Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom Februar/März 2001 eingestellt am 21.11.2001

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Übersicht: Unterschiede zwischen dir und deinem Chef Woran erkennen Sie, ... Schneewittchen Kinderaufsätze Zitate über Frauen (Alle echt)

Unterschiede zwischen dir und deinem Chef:

• Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
  Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.
• Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
  Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.
• Wenn du ein Fehler machst, bist du ein Idiot.
  Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.
• Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten.
  Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.
• Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
  Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.
• Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
  Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.
• Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
  Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.
• Wenn du ausser Büro bist, lungerst du herum.
  Wenn dein Boss ausser Büro ist, ist das geschäftlich.
• Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist Du ein anonymer Alkoholiker.
  Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll... und höchstens "leicht angeheitert".

Woran erkennen Sie, ...:

• ..., dass Ihr Reisebüro Sie über's Ohr gehauen hat?
  - Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
  - Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
  - Das Wasser ist so klar, daß man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
  - Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
• ..., dass Sie zu klein sind?
  - Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
  - Sie sind Testfahrer bei Carrera.
  - Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
  - Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
• ..., dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
  - Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
  - Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
  - Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
  - Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
  
• ..., dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
  - Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
  - Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
  - Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
  - Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
  - Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
  - Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
• ..., dass Sie ein Pechvogel sind?
  - Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
  - Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
  - Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen - und dann bleibt er stecken!
  
• ... ein mißlungenes Grillfest?
  - Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
  - Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
  - Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
  - Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
  
• ..., dass Sie zu viel rauchen?
  - Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
  - Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
  - Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
  - Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
  
• ..., dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
  - Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
  - Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
  - Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
  - Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
  - Sie fahren einen R2D2.
  - Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.
• ..., dass Sie zuviel fernsehen?
  - Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
  - Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
  - Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
  - Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
  - Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
  - Nach "Wetten, daß..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
  - Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
  
• ..., dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
  - Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
  - Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
  - Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
  - Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen.

Schneewittchen:

• Schneewittchen hat 'nen geilen Po,
  Supertitten sowieso.
  Täglich hat Sie wilden Sex,
  mit den Zwergen 1-6.
  Nur der schwule 7. Zwerg,
  der fickt Hänsel hinterm Berg.

Kinderaufsätze:

• * Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
• * Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
• * Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.
• * Die Astronauten haben auch entdeckt, dass das Hinterteil vom Mond auch nicht so glatt und rund ist.
• * Säuren können ächzend wirken.
• * Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
• * Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.
• * Die Erinnyen sind so bösartige Weiber, dass ihnen Giftschlangen aus dem Körper wachsen, wo andere Frauen Haare haben.
• * Odysseus war viele Jahre fort von zu Hause. Dort wartete schon sehnsüchtig seine Frau Odyssee.
• * Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
• * Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
• * Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.
• * Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
• * Siegfried hatte seine Achillesferse am Rücken.
• * Athene schickte ihm einen kräftigen Wind nach.
• * Von Homer weiß man nicht richtig, wie und wo er geboren wurde.
• * Bei der Penthesileia gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in einem Stück durch.
• * In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.
• * Anakreon war ein berühmter griechischer Dichter, der lange vor Christi Geburt gelebt hat. Deshalb nennt man alles Alte anakronistisch.
• * Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
• * Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
• * Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.
• * Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine Schweinerei, über die man nicht spricht. Heute ist sie erlaubt und macht Spaß.
• * Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
• * Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater strickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.
• * Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
• * Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr leschaer angezogen: Offenes Hemd und Hose.
• * Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, dass sie einmal jung war.
• * Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.
• * Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
• * Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.
• * Meinem Bruder hat es so geschmeckt, dass er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.
• * Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
• * Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er keinen fahren lässt, weder von vorne, noch von hinten.
• * Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und lässt sich eine Brille verschreiben.
• * Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.
• * Fröhlich singend fuhr der Bus los.
• * Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.
• * Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
• * Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
• * Cäsar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.
• * Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
• * Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.
• * Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
• * Mit starkem großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
• * Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
• * Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun s umsonst, andere werden bezahlt.
• * Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort was geschehen war.
• * Dort wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.
• * Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
• * Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
• * Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte.
• * Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
• * Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Herr Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofbesucher.
• * Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle 3 Minuten ließ der Herr Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn wieder zurück.

Zitate über Frauen (Alle echt):

• Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo)
• Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski)
• Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf)
• Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus. Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett)
• Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind. (Aristoteles)
• Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)
• Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier)
• Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta)
• Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder)
• Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich wurde keinen haben wollen. (W.C. Fields)
• Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" (Sigmund Freud)
• Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope)
• Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. (Irisches Sprichwort)
• Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine)
• Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. (Jacques Marchand)
• Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. (Menander)
• Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. (John Milton)
• Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. (Thomas Niederreuther)
• Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. (Marcel Proust)
• Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. (Helen Rowland)
• Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. (Saki)
• Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen. (Arthur Schoppenhauer)
• Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw)
• Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann. (George Bernard Shaw)
• Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. (Jacque Tati)
• Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow)
• Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. (Esther Vilar)
• Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. (Voltaire)
• Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts. (Otto Weininger, Schüler Schopenhauers)
• Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällt´s. (Sean Connery, 1993)
• Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen. (Peter Ustinov, 1993)
• Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht erst zu heiraten. (Sylvester Stallone, 1992)
• Warum wollen die Frauen denn unbedingt so sein wie die Männer und tragen dann trotzdem hohe Absätze und Schmuck? (Hans-Joachim Kulenkampff, 1992)
• Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie ohnehin nicht. (Jack Nicholson, 1993)
• Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. (Jack Nicholson, 1993)
• Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will. (John McEnroe, 1993)
• Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient. (aus der Zeitschrift 'Werben und Verkaufen')

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