Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom 23.08.2000 eingestellt am 11.01.2001

Zurück zur Übersicht aller Jokes

Weiter zu Jokes vom 22.09.2000

Übersicht: Männer Schau mal hin Kamel Weihnachtsfeier

Männer:

• Was ist der kleinste Dom der Welt?
  Der Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
• Wie kannst Du feststellen, ob ein Mann glücklich ist?
  Wen kümmert's?
• Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
  Sein Bein heben, damit die Frau Staub saugen kann.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
  E.T. hat zuhause angerufen.
• Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
  Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
• Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
  Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
• Wie trainieren Männer am Strand?
  Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
• Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
  Wenn der Strom ausgefallen ist.
• Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
  Langsam.
• Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
  Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
• Warum kochen Männer nicht?
  Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster paßt.
• Woran merkt eine Frau, daß ihr Mann sie betrügt?
  Er fängt an, zweimal die Woche zu baden und sich täglich zu waschen.
• Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
  Scheiden lassen.
• Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
  Wir kochen/sie essen,
  wir machen sauber/sie machen Schmutz,
  wir bügeln/sie verknittern.
• Warum machen Männer keine Wäsche?
  Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.
• Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
  Eine Witwe.
• Warum ist ein Mann wie ein Hund?
  A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
  B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
  C. Beide mißtrauen dem Briefträger.
• Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
  Er brauchte einen groben Entwurf.
• Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
  Man heiratet ihn.
• Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander?
  Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.
• Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
  Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
• Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?
  Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen mag..." beginnen.
• Was ist ein Mann in Salzsäure?
  Ein gelöstes Problem!
• Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
  Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
• Warum ist Essen besser als Männer?
  Weil Du nicht stundenlang auf ein paar Sekunden Spaß warten mußt.
• Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
  Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!
• Warum sind Männer wie Stabmixer?
  Du brauchst einen, weißt aber nicht genau, wozu.
• Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
  Weil Männer ein Vorspiel vortäuschen.
• Was ist der Unterschied zwischen Männern und Investmentfonds?
  Fonds reifen.
• Was haben Männer und Autos gemeinsam?
  Wenn Frau nicht aufpaßt, liegt sie unter ihnen.
• Warum wollte die Witwe ihren Ehemann in 4 Metern Tiefe begraben lassen?
  Im tiefsten Grunde war er doch ein netter Mensch.
• Sie zu ihm: Wenn du so bumst, wie du parkst, dann kriegst'n nie rein!
• Ein Mann ist bei der Arbeit tödlich verunglückt. Sein Arbeitskollege wird beauftragt, es der Ehefrau schonend beizubringen. Als er zu ihr kommt, ist sie gerade beim Kartoffelschälen.
  Er sagt: "Dein Mann hatte einen tödlichen Unfall."
  Sie hört mit Kartoffelschälen auf und meint: "Na, dann reichen ja die Kartoffeln."
• Bill Clinton und seine Frau sind im Urlaub in Arkansas unterwegs. Sie halten an einer kleinen Tankstelle. Der Tankwart sagt plötzlich: "Hi, Hillary! Erkennst du mich nicht mehr? Wir sind im ersten College-Jahr miteinander gegangen!"
  Hillary erkennt ihren alten Boyfriend, und die beiden plaudern über alte Zeiten. Später, als die beiden wieder im Auto sitzen, sagt Bill:
  "Na, Darling, du bist sicher glücklich, daß du diesen Tankwart nicht geheiratet hast. Hättest du ihn genommen, wärst du jetzt nicht die Frau des Präsidenten der Vereinigten Staaten!"
  "Falsch", sagt Hillary. "Hätte ich ihn genommen, wäre er jetzt der Präsident der Vereinigten Staaten!"
• Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
  Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.
• Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
  Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
  "Franz Beckenbauer."
  "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
  "Johann Wolfgang von Goethe."
  "Na also, geht doch."
• Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen.
  - Welches Modell?
  - Gibt's verschiedene?
  - Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 DM, Barbie mit Pferd für 19.95 DM, Barbie im Zoo für 19.95 DM, Barbie in der Küche für 19.95 DM und die geschiedene Barbie für 900 DM.
  - Wieso ist die so teuer???
  - Ganz einfach, da kriegen sie Ken's Haus, Ken's Auto und Ken's Möbel dazu...
• Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
  Dunkel ist es die g a n z e Nacht...
• Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
  Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
• Zwei Außerirdische, die sich zur Erde 'verflogen' hatten, starten von dort auch ziemlich schnell wieder, weil es ihnen nur zu zweit zu gefährlich ist. Beim Wegfliegen fragt der eine den anderen:
  "Und? Was meinst Du? Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?"
  Sagt der andere: "Hm, ich denke, die mit Hirn: ja, die mit Hoden: nein!"
• Wie nennt man eine Frau, der man 90 % Hirn amputiert hat?
  Mann!
• "Lebensgefährte" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
• Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihre Mama: "Mami, Lebensende mit drei Buchstaben?"
  Mutter: "Ehe".
• Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
  "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
• Ein Mann in der Bibliothek: "Ich habe mir letzte Woche hier das langweiligste Buch ausgeliehen, das ich jemals gelesen habe. Es gab so gut wie keine Handlung und viel zu viel Personen.
  Darauf die Bibliothekarin: "Ach, Sie müssen derjenige sein, der letzte Woche das Telefonbuch mitgenommen hat!"
• Ein Ehemann stellte sich auf eine dieser Glückswaagen, die für 1 Mark die Zukunft voraussagen und das Gewicht nennen. Er wirft die Münze ein und entnimmt seinen Zettel.
  "Hör zu", sagte er zu seiner Frau. Hier steht, daß ich energiegeladen, strahlend und ein guter Liebhaber bin".
  Darauf die Ehefrau: "Und dein Gewicht ist auch falsch."
• Es gibt zwei Situationen, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht:
  vor der Ehe und nach der Ehe.
• Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen Gerd. Als Petra nach langem hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin und weiß sofort Bescheid:
  "Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!"
• Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
  Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!
• Männer sind:
  - wie Milch: Wenn man sie stehen läßt, werden sie sauer.
  - unbestechlich: Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
  - wie Autoreifen: ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
  - wie Handschellen: immer gleich eingeschnappt.
  - wie Zwiebeln: Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
  - wie Tapeten: Man muß sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
  - lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms
• Männer haben nichts im Kopf.
  Zweifel?
  Dann stell doch die Testfrage. (Was denkst du gerade?)
• Er: Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?
  Sie: Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen.
• "Sag mal schreit Deine Frau auch so wenn Sie kommt?"
  "Nö, meine hat 'nen Schlüssel!"
• Sagt ein Mann zu Hause, daß er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Spermaprobe mitbringen muß.
  Darauf seine Frau: Schatz, nimm doch Deine Unterhose mit.
• Was sind zwei Männer auf einer Rolltreppe ?
  Scheiße am laufenden Band !
• 3 Männer stehen vor einem Fluß und wissen nicht wie sie ans andere Ufer kommen.Da kommt eine gut Fee und meint sie erfülle jedem einen Wunsch.
  Der 1. Mann wünscht sich, daß er ein wenig gescheiter ist, um einen Weg zu finden wie er über den Fluß kommt.
  *schnips*,
  er zieht sich aus und schwimmt hinüber.
  Der 2. Mann wünscht sich, daß er noch gescheiter ist.
  *schnips*,
  er baut sich ein Floß und schwimmt hinüber.
  Der 3. Mann wünscht sich, daß er total gescheit ist.
  *schnips*
  er wird zur Frau und geht über die Brücke.
• Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du schon mal einen Mann gesehen und dir gewünscht, wieder Single zu sein?"
  Ihre Antwort: "Ja, jeden Morgen."
• Warum haben Männer keinen Busen?
  Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
• Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
  Sie haben es noch nie benutzt.
• Wie nennt man einen Mann mit Handschellen?
  Vertrauenswürdig.
• Was haben Forscher in den neunziger Jahren entdeckt, das die Arbeit von zehn Männern übernehmen kann?
  Eine Frau.
• Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
  Beide sind halsaufwärts hohl.
• Warum berechnen viele Analytiker Männern nur den halben Preis?
  Mit dem bißchen Hirn werden sie leichter fertig.
• Das Klinikum Großhadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation:
  Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt
  - mit einem Penis und einem Gehirn.
• Warum fahren Männer so gerne BMW?
  Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
• Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
  Trench Open!
• Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
  So blöd sind sie auch wieder nicht.
• - Sie haben meine Frau beleidigt. Ich fordere Revanche!
  - Bitte. Da drüben steht meine.

