Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom Januar 2001 eingestellt am 21.11.2001

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Übersicht: Frauentypen Vampire Im Zug 25 Jahre Haft Bohnen Konkret! Lyrik Sarkasmus Ehrlich währt am längsten

Frauentypen:

• Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss
  typische Worte: "Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"
  Hintergrund: Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Gängigerweise wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.
  Vorteile: Man muß nicht mehr selbst denken.
  Nachteile: Man darf nicht mehr selbst denken.
  
  Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende
  typische Worte: "Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."
  Hintergrund: Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte. Gelten gelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.
  Vorteile: Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.
  Nachteile: Sie kommt aus diesen Kursen zurück
  
  Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden"
  typische Worte: "Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"
  Hintergrund: Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.
  Vorteile: Leicht zu beruhigen.
  Nachteile: Noch viel leichter zu beunruhigen.
  
  Typ: Wild woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.
  typische Worte: "Ich habe eine Idee. Laß uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."
  Hintergrund: Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.
  Vorteile: Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.
  Nachteile: Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremse des "an-der-Klippe-stehen"-Autos löst sich während des Akts usw.)
  
  Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin-vom-Dorf, lange-alleinlebende-Hauptschulpädagogin
  typische Worte: "Ich glaube, daß dieser dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."
  Hintergrund: Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.
  Vorteile: unterhaltsam
  Nachteile: liest ihre Bücher laut mit, verfaßt Gedichte, die man geschenkt bekommt
  
  Typ: junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die Unnachahmlich-Selbstbewußte
  typische Worte: Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert, den Musikantenstadel). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."
  Hintergrund: Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, daß sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennenlernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ - irgendwas "Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz haben.
  Vorteile: Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen. Oder beides.
  Nachteile: Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.
  
  Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern
  typische Worte: "Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."
  Hintergrund: Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewußt und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertigmachen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben.
  Vorteile: Da fragen Sie noch!
  Nachteile: Die Evolution hat diese Spezies übersprungen

Vampire:

• Was lebt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut ?
  Die neue Always Ultra

Im Zug:

• Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
  Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
  Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
  
  "Genau richtig" denkt die Nonne.
  "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
  
  "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
  "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
  
  
  "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
  Wohingegen der Deutsche denkt:
  "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

25 Jahre Haft:

• Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
  Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde
  Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
  Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
  Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Bohnen:

• Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
  Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
  Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
  Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

Konkret!:

• neulich im Baumarkt:
  Ey weissu Alda ey isch gestern in OBI, hab isch gesucht so ein Lampe für mein Dusche.
  Bin isch krass gegangen zu den Infosuse und hab isch gesagt: "Duschlampe?"
  Ey, konkret, jetzt Hausverbot ...!!

Lyrik:

• Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
  grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
  schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
  Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz
  oft juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes
  verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
  Bohrer denke. Am liebsten ließ ich mich dauernd
  schlagen vor Eifersucht. Was wollen den die anderen
  Bürsten von Dir? Weißt du noch, wie wir zusammen im
  Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
  Wald saßen? Wie du meine wunderschöne Fot-
  ographie betrachtet hast, und mich an dein Her-
  ze drücktest? Wie du mit heißer Liebe meine Beine
  bewundert hast, und ganz plötzlich deine Arme
  ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
  geküßt hast? Wie du mir einen Platz in deinem Herzen
  versorgt hast? Wie war das herrlich und schön, als der
  Wind über die Felder strich, und reife Blüten-
  samen so langsam und leise an Deinen Füßen
  gestriffen haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
  hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
  lauschen dem Zwitschern von
  Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
• Und jetzt bitte nochmal lesen, aber jede 2. Zeile auslassen

Sarkasmus:

• Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
  Einen Second Hand Shop.
• Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
  Der ist weg vom Fenster.
• Wie kastriert man einen Kuhlschrank?
  Man nimmt die Eier raus.
• Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
  Nutella.
• Was ist fies?
  Einen blinden ins Kino schicken.
  Was ist noch fieser?
  Wenn es ein Stummfilm ist.
• Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
  Weil er nur einmal im Jahr kommt.
• Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
  Hot Doc.
• Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
  Essen auf Radern.
• Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynokologe gemeinsam?
  Eine feuchte Nase.
• Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
  Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.
• Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
  Die kehrt nie wieder.
• Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
  Abtreiben.
• Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
  Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
• Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
  Fruchtzwerg.
• Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
  Schar-Ping.
  Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
  Der Manta hat mehr Sitze.
• Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
  Den gelben Sack.
• Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
  Einen Epileptiker.
• Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
  An der Karotte im Arsch.
• Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
  Weil sie sich denkt:"Den Luciano."
• Was ist ein Kondom mit Loch?
  Kinderüberraschung.
• Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
  Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
• Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
  Ein Schokocrossi.
• Welche Sprache spricht man in der Sauna?
  Schwitzerdeutsch.
• Was ist ein Bikini?
  Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
• Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
  Klugscheißer.
• Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
  Zwerchfell.
• Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
  Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
  Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
• Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
  Leergut.

Ehrlich währt am längsten:

• Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
  Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
  Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
  "Hast du ein Stück Kreide?"
  "Was denn für Kreide?" fragt sie.
  "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
  Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
  Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
  "Wo kommst du denn so spät her?"
  Er erklärt Ihr in knappen Worten:
  "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
  Sie grinst ihn an und erwidert:
  "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

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