Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 12.05.2000 eingestellt am 10.12.2000

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Übersicht: Beim Bund Soldaten Computerlexikon Frauen

Beim Bund:

• Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
  "Nichts" antwortet der Bauernsohn.
  Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
  "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
  "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
• Musterung beim Bund.
  "Na was sind Sie denn?"
  "Ich bin Komiker"
  "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
  Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
  "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
• Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
  "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
  "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
  Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
  Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
  "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
  "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
  "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
• Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
• Zugführer beim morgendlichen Antreten:
  "1. Zug stillgestanden!"
  "1. Zug kehrt!"
  "1. Zug bückt Euch!"
  "Morgen Ihr Ärsche!"
• Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn:
  "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
• Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
  "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
  Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
  Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
  Dér Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
• Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
  "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
  "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich...
• Bei der Musterung:
  "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
  "Gerne, wie oft denn?"
• "Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"
• Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
• "Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."
  "Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
  "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
• Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
  Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
  >>> NICHTS PASSIERT <<<
  Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
  >>> NICHTS PASSIERT <<<
  Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
• Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
  "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
  "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
  "12, Herr Oberst!" "
  Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
  "Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
  "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"
  "49, Herr Oberst!"
  "Wie haben se det jemacht?"
  "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
  "Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"
• Bei der Musterung: "Lesen Sie mal vor, was auf der Tafel da steht!"
  Welche Tafel? Ich sehe keine Tafel."
  "Da ist auch keine. Tauglich!"

Soldaten:

• Kommen die Soldaten vom Golfkrieg nach Hause. Präsident Bush besucht die heimkehrenden Verletzten:
  Was fehlt Ihnen, mein Sohn?
  Die Beine, Herr Präsident. Der Schleudersitz hat sie abgerissen, als mein Flugzeug abgeschossen wurde.
  Zum Nächsten mit eingebundener Hand: - Was ist mit Ihrer Hand?
  Eine Handgranate hat zu früh gezündet.
  Gute Besserung!
  Zu einem, der wie eine Mumie eingebunden ist: - Soldat, wie ist es Passiert?
  Nun, ich bin Marineinfanterist und lag alleine im Schützengraben, dann aber tauchte ein T92-er auf. Ich schoss meine Magazine leer, warf alle meine Granaten auf den Panzer, auch der Panzerfaust ging daneben. Nun stand ich dort wehrlos, ohne Munition. Sie haben es sofort bemerkt und schossen auf mich. Ich sprang auf die Seite. Schossen sie links, sprang ich nach rechts, schossen sie rechts, sprang ich links. Wenn sie auf meinen Kopf zielten, zog ich ihn ein, feuerten sie auf die Beine, sprang ich hoch. Dann aber stiegen sie zu viert aus dem Panzer und haben mich mit einer Eisenstange grausam verprügelt.

Computerlexikon:

• 1 Bit: bekanntes Bier aus Deutschland (Eifel)
  1 Byte: 8 Bits
  1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit
  3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo
  5 1/4 Zoll: Fünf Zollbeamte + ein Drogensuchhund
  AT-BUS: sprich [eytbas]: Verkehrsmittel mit Essgelegenheit AUTOEXEC: Justiz-Jargon für Selbsthinrichtung
  BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
  BIOS: Betriebssystem für Bisexuelle
  Borland: Aufenthaltsort des rechten Zeigefingers
  Bus: öffentliches Verkehrsmittel
  CeBit: Pils mit Vitamin C (nur von Dickmeier)
  CD: Koerperpflegeserie
  CD-ROM: Diplomatenkennzeichen in der ital. Hauptstadt
  CPM: Vollversion von MS-DOS
  Codeabfrage: Macht man beim Urologen
  Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
  Chips: knab knack knab
  Commodore: Offizier der Luftwaffe
  Controller: Eltern, Lehrer usw.
  Coprozessor: Nebenkläger (beim Strafprozess)
  Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
  Demoversion: Versuch der Softwarehersteller, die Anwender vor einem neuen Produkt zu warnen und abzuschrecken
  Directory: engl. für 'Direktion'
  EDV (Abk.): Ende der Vernunft
  E-IDE: franz. Entière = voll, ganz. Also Voll-Idiotie
  Festplatten: gibt's beim Party-Service
  File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln
  Freezer: engl. für 'Gefriertruhe'
  Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
  Hacker: Arbeiter mit Axt
  IDE: EDV-Jargon für IDiotiE
  Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
  Keyboard: Schlüsselablage
  Laufwerk: Von Birkenstock
  Lichtstift: Elektrolehrling
  Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben)
  Mailbox: Schlägerei zwischen Postbeamten
  Maus: bissiges, hochgefährliches Raub- und Nagetier
  MS-DOS: Demoversion von CPM
  MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS
  MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs
  Microsoft: ziemlich hart
  Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt
  Monitor: politisches Fernsehmagazin
  Monitor: Lieblingssendung des Bundeskanzlers
  Modem: Aufruf zum niedermachen von FIDO-Usern ("MODthEM")
  Netzwerk: Spinnerei
  PC-TOOLS: Politisch rücksichtsvolle Werkzeuge
  Port: Kurzform für 'Portwein'
  RAM: Milchprodukt
  ROM: Hauptstadt Italiens
  RTFM: Read the fucking manual
  Schnittstelle: Wurst- od. Kaesetheke/Friseur/Verletzung
  Schnittstelle: Wird schnell ranzig
  Software: Gummibärchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
  Space Bar: Weltraumkneipe
  SYSOP (Abk.): Säuft Yankeewhisky Ständig Ohne Peilstab
  Vollversion: Die Erfüllung aller Androhungen in der Demoversion Windows: engl. 'Windei'
• Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend.
  Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden..."
• Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
  1.Die Briefmarke ist völlig korrekt.
  2.Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
  3.Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
• Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":
  Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
  Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
  Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
  Anrufer: "Was, alle frei?"
  Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
  Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?" Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
  Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
  Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
  Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
  Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
  Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
  Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
  Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
  Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
  Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei." Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
  Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
  Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
  Computer: Beep. Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
  Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
  Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
  Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
  Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
  Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
  Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer."
  Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
  Anrufer: "Du verdammter $?. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
  Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
  Anrufer: röchel...
• Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laß liegen...
• Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...
• Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
• Keyboard not found. Press to continue.
• Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"
• Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
  Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."
  PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
  Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"
  PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
  Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
  PC-User:"Welche von den beiden?"
• Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
  "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
  Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
  "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
  Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
  Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
• Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
  Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
  "War kostenlos."
  "Erzähl mal!"
  "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
  "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."
• Beim Hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein... (wirklich passiert)
• UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
• Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

Frauen:

• Herr kommt ja auch von _herr_lich und Dame von _daem_lich !
• Frau: Herr Doktor, ich habe Vagina-Pectoris!
  Arzt: Gut, dann bekommen sie jetzt eine Peniszillin-Spritze!
• Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
  Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
• Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent??
  Weil Männer besser sehen als denken können
• Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen.
  Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...
• Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht denken kann und einen männlichen, der nicht denken will." (Kurt Tucholsky)
• "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
  Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"
• Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
  Damit sie auch die Männer verstehen!
• Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat?
  "Na, wie war ich?"
  Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt?
  "Passiert dir das öfter?"
• Da wo Männer ihren Verstand haben, haben Frauen nur ein Loch.

Übersicht: Beim Bund Soldaten Computerlexikon Frauen

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