Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 29.05.2000 eingestellt am 28.12.2000

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Weiter zu Jokes vom 07.08.2000 Teil 1/10

Übersicht: Kirche Schneewittchen Für zwischendurch Flugangst Männer

Kirche:

• Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"
  Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
  TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück.
  Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"
  Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
  TSCHAK! und die Beine sind weg.
  Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.
  "Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!"
  "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
• Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur:
  "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."
• Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
  Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
• Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
  "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
  Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
  Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
• Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein großes Arschloch und kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes Arschloch war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den Wänden arme Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch lieber etwas anderes sehen.
  Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt, die Sünder wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht.
  Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum. Der Boden war Knietief mit Schei.. angefüllt, an den Wänden standen die Sünder ganz nocrmal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und sagte, daß er diese Strafe wohl annehmen könne, denn abgesehen davon, auf ewig in Schei.. zu stehen wäre es ja nicht so schlimm.
  Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon.
  5 Minuten später eine Stimme aus dem nichts:' OK, Leute! Zigarettenpause vorbei, Grundstellung einnehmen.....
• Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
  Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
  Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
• Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
  Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
  "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
  Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
  Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
  Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."
• The pope stands in front of Heaven's Gate, when Petrus asks him: "Who are you?".
  The pope replies: "I'm the Pope of Rome, Jesus' successor on Earth, you don't know me?"
  "Rome, Rome... Ahh, Rome in California..??"
  "No, Rome in Italy!"
  "Rome in Italy? Never heard of."
  The pope starts another try: "Ask God, he knows me!"
  Petrus asks the AllMighty: "Hey Big Boss, know the Pope of Rome?"
  "Rome, Rome... Oh, Rome in California..??"
  "No, Rome in Italy!"
  "Rome in Italy? Never heard of."
  The Pope gets a little bit irritated and asks Petrus to query Jesus.
  Petrus: "Hey Junior Boss, know the Pope of Rome your alleged sucessor on Earth?"
  "Yeah, Rome in California...." and smiles.
  "No, Rome in Italy!"
  "Rome in Italy? Never heard of." ... and turns back to Maria Magdalena.
  The Pope takes his last straw and says: "Then ask the Holy Ghost, he knows me!"
  Petrus: "Hey Smokey, know the Pope of Rome?". "
  Rome, Rome... Sure, Rome in California!"
  "No, Rome in Italy!"
  "Rome in Italy? Rome in Italy? ... Arrrrgh, got'im ! Send that bloody fucking bastard to hell, he always tells dirty stories about me and Maria!"
• Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
  1.Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
  2.Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
  3.Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
  4.Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
  5.Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
  6.Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
  7.Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
  8.Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
  9.Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
  10.Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"
• Der Briefträger klingelt am Pfarrhaus. Niemand öffnet. Er macht seine Runde weiter und versucht es später noch mal. Nach längerem Klingeln kommt dann doch endlich der Pfarrer an die Tür:
  "Entschuldigen Sie, ich habe ein kleines Nickerchen gemacht." -
  "Ja ja, ich hab´s durch Nenster gesehen ..."

Schneewittchen:

