Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 15.05.2000 eingestellt am 28.12.2000

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Übersicht: ...nach den Weicheiern..nun die hartgekochten und nochmals Frauen International Ehepaare Der Hochzeitstag - Die Baumanns Musik

...nach den Weicheiern..nun die hartgekochten:

Hartei des Monats:
zigaretten-unter-t-shirt-auf-schulter-träger

und nochmals Frauen:

• "Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
  "Welche anderen?"
• Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
  Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht".
  Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein"
  Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.
  
  Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht".
  Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja".
  Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...
• Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
  Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
  "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
  "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
  Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
  "Glauben Sie wirklich das hilft?"
  "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."
• Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
  "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
  "Kalt, es regnet..."
  "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
• "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
  "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
  "Und wozu brauchst du den Artikel ?"
  "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
• Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe 'runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?..."
• Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an:
  "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!"
  Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
• Männer kriegen keine Zellulitis.
  Vielleicht ist Gott wirklich ein Mann...
• Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva"
• Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"
  Sie: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile..."
• Frühmorgens bei Schulzes - Sie steht am Fenster und schaut hinaus. "Guck mal, da graut der Morgen!"
  Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..."
• Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
  Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, bedeutete er ihr, näher zu kommen.
  Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
  Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
  "Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.
  "Ich glaube, du bringst mir Pech..."

International:

• Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?
  Tourist...
• Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
  Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...
• Was ist ein Perpetuum mobile?
  Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
• Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach:
  I hoast Ei,
  Ei hoast Eck,
  Eck hoast koaner und
  koaner hoast nobody..."
• Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet:
  Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
  Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
  Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
  Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
  Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???
• Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
  Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
  "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
• extended version des vorherigen Witzes: ....
  den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, daß die Verschmutzung der Meere zunimmt...

Ehepaare:

• Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....
  Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
  Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?
  Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."
• Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
• Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist.
  Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold."
  Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"
  Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"
  Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!"
• Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
  Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
  "Wie kommst Du darauf?"
  "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Der Hochzeitstag - Die Baumanns:

• Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
  Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....
  Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...
  Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ....
  Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
  Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...
  Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
  Guten Abend, Herr Baumann!
  Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt?
  Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.
  Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:
  Guten Aben Herr Baumann!
  Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
  Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.
  Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor:
  BAUMANN...
  BAUMANN...
  BAUMANN...
  BAUMANN...
  BAUMANN...
  BAUMANN... ..........
  Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
  Linda: DU GEILER BOCK ...
  Erwin: Aber Liebes ...
  Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
  Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...
  Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...
  Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...
  Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:
  "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Musik:

• Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor: "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
  "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."
• Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
  Ein Schlagzeughocker...
• Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
  "Was ist denn das für eine Scheiß-Musik hier!"
• Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"
  Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
  "Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"
• Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo.
  Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts.
  Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?"
  Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"
• Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
• An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
  Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
• Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige?
  Der Brennwert - das Klavier brennt länger...

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