!"
• Sagt Rudi zu seinem Freund:" Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass!"
• Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus, und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er:"Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
• Rainer hat lange gespart, um ins Bordell gehen zu können. Als das Mädchen sein ganzes Kleingeld sieht, meint es nur:"Kommt überhaupt nicht in Frage. Bis ich mit dem Zählen durch bin, ist deine Zeit rum...!"
• Die Party war schon sehr fortgeschritten. Man hörte nur noch leise Musik und ab und zu das Seufzen eines Mädchens. Rolf erspähte in einer Ecke eine weibliche Gestalt, er schlich sich heran, legte die Arme um sie und küsste sie zärtlich. "Was erlauben Sie sich", kreischt das Mädchen. "Entschuldigung, ich dachte, Sie wären meine Schwester!" - "Du Blödmann", tönte es zurück, "ich bin Deine Schwester!"
• Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
• Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Achso, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite:'Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...'

Übersicht: Goethe: Erlenkoenig einmal anders Frauenfeindlich Verkaufspsychologie Nur für Erwachsene 1 Nur für Erwachsene 2

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