Schau mal hin:

• Das mußt du unbedingt versuchen!
  Es ist total faszinierend!
  Aber nicht schummeln und erst die Antwort lesen!
  
  Schaue das folgende Gebilde für einige Sekunden an und finde das versteckte Bild.
  Du wirst total erstaunt sein, wenn es erscheint!
  (Erst ganz dicht am Bildschirm angucken und dann bis auf ca. 30 cm Entfernung ansehen)
  
  
  
  
  
  
  !!!///////****\|||||{{{{{######****>>>>>>""""""x"x"&&&^^<<<""""~
  {{{{{{===**++++*****++++++++++++++?????????????/////////////% >
  ||||||@@@@@444+=+=****&^"""""""}}}}}}}]]]]]]]<<<<<<%%$
  =/////////^!~~~~~::---))))*****+++@@@@@@@@<%%%]]^*/=
  ====]]\\\\\///////*****<<<<<<<{}{}{}{}{}{}{}{}{}%%%%~~~~~@!!!
  ?????&&??===~!~!~!~!=====++(*^*^*^*^*^*^*^*^*)----------%%%%*
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Wenn du das versteckte Bild entdeckt hast, scrolle bis zum Ende für die Antwort.
  Falls du nichts gesehen haben solltest, versuch es noch mal ganz nah am Bildschirm und mit den Augen leicht "schielen".
  
  
  Dann nach unten scrollen, um das gesehene Bild mit der Antwort zu vergleichen.
  
  
  
  
  
  
  Es ist.........NICHTS, du Simpel, geh wieder an die Arbeit.
  Ich kann nicht glauben, dass du darauf reingefallen bist..
  Hoffentlich ist sogar noch jemand vorbei gekommen und hat dich so gesehen, mit der Nase am Monitor.

Kamel:

• Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
  Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
  Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
  Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
  Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
  Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
  Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Weihnachtsfeier:

• Bitte für die diesjährige Weihnachtsfeier beachten!!
  
  Liebe Mitarbeiter, wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden.
  Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
  1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
  2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frißt mir der Brunner die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
  3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
  4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
  5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
  6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
  Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
  
  MfG
  Die Geschäftsleitung

Übersicht: Männer Schau mal hin Kamel Weihnachtsfeier

Zurück zur Übersicht aller Jokes

Weiter zu Jokes vom 22.09.2000