• Schneewittchen war nun 75 Jahre alt. Nach einem erfüllten Leben mit dem mittlerweile verstorbenen Prinzen sass sie glücklich auf einer Schaukel und beobachtete von diesem malerischen Platz aus den Lauf der Dinge - begleitet von ihrem alten Gefährten, ihrer Katze Putzi. An einem wunderschönen, sonnigen Nachmittag erschien aus heiterem Himmel die Stiefmutter.
  Schneewittchen sagte: "Stiefmutter! was machst Du denn hier nach all den Jahren?!"
  Stiefmutter antwortete: "Nun, Schneewittchen, da Du ein so schönes, erfülltes Leben hattest, seit wir uns das letzte mal trafen, habe ich mich entschlossen, Dir drei Wünsche zu gewähren. Gibt es da irgendetwas, wonach Dein Herz sich sehnt?"
  Schneewittchen lehnte sich überwältigt zurück und nach längerem überlegen flüsterte Schneewittchen leise: "Ich wünschte mir, ich wäre über alle Massen reich."
  Keine Sekunde verging und die Schaukel, auf der sie sass verwandelte sich in massives Gold. Schneewittchen war sprachlos. Putzi, ihre treue Katze sprang von ihrem Schoss und verkroch sich ängstlich in eine Ecke der grossen Schaukel. Schneewittchen sagte:
  "Vielen Dank, Stiefmutter, vielen Dank!" Stiefmutter antwortete: "Keine Ursache, es ist das Wenigste, was ich tun kann. Was wünscht sich Dein Herz als Zweites?"
  Schneewittchen schaute an ihrem gealterten Körper hinunter und sagte dann: "Ich wünsche mir, wieder jung zu sein und die ganze Schönheit der Jugend wieder zu erhalten." In dem Moment, wo der Wunsch ausgesprochen war, war er auch schon erfüllt. Beinahe gleichzeitig überkamen Schneewittchen Gefühle, Sehnsüchte und Verlangen, die sie seit Jahren nicht mehr kannte.
  "Nun", sagte die Stiefmutter, "Du hast noch einen weiteren Wunsch, was möchtest haben?"
  Schneewittchen schaute Ihren verängstigten Kater an und sagte: "Bitte verwandle meinen alten Kater Putzi in einen hübschen, jungen Mann." Von Zauberhand veränderte sich Putzis biologische Form und nach ein Paar Momenten stand vor Schneewittchen ein junger Mann, so schön ihn die Welt bis anhin noch nicht gesehen hatte. So unglaublich schön, dass die Vögel vom Himmel vor seine Füsse fielen.
  "Ich gratuliere Dir, Schneewittchen", sagte Stiefmutter, "geniesse Dein Dir neu gegebenes Leben!" Und, mit einem bläulichen Blitz war sie verschwunden.
  Für eine Weile sassen Putzi und Schneewittchen da und schauten sich einfach in die Augen. Schneewittchen sass atemlos, den unglaublich hübschen Jüngling, den perfektesten jungen Mann den sie je gesehen hatte, mit den Augen verzehrend auf der Schaukel. Dann setzte sich Putzi zum beinahe hypnotisierten Schneewittchen auf die Schaukel, legte den kräftigen Arm um sie, lehnte sich an sie und flüsterte ihr, ihre blonden Locken sanft beiseite blasend, leise ins Ohr:
  "Ich wette, Du bedauerst es jetzt, mich kastriert zu haben."

Für zwischendurch:

• Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Ueber Funk verlangt sie nach Abloesung.
  Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig besoffen?"
  Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther einen ausgegeben, dann hat..."
• "Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
  "Wieso?"
  "Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
• Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
  "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
  "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
• Der Lehrer fragt Fritzchen, warum er gestern nicht in der Schule war.
  Fritzchen: "Ich hatte Dünnschiss"
  Lehrer: "Das heisst, ich hatte einen flotten Stuhlgang"
  Fritzchen: "Den Stuhl und den Gang hab ich auch verschissen!"

Flugangst:

• Flugangst, ich doch nicht! Oder etwa doch? Wenn man das hier liest..... (sämtliche Gespräche entstammen der Realität)
• Tower-Lotse zum Piloten eines Charterflugzeuges nach einer harten Landung: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wenn sie unten sind."
  Pilot: "Macht ehh nichts, die klatschen trotzdem."
• Pilot: "Good morning, Sir."
  Controller: "Don't call me 'Sir', I have to work for my money"
• Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"
  Tower: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung."
  Pilot: "Wie können Sie zehn Achtel haben?"
  Tower: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel schlechter aus."
• Tower: "Say fuelstate."
  Pilot: "fuelstate."
  Tower: "Say again."
  Pilot: "again."
  Tower: "Arghl, give me your fuel!"
  Pilot: "Sorry, need it by myself..."
• Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
  Und nach ein paar Minuten: "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik! "
• Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
  Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
  Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.
• Tower: Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!
  Pilot: I'm not silly...
• Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
  Tower: Roger. You are a fuel truck.
• Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
  Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.
• Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
  Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
  Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.
  Pilot: Sorry
  Tower: Don't worry, nehmen Sie den Mike.
  Pilot: Ah, ...Mike ?
  Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts...
• Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
  Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower.
  Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
  Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
  Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
  Tower: You can believe me, this is Vienna
  Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
  Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.
• Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
  Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...
• Tower: Have you got enough fuel or not?
  Pilot: Yes.
  Tower: Yes what??
  Pilot: Yes, SIR!
• LH741: Tower, give me a rough timecheck
  Tower: It's tuesday, Sir.
• Tower: RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?
  Pilot: Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht.
  Tower: Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.
• Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
  Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
  Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
  Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
  Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
• Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
  Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
  Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.
• Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
  Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...
• Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
  Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the workers, they are all working.
• Tower: Delta Oscar Mike, squawk 0476.
  Pilot: Say again.
  Tower: Squawk 0476.
  Pilot: Four, zero...?
  Tower: Wollen Sie'n leichteren haben ?
• Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
  Pilot: Positiv.
  Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuss.
• Tower: LH 8610 cleared for take-off.
  Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
  Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
  Pilot (LH 8801): LH 8801.
  Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.
• Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
  Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
  Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.
• Tower: Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.
  Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.
• Tower: Flamingo 019, do you have a Springbock in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?
  Pilot: If you mean a 737...?
  Tower: Yeah, you got it, you got it !
• Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuhl in Flugflaeche 95.
  Tower: Sie sollten doch Muenchen Information rufen !
  Pilot: Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser.
• Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
  Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
  Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
  Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?
• Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
  Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
  Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
  Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
  Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.
• Flugschueler: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
  Tower: DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!
• Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
  Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
• Tower: Mission 123, do you have problems?
  Pilot: I think, I have lost my compass.
  Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel
• Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben lassen)
  Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
  Pilot: Please confirm: two hours delay?
  Tower: Affirmative.
  Pilot: In that case, cancel the good morning!
• Eggenfelden Info : D-EXXX pls. report persons aboard.
  D-EXXX (C-172) : Pilot and two pax and one dog.
  Eggenfelden Info (after Cessna finally bounced to stop) : Assume the Pilot in Command was the dog ?
• Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
  Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
  Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!
• Tower: Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
  Pilot:GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.
• Tower: Cannot read you, say again!
  Pilot: Again!
• Tower: Hoehe und Position?
  Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links
• Tower: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?
  Pilot: Negativ, Sir. It's only the same pilot.
• Anlass genug fuer einen kleinen ergänzenden Beitrag aus Zuerich (RWY = Runway): Ich sass in einer C-172 und hoerte mir den Funkverkehr so mit, als folgendes geschah.
  Eine kurze Beschreibung von Zuerich Airport an diesem Morgen: Take-off RWY 28 Landing RWY 16, alternate 14
  Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
  AZ194: Ahhh, yes, taxi to rwy 28
  Tower: AZ194, cleared for take-off
  AZ194: Ahhh, two minutes, need preflight (checks)
  30 Sekunden spater...
  Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
  AZ194: Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes
  ....In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war ueberlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew der 767 war nun 8 Stunden unterwegs...
  Tower:Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2miles!
  AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds...
  DL104: Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind!
  Ich konnte mich im Cockpit kaum erholen - die AZ194 hob Space-Shuttle maessig ab..." (Story by Salvatore Baia)

Männer:

• Warum haben Männer die besten Ideen beim Geschlechtsverkehr mit der Partnerin???
  Na ist doch ganz klar, dann sind sie Online mit ihrem Großrechner verbunden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Übersicht: Kirche Schneewittchen Für zwischendurch Flugangst Männer

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