Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 21.04.2000 eingestellt am 26.11.2000

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Übersicht: Die armen Frauen... Was Computer in Filmen alles können Eine Weisheit der Dakota-Indianer

Die armen Frauen...:

• Was macht eine Frau nach dem Sex?
  Sie Stört !
  Anm. d. Red: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?
• Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
  Die Batterie hat auch eine positive Seite.
• Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
  Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
  Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
• Wie nennt man das Fettgewebe rund um die Vagina ?
  Eine Frau !
• In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.
  "Was soll denn das?!"
  "Ich taue die Bulletten für sie auf."
  "Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."
• Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor.
  Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken.
  "Okay, ich nehme den silbernen."
  "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."
• Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
  Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.
• Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht "kommen" und bei am Tag verschwinden!
• Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht
  Vor und nach der Hochzeit.
• Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
• Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
  Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
• Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
  Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
• Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!"
  Darauf der Gemüsehändler: "Nehmens Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"
• Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
  Garnicht...Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!!!
• Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
  Der große Wagen ist kaputt.
• Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex ?
  Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !"
  Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!"
  Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"
• Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
  Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
  Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
• Gott schuf Himmel und Erde. Es war gut getan.
  Gott schuf den Mann. Es gab ein paar Macken.
  Gott schuf die Frau ...und er gab auf.
• Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
  Weil sie denken, dass es uns (Schweine) interresiert...
• Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
  Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......
• Was ist eine gute Fee?
  Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandelt.
• Was passiert einer Frau,wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
  Nichts, wenn sie mit einem Kasten Bier wieder hochkommt.
• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
  Den Teller kann man trocken lecken.
• Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt?
  Hi Mädels!
• Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust faßt?
  Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz!!!
• ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
  SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
  ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
  SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
  ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.
• Eine Welt ohne Frauen - eine Welt ohne Tinnitus !
• Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
• Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu: "Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?" Sie: "Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."
• Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
• Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
  Damit sie auch was in der Hand haben .
• Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, daß es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
  Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
• Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
  Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.
• Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
• Man(n) hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keines. Interessant, nicht wahr?
• Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier zusammenbasteln.
• Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zu lieben Gott: "Kannst Du mit nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
  Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
  Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
• Wieso gibt es im Fernsehen laufend Wiederholungen?
  Wie sollen Frauen die Sendungen denn aufnehmen, wenn sie den Videorecorder nicht bedienen können?
• Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? -Sport -Auto -Frauen
  Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
• Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
  Die kehrt nie wieder...
• Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
  Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
• Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
  Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
• Was ist die "Ewigkeit"?
  Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht...
• Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert, wofür er die Politiker nicht verantwortlich machen kann...
• Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?
  Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr..
• Ich würde allen Frauen die Füße küssen...
  Wenn Sie nur hoch genug hängen würden..
• Wie sähe die perfekte Frau aus?
  Drei Knöpfe auf der Stirn: 1. Kochen 2. Ficken 3. Aus
• Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht:
  "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
  Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
  Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
  Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine.
  Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
• Die hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
  "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
  "Nein, nein, das ist ein Mißverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen".
