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Jokes vom 07.08.2000 Teil 6/10 eingestellt am 28.12.2000

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Übersicht: Kurz 3 Partytime und Kinderfreuden vermischtes 2 Schwulitäten

Kurz 3:

• Kennt Ihr 'nen katholischen BH?
  Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
• Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
  "Nur Zipfelmützen."
  "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
• Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
  Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
• Wie heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
  Trench open...
• Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
  "Okay, reissen wir ein paar Weiber auf!"
• Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
  Fass mal drunter...
• Was ist Onanie?
  Liebe an- und für sich...
• Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer?
  Am feuchten Knie natürlich!
• Was ist ein Gynäkologengehilfe?
  Ein "Lippenstift"...
• Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
• Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""
  Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch..."
• Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen?
  Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
• Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
  Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
• Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?"
  Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."
• Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles.
  Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen: "Seid's doch froooohhhhh..."

Partytime und Kinderfreuden:

• Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
  Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
  Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."
• Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. ". . . eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"
• Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
  Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"
• "Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......"
  "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"
• Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
  "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?"
  "Meinetwegen!"
  Plötzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
  "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
• War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
  Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
  Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."
• Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe. Er wüsste nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer währe, wäre es sogar ein ordentlicher Penis !
• Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
  "Das ist aber grossartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?"
  "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."
  "Das ist ja noch grossartiger."
  "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"
• Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst Du da mit Papa?" Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:
  "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
  Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

vermischtes 2:

• Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel."
  Er: "War meiner auch dabei?"
  Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
  Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..."
  Sie: "War meine auch dabei?"
  Er: "Ja, der Kessel stand darin..."
• Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Oh grosser Gott, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
  "Was machst Du denn da?"
  "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
  Sagt der Mann: "Pass bloss auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."
• Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM.
  Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf."
  Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch."
  Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Absoluter Wahnsinn ! Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Dann legte sie noch ne Kirsche obendrauf. Und Leute, das sah dann so lecker aus, dass ich´s selber gegessen habe !"
• Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.
  Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
• Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.
  Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..."
  Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."
• Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
• Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spass haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten."
  "Hey, willste stricken oder ficken?"
• Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen. Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört: "Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sand setzen!"
• Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
  "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
  "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
• In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
  Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........."
  "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."
• Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
  Opa: Ich brauche Kondome.
  Apothekerin: Welche Grösse?
  Opa: Keine Ahnung.
  Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Grösse 6.
  Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
  20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Grösse auch nicht kennt.
  Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!
• Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?"
  Sie: "Klar doch." Darauf er: "Würden Sie auch für 10 DM mit mir schlafen?"
  Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!"
  Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."
• In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
  Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! "
• Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht."
  Sie: "Häh, wieso?" Er: "Weil ich Dich jetzt von hinten vögle"
• Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit: "So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"
• Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite. M:"Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen." F:"Um was geht es denn?" M:"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"
  F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark.
  M:"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
  F:"Was kommt den jetzt?"
  M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."
  F:"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.
  M:"Naja, ich hätte da noch eine Idee."
  F:"Was darfs jetzt sein?"
  M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"
  F:(hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht.
  Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F:"Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
  Er:(unterbricht sie)"Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"
• Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
  Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
  Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Schwulitäten:

• Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen."
  Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft.
  Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
  Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
  Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
  Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."
• Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
  Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
  Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
• Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
  "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

Übersicht: Kurz 3 Partytime und Kinderfreuden vermischtes 2 Schwulitäten

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