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Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 13.05.2000 eingestellt am 10.12.2000

Weiter zu Jokes vom 15.05.2000

Übersicht: Zur Hotline-Unterstützung Lebensabschnitte Ausländisch für Anfänger Landwirte Wie im richtigen Leben... Piraten Herr Ober...

Zur Hotline-Unterstützung:

Der Helpdesk Pflicht-Fragebogen
1. Beschreiben Sie Ihr Problem: ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________
2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare: ______________________________________________________________________
3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt: ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________
4 a) Wie schwerwiegend ist das Problem: (_) Lebensnotwendig (_) extrem wichtig (_) unglaublich wichtig (_) ultimativ wichtig
4 b) Wie wichtig ist das Problem wirklich? (_) unwichtig (_) unwichtig (_) unwichtig (_) hat bis Morgen Zeit
5. Art des Problems: (_) Festgefahren (_) Arbeitet nicht (_) Abgestürzt (_) Es geht halt nicht (_) Riecht seltsam
6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen? (_) ja (_) nein
7. Ist der Computer angestellt? (_) ja (_) nein
8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben? (_) ja (_) nein Wirklich nicht? (_) doch!
9. Wurde es dadurch schlimmer? (_) ja
10. Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiss, versucht, das Problem zu lösen? (_) ja (_) nein
11. Wurde es dadurch noch schlimmer? (_) ja
12. Haben Sie das Handbuch gelesen? (_) ja (_) nein
13. Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen? (_) vielleicht (_) nein
14. Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben? (_) nein
15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden? (_) ja (_) nein
16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen konnten: ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________
17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat: ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________
18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer eingeschaltet war: ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________
19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden? (_) ja (_) nein
20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00? (_) ja (_) nein Wenn ja: Was ist ein VCR ? ____________________
21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung fuer Idioten"? (_) ja (_) nein
22. Haben Sie einen neutralen Zeugen für Ihr Problem? (_) ja (_) nein
23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die funktionieren? (_) ja (_) nein
24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen könnte? (_) ja (_) nein
25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt? (_) ja (_) nein
26. Brennt der Computer? (_) ja (_) nein

Lebensabschnitte:

Abschnitte im Leben eines Mannes

Alter	17	25	35	48	66
Getränk	Bier	mehr Bier	Wodka	Whisky, 12 Jahre alt	Maaloxan
Verführungstaktik	meine Eltern sind übers Wochenende nicht zu Hause	meine Frau ist übers Wochenende nicht zu Hause	meine Frau und die Kinder sind übers Wochenende nicht zu Hause	habe mir ein Cabrio gekauft	meine zweite Frau ist gestorben
Lieblings-Sport	Sex, Sex, Sex	Sex, Sex, Fussball	Sex, Fussball	Fussball und ab und zu Sex	schlafen
Definition eines erfolgreichen Treffens	Kino und knutschen	wenn es danach mit einem gemeinsamen Frühstück endet	Frühstücken ohne die Kinder	irgend eine Begleitung beim Frühstück	lebend nach Hause kommen
Fantasie	vier Mal kommen	Sex in der Öffentlichkeit	Sex zu dritt	einfach Sex	Viagra einnehmen
Das ideale Alter zum Heiraten	25	35	48	66	17
Ideales Treffen	Stephen King in einem Auto-Kino anschauen	Abendessen, Sex, Kuscheln	Abendessen, Sex und sie geht nach Hause	Sie kommt und entscheidet zu kochen	eine Begleitung beim Abendessen

Abschnitte im Leben einer Frau

Alter	17	25	35	48	66
Getränk	Cuba-Libre	Weisswein	Cola Light	das Getränk ist egal, Hauptsache in Begleitung	Milch für die Osteoporose
Ausreden, um ein Treffen zu vermeiden	meine Eltern lassen mich nicht gehen	mein Freund ist misstrauisch	mein Mann ist misstrauisch	meine Kinder sind misstrauisch	würde nie ein Treffen ablehnen
Lieblings-Sport	Einkaufen	Einkaufen	Einkaufen	Einkaufen	Einkaufen
Definition eines erfolgreichen Treffens	Disco und McDonald's	Abendessen und ein gutes Hotel - er bezahlt	Abendessen, Hotel und ein Diamant	Abendessen und ein Diamant	ein gutes Gespräch genügt
Fantasie	grüne Augen und gut aussehend	grüne Augen, gut aussehend und reich	grüne Augen, reich und intelligent	ein Mann mit Haaren	ein Mann
Das ideale Alter zum Heiraten	17	25	35	48	66
Ideales Treffen	Er bietet sich an zu bezahlen	Er zahlt	Er bereitet am Morgen danach das Frühstück	Er bereitet am Morgen danach das Frühstück für die Kinder	Er kann sein Frühstück kauen