  "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
  Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
  Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm. "Entschuldigen sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
  Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERTFÜNFZIG MARK?"
• Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
  "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
  "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
  "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
• Chef zur neuen Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
  "Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
• "Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren".
  "Blechern? Kenne ich gar nicht".
  "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose".
  Dieser Einsender war bestimmt Junggeselle. Warum? Nur Junggesellen essen 20 Jahre Dosenfutter, jeder der eine Frau hat muß ständig mit ihr ins Restaurant. Anm. d. Red.
• "Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
  "Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen".
  "Eben drum".
• Gabi macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Du hättest mir auch gleich sagen können das Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür".
• Er: "Gefällt es Dir hier im Urlaub?"
  Sie: "Diese grandiose Landschaft macht mich sprachlos".
  Er: "Okay, dann bleiben wir vier Wochen".
• Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?
  Sie: "War es um sieben oder um neun?"
• Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jährige.
  Fragt sein Freund: "Wie hast Du das bloß gemacht?"
  "Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
• Fragt der Malermeister seinen Sohn:
  "Wann ist Mutti denn endlich fertig mit schminken?"
  Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sich macht gerade den ersten Anstrich".
• Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser".
  Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
  Sie: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
  Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
  Sie: "Im Pool."
• Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!
• Welcher Zeitung ist es eine Meldung wert, wenn eine Frau einen tödlichen Autounfall hatte? Der Bildzeitung.
  Und in welcher Zeitung erscheint ein Artikel darüber, wenn eine Frau aus dem 5. Stock gefallen ist? Schöner Wohnen.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Damenbein und einen Fernsehturm?
  Beim Fernsehturm wird die Luft immer besser, je höher man(n) kommt.
• Woran erkennt ein richtiger Mann ob die Frau einen echten Orgasmus hat, oder ob sie ihm nur einen vorspielt?
  Einem richtigen Mann ist das egal.
• Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
• Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...
• Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
• Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
  Schau einfach, ob sie ihre Lippen bewegen!
• Warum kriegen die Babys nach der Geburt einen Klaps auf den Po?
  Na ja, den dummen fällt dabei der Pimmelmann ab.
• Warum bluten Frauen ein Mal pro Monat?
  Weil Sie es nicht besser verdient haben.
• Warum haben Frauen so dicke Hintern?
  Damit sie beim Quatschen nicht aus dem Fenster fallen.
• Was ist das beste am Felatio?
  Fünf Minuten Stille.
• Warum sollte man einer Frau nicht vertrauen?
  Wie könnte man etwas vertrauen, das eine Woche lang blutet, und immer noch lebt?
• Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
  Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn mann dabei beobachtet wird.
• What´s the difference between your wife and your job?
  After five years, your job still sucks.
• Was haben eine Frau und eine Klobrille gemeinsam?
  Beide fühlen sich gut an, wenn man sie braucht, aber man fragt sich immer, wer wohl zuvor schon drauf war.
• Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
  Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
• Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Gelsen??
  Gelsen sind nur im Sommer lästig.
• Eine Frau steht an der Bushaltestelle und wartet. Plötzlich kommt ein Porsche mit 160 Sachen um die Ecke geballert, der Fahrer verliert die Kontrolle und rast in die Bushaltestelle. Er trifft die Frau frontal, und die ist auf der Stelle tot. Wer hat denn nun die Schuld am Tot der Frau?
  Sie selbst natürlich...... sie hat sich zuweit vom Herd entfernt!
• Was macht eine Frau, die auf ein leeres Blatt Papier starrt?
  Sie ließt sich Ihre Rechte durch!
• Mann und Frau sind seit Jahren verheiratet. Jedesmal, wenn der Mann von der Arbeit nach Hause kommt, kommandiert er sein bestes Stück durch die Wohnung. "Bring mein Essen!......Bring mein Bier!!"....usw. Die Frau hat die Nase voll davon, und berichtet Ihrer besten Freundin ihr Dilemma. Diese gibt ihr den Ratschlag, sich nicht mehr kommandieren zu lassen, und mit Scheidung zu drohen. Als Ihr Mann wieder zu kommandieren anfängt, sagt sie, daß sie daß nicht mehr mitmache und vernünftig behandelt werden will. Ihr Mann gibt zur Antwort: "Wenn in 5 Minuten nicht das Essen auf dem Tisch steht, siehst Du mich 3 Tage lang nicht!" Sieh sah ihn am ersten Tag nicht und auch nicht am zweiten. Am dritten Tage waren die Schwellungen in Ihrem Gesicht dann soweit abgeklungen, daß sie ihn schemenhaft ausmachen konnte.
• Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab
• Frauen können jedes Geheimnis für sich bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
• Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
• Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
• Hauptsache man(n) ist gesund und die Frau hat ´ne Arbeit.
• Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
• Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein ?
  Dann wären sie ja Männer.
• Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her ?
  Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.
• Was machen Frauen im Raumschiff ?
  Putzen.
• Was bedeutet "FRAU" ?
  Fanatisches Reinigungswesen Arbeitstier und Ungetüm.
• Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
  Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
• Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
  Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
• Ich bewundere Feministinnen.
  Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
  KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist ,fühlt man sich sauwohl.

