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Jokes vom 07.08.2000 Teil 1/10 eingestellt am 28.12.2000

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Übersicht: Kirche 2 Ehe Gemischtes Räuber und andere böse Dinge Vaseline

Kirche 2:

• Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!"
  Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
  Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
  Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"
  Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
• Fernsehquiz in London.
  Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
  Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!"
  Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
  Nonne: "Oh, that's easy: EVA!"
  Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
  Nonne: "Oh, that's a hard thing!"....

Ehe:

• Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
  Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!"
  Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig!
  Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?"
  Sie (verdutzt): "Na, jeder!"
• Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
  Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
  "Ich bin's, hol mir mal die Mami."
  "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
  "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
  Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
  "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
  "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
  "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
• Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
  Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
  "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
  "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
  Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
• Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
  Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
  Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
  Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
  Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
  Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
  Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'

Gemischtes:

• Treffen sich ne Tomate und ein Penis.
  Sagt die Tomate: Kaum bin ich etwas gewachsen, werde ich schon hergeschnitten und gegessen.
  Sagt der Penis: Du hast es schön. Wenn ich ein bisschen älter bin wird mir ein Gummisack um den Kopf gezogen und ich werde so lange durchgeschüttelt bis ich kotzen muss
• Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!"
  "Sieht er wenigstens gut aus?"
  "Ja doch, sogar blendend!"
  "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"
• In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
  "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
  Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
  Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
  "Was grinsest Du so?"
  "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
• Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr.
  Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade."
  Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort.
  Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade."
  Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt:
  "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
  Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."
• Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
  "Macht mal Platz, Kinder!..."
• Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
  Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst unter der Erde und dann im Keller...
• Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
  Mädchen: Mama, was hast du denn da?
  Mutter: Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!
  Mädchen: Und was ist das da unten?
  Mutter: Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!
  Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
  Mädchen: Papa, was hast du denn da? Vater: Das ist mein Penis!
  Mädchen : Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!
  Vater: Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!
• Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
  Herr Meier, erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
  Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
  Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."
• Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt.
  Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muss längs sitzen!".
  Fragt sein Freund: "Wieso?"
  Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
• Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
  Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
  Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
  Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...
  Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?
  Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
  Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
  Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...
• Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
  "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
  Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
  ,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."
• Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus.
  Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
  "Was ist denn für mich drin?"
  "Vorerst noch Sand."

Räuber und andere böse Dinge:

• Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.
  Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?"
  Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
  Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:
  " Tja Mädel, heut ist wohl nicht Dein Tag."
• Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoss lümmeln sich die vergammelsten fettesten und hässlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort.
  Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht hässlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware.
  Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoss. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer.
  Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen.
  20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das."
  "Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"
• Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
  Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
  Antwort: "Der erste war nicht schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm,der war vielleicht ne Wucht !"
• Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei.
  Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
  "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
  "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
  "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
  "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
  "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
  Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
• Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. "
  Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen:
  "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! "
  "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . "
  "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "
• Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da!
  Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress Dich", sagt der Bär.
  Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da!
  Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um. ...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress Dich" sagt der Bär.
  Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da!
  Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"
• Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt:
  Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden !"
  Tochter: "Die Oma auch ??"
  Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !"
  Räuber: "So, jetzt zieht euch alle aus !"
  Tochter: "Die Oma auch ??"
  Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !"
  Räuber: "Und jetzt fessle ich euch alle !"
  Tochter: "Die Oma auch ??"
  Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !"
  Räuber: "So, und jetzt vergewaltige ich euch alle !"
  Tochter: "Die Oma auch ??"
  Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle !"

Vaseline:

• Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?' will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.
  ,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.'
  Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?'
  Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.'
• "Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
  "Mann, bist du aber schnell."
• Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen.
  Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
  - Betretenes Schweigen. -
  Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
  - Betretenes Schweigen. -
  Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
  - Dito. -
  Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
  "Okay, ich trockne ab!..."

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