Ausländisch für Anfänger:

Ausländisch für Anfänger: (Auf die richtige Betonung kommt es an)
Achmachmallala - DJ auf Arabisch
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Haidarabat - Preisnachlass fuer Nichtchristen
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (brD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege

Landwirte:

Bauer Willi zu seinem Nachbarn: "Du Fritz, Dein Hahn taugt nix mehr!" - "Woher willst Du denn das wissen?" - "Ich hab ihn gerade mit dem Trecker überfahren...!"
Unterhalten sich zwei Bauern beim Stammtisch:
"Du, stell dir bloss einmal vor"; schimpft der eine total sauer, "heute morgen bin ich doch tatsächlich in eine Radarfalle gefahren!"
"Und?" meinte der andere, "hat's geblitzt?" -
"Nein, gescheppert!"
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt.
Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken."
"Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

Wie im richtigen Leben...:

Wann hat Pinocchio das erste Mal gemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen Feuer gefangen hat.
Warum sind rings um die neuen Ministerien in Berlin große Rasenflächen angelegt worden?
Damit man nicht hört, wie das Geld zum Fenster rausgeschmissen wird.
Spiel für Zwischen-durch : Kekswichsen
Anleitung zum Kekswichsen. 8 Mann auf einen Keks wichsen lassen und wer als letztes kommt, muss den Keks essen.
"Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!"
"H-Herr Do-Doktor,S-Sie m-müssen m-mir h-helfen",stottert der Patient,"m-mein S-Sprachfehler r-ruiniert m-mein S-Selbstvertrauen."
Nach kurzer Untersuchung stellt der Mediziner fest:"Ihr Penis ist so groß,daß sein Gewicht über die Wirbelsäule an Ihren Stimmbändern zerrt.Ich denke,wir können das beheben,indem wir 20 Zentimeter Ihres Penis operativ entfernen."
Die Operation gelingt,und ein halbes Jahr später trifft der Patient seinen Arzt wieder:"Erst war ich glücklich.Mein Stottern hörte auf.Aber jetzt ist meine Frau sexuell nicht mehr mit mir zufrieden.Bitte,nähen Sie mir die 20 Zentimeter wieder an."
"T-Tut m-mir l-leid,z-zu s-spät."
Die Schüler sollen am letzten Schultag schreiben, wohin sie in die Ferien gehen. Unbekannte Wörter sollen sie bei der Lehrerin erfragen.
Fritzchen: "Frau Lehrerin, wie schreibt man sexy?" Die Lehrerin buchstabiert erstaunt.
Fritzchen: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Die Lehrerin buchstabiert noch erstaunter.
Fritzchen: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sperma?" Der Lehrerin wird es mulmig, aber sie buchstabiert es trotzdem.
Fritzchen: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Vorhaut?"
Die Lehrerin hält es nicht aus, sie geht zu Fritzchen und liest: »Morgen früh um sexy fahr mer Genitalien, den Hund Sperma in Kofferraum, damits ihn beim Bremsen nicht Vorhaut.«
Zugabteil.
Zwei Mann sitzen einander gegenüber. Der Eine nimmt aus der Tasche ein Zigarrenetui, holt eine Zigarre heraus, schneidet die Zigarrenspitze ab, steckt sich die Zigarre in den Mund und nimmt eine streichhplzschachtel heraus. Als das streichholz aufflammt, springt der Andere auf, reißt ihm die Zigarre aus dem Mund und wirft sie in hohem Bogen aus dem Fenster: "Hier wird nicht geraucht!!" "Aber ich habe doch gar nicht..." "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!" Dann nimmt der Andere eine Zeitung hervor und faltet sie auseinander. Bevor er einen Blick hineinwerfen kann, reißt ihm der eine die Zeitung aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster. Der Andere: "Was erlauben Sie sich!?" Der Eine: "Hier wird nicht geschissen!" Der Andere: "Aber ich habe doch überhaupt nicht geschissen!" Der Eine: "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Straße. Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen. "Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto. Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergießt. "Klar", denkt er sich, "muß sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und gießt ihn drüber. Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...
Verkäufer: "Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt." Kunde: "Da bin ich aber neugierig!"
Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"
Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?" "Und wiiiiiiiiiie!"
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien. Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu. Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich. Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch. Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."
Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!" Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?" Tochter: "...kein Platz mehr!"
Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt Du, wer ich bin?" "Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..."
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." "Ja, so sieht Mama auch aus..."
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!" .

Piraten:

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?" Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Herr Ober...:

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"
Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?" Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."
"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." "Wie meinen ?"
Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'

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