Was Computer in Filmen alles können:

1. Textverarbeitungsprogramme zeigen nie einen Cursor an
2. Du musst auch bei langen Sätzen nie die Leertaste benutzen. Tipp einfach ununterbrochen weiter
3. Alle Monitore benutzen 2 Zoll grosse Buchstaben
4. High Tech Computer, wie die bei der NASA, dem CIA oder anderen militärischen Einrichtungen, haben einfach zu verstehende grafische Benutzeroberflächen
5. Und alle die das nicht haben, haben wenigstens, super hochleistungsfähige Text-basierte Benutzeroberflächen, die jedes einfach englische Wort verstehen
6. D.h.: Du kannst dir jeder beliebige Information beschaffen indem du einfach auf irgendeiner Tastatur "Zeige mir alle geheimen Dateien " eingibst.
7. Natürlich kannst du auch jedes Computersystem mit einem extrem gefährlichen Virus infizieren, in dem du einfach eingibst : "VIRUS HOCHLADEN". Desweiteren erhitzten sich auch Computer bei Viren (wie Menschen), und schon nach weniger Zeit kommt jede Menge Rauch aus Laufwerken und Monitoren.
8. Alle Computer sind vernetzt. Du kannst die Daten, vom PC des Bösewichts jederzeit abrufen. Sogar wenn er ausgeschaltet ist.
9. Starke, leistungsfähige Computer piepen immer wenn du eine Taste drückst, oder sich der Bildschirminhalt ändert. Die meisten Computer geben die Bildschirminhalt auch immer genau so schnell aus wie du lesen kannst. Die wirklich tollen Computer machen auch noch Drucker- oder Klickgeräusche beim Erscheinen der Buchstaben auf dem Schirm.
10. Unter allen Computerkonsolen fliessen Millionen von Volt. Fehlfunktionen werden gekennzeichnet durch: Blitze die aus der Konsole sprühen, eine Rauchwolke die Auftritt, viel Funken, und eine Explosion die dich nach hinten schleudert. (Siehe auch #7)
11. Alle die sich vom Computer abwenden schalten ihn aus ohne irgendetwas zu speichern.
12. Ein Hacker kann ohne Probleme in den noch so gesicherten, wichtigen Computer eindringen und errät jedes Passwort in max. 2 Versuchen
13. Jede ZUGRIFF VERWEIGERT Meldung hat ein Hintertürchen oder einen Umgehungsmechanismus
14. Auch komplexe Berechnungen und das Laden von Million von Daten geschehen in weniger als 3 Sekunden. Ausserdem laufen in Filmen alle Modems mit 2 GigaBit/Sekunde
15. Wenn das Kraftwerk/die Raktenbasis/Sonstwas in die Luft fliegt, explodieren erst alle Konsolen und dann das ganze Gebäude.
16. Wenn du dir eine Datei auf dem Schirm anzeigen lässt, und jemand löscht sie, verschwindet sie auch vom Schirm. Es gibt keine Möglichkeit irgendein Backup zu machen und es gibt keine Undelete Utilities, alles ist für immer gelöscht.
17. Wenn es verschlüsselte Datein gibt, wirst du automatisch nach dem Password gefragt, wenn du versuchst darauf zuzugreifen.
18. Völlig egal was für eine Diskette es ist, jeder Computer in den du sie tust, kann sie lesen. Alle Computerplatformen können jegliche Art von Software benutzen.
19. Je mehr High-Tich, desto mehr Knöpfe und wieauchimmer, alle müssen eine extrem lange Ausbildung genossen haben, da keiner der Knöpfe bezeichnet ist.
20. Die meisten Computer, egal wie klein haben realitätsverachtende, in Echtzeit berechnete, 3-dimensionale, fotorealistische, animierte Grafiken.
21. Laptops, sind immer per Funk mit dem Internet verbunden und haben Echtzeit Videokonferenzkapazität. Dazu sind sie meist noch schneller als PCs und laufen ohne Energieverlust mehrere Tage.
22. Immer wenn jemand auf einen Bildschirm schaut, ist dieser so hell eingestellt, das das Bild vom Schirm auf das Gesicht der Person reflektiert wird.
23. Computer stürzen niemals während kritischen, hochwichtigen, dramatischen Operationen ab. Die Menschen die die Computer bedienen machen niemals stressbedingte Fehler.
24. Alle Programme sind perfekt. Sie haben nie Bugs oder sind langsamer als der User.
25. Aus jedem Foto, können noch so winzige Details erkannt werden. Du kannst in jedes Foto, so tief reinzoomen wie du willst ohne Verlust der Schärfe.

Eine Weisheit der Dakota-Indianer:

• Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
  "Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
  Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
  * Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
  * Wir wechseln die Reiter.
  * Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
  * Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
  * Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
  * Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
  * Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
  * Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
  * Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
  * Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
  * Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
  * Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
  * Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
  * Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
  * Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
  * Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.
  * Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
  * Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
  * Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
  * Wir richten einen unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
  

Übersicht: Die armen Frauen... Was Computer in Filmen alles können Eine Weisheit der Dakota-Indianer

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