Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom April 2001 eingestellt am 21.11.2001

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Übersicht: In der Zoohandlung Dr. Sommer Zitate II Der 95. Geburtstag Also, sprach der Prozessor Dinge, die man im Kaufhaus tun kann Was kleine Kinder über das Heiraten denken... Warum der Bayer nicht "Tschüß" sagen will Hausgeburt u.a. Guinness

In der Zoohandlung:

• Ein Mann kommt in eine Zoohandlung, um ein Kaninchen für seine Tochter zu kaufen.
  Während er sich umschaut kommt ein anderer Kunde in den Laden und verlangt von dem Verkäufer einen "C-Affen". Der geht nach hinten, bringt einen Affen mit nach vorne und gibt diesen dem Kunden mit dem Worten "Macht 2500 DM!".
  Der Kunde zahlt, bedankt sich überschwänglich und verlässt den Laden.
  Einige Minuten später kommt ein weiterer Kunde und wünscht einen "C++-Affen". Auch dieser wird ihm vom Verkäufer ausgehändigt, kostet jedoch 5000 DM.
  Nachdem auch dieser Kundefreudestrahlend den Laden verlässt, wundert sich unser Mann und wendet sich an den Verkäufer:
  "Sagen Sie mal, normalerweise kosten Affen doch so um die 200 DM, warum waren denn diese beiden so teuer? Der erste zum Beispiel: 2500 DM !?".
  Der Verkäufer: "Das war ein C-Affe, der programmiert sauberen C-Code 12 Stunden am Tag, macht keine Pausen, raucht nicht und benötigt nur 2 Bananen am Tag".
  "Und der zweite Affe kostete 5000 DM ?" "Das war ein C++-Affe, der programmiert 24 Stunden am Stück blitzsauberen C++-Code und isst dabei nur eine Banane... echt klasse!"
  Daraufhin schaut sich derMann im hinteren Teil des Laden genauer um und entdeckt einen ziemlich verwahrlost aber trotzdem bedeutend 'dreinschauenden Affen, welcher 50.000 DM kostet.
  Völlig verwirrt wendet sich der Mann an den Verkäufer: "Warum kostet denn dieses Exemplar 50.000 DM, was kann denn der so besonderes?"
  Der Verkäufer: "Was der kann weiß ich auch nicht, aber er sagt, er wäre SAP-Berater."

Dr. Sommer:

• Lieber Dr.Sommer, ich will zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
  Dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen.
  Werden meine Eltern durch den Knall wach?

Zitate II:

• Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen
  - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
  Jay Leno
• Onanieren, oder wie viele Abiturienten es nennen: "Wurzel ziehen."
  Harald Schmidt
• Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
  Harald Schmidt
• Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.
  Steve Martin
• Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
  Henry Youngman
• Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
  Harald Schmidt
• Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.
  Harald Schmidt
• Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
  Woody Allen
• Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
  Woody Allen
• Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
  Harald Schmidt
• Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
  Harald Schmidt
• Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich?
  Es bedeutet: Du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
  George Burns
• Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
  Harald Schmidt
• Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben ... ich muß mit meiner schlafen.
  Al Bundy
• Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme zu mir:
  Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.
  Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
  Dick Wilson

Der 95. Geburtstag:

• Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
  Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
  Greis: "Danke, sehr gut."
  Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
  Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
  Reporter: "Und? Keine Probleme?"
  Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
  Reporter: "Und dann?"
  Greis: "Stuhlgang!"
  Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
  Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
  Reporter: "Wie geht es weiter?"
  Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Also, sprach der Prozessor:

• Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
  Prozessor: Gähn...was'n los?
  Stromversorgung: Aufstehen...der Alte will was!
  Prozessor: SCHOOON wieder? Na gut.
  Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
  Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
  Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
  Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
  Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
  Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
  Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten.
  Puffer: Moment...bin noch nicht soweit.
  Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
  Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multitasking rumfummeln.
  Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
  Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
  Prozessor: Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
  User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
  Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
  Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt ´nen Device not present Error'!
  Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
  Prozessor: Seid doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
  RAM: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
  Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
  Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
  Alle andern: SCHNAUZE!
  Sound-Chip: Dann eben nicht!
  RAM: Habe wieder Speicherplatz.
  User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
  Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
  Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch!
  Video-Chip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
  Tastatur: Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
  Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
  Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
  Sound-Chip: Mir ist langweilig.
  RAM: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
  Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
  Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
  Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
  Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
  Sound-Chip: Spiel doch selbst!
  Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
  Sound-Chip: Mag nicht!
  RAM: Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
  Prozessor: Hat der Alte das Board nicht von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
  User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
  Harddisk: Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt, ich bin hinüber.
  Streamer: Selber schuld, wenn er dich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
  Disk: Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
  User-Port: Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
  Disk: Blöder Datenschieber!
  User-Port: Hupfdohle!
  Disk: Schieber!
  Prozessor (schreiend): ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
  Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
  Prozessor: An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
  Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
  Alle: SCHNAUZE

Dinge, die man im Kaufhaus tun kann:

• ..., wenn einem langweilig ist:
  * Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
  * Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
  * Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
  * Lass dir M&Ms zurücklegen.
  * Bringe das "Vorsicht nass" Schild zu den Teppichen.
  * Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
  * Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
  * Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.
  * Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
  * Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
  * Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
  * Gehe in eine Umkleidekabine und rufe: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Was kleine Kinder über das Heiraten denken...:

• Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-Jährigen und jünger durchgeführt wurde (freie Uebersetzung aus dem Französischen):
• WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
  Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
  Alain, 10 Jahre
  Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
  Kirsten, 10 Jahre
• WAS IST DAS RICHTIGE altER ZUM HEIRATEN?
  Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
  Camille, 10 Jahre
  Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
  Freddie, 6 Jahre
• WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
  Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
  Aure, 8 Jahre
• WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?
  Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
  Linette, 8 Jahre
  Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
  Martin, 10 Jahre
• WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
  Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
  Craig, 9 Jahre
• WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?
  Wenn sie reiche Männer sind.
  Pamela, 7 Jahre
  Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
  Henri, 8 Jahre
• IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
  Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
  Théodore, 8 Jahre
  Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
  Anita, 9 Jahre ..

und jetzt kommt das Beste !!!....

• WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
  Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
  Richard, 10 Jahre

Warum der Bayer nicht "Tschüß" sagen will:

• Viele Leute, die Bairisch als ihre Muttersprache betrachten und pflegen, haben bekanntermaßen eine Abneigung gegen das "Tschüß". Bisher meinte man, diese Aversion liege einfach nur darin begründet, dass es sich bei jenem Wort um einen "preußischen" Import handle, der von vornherein mit Vorsicht zu genießen sei. Es gibt aber noch einen anderen Grund dafür, warum uns jenes "Tschüß" so schwer über die Lippen geht, nämlich, weil es in der bairischen Sprache kein "ü" gibt.
  Moment mal, könnte jetzt einer sagen, es gibt doch so viele Wörter, die man mit einem "ü" schreibt!
  - Richtig, man schreibt sie mit "ü", aber der Baier spricht sie nicht mit "ü" sondern beispielsweise mit "i" wie etwa Schissl (Schüssel), Biffe (Büffel), Diftla (Tüftler), Gribbe (Krüppel), Strimpf (Strümpfe), Hittn (Hütte), Minga (München) und viele andere.
  Oder das "ü" wird zu einem "ia" umgeformt: siaß (süß), miad (müde), gmiatle (gemütlich), Kiah (Kühe), Riassl (Rüssel), Fiaß (Füße), Hosndial (Hosentürchen), Schiazl (Schürze) und so weiter.
  In einer Reihe von Wörtern verwandelt sich das "ü" in ein "u" oder eine Verbindung mit "u", z.B. Muggn (Mücke), Bruckn (Brücke), hupfa (hüpfen), dadrucka (erdrücken); Ruam (Rübe), bruatn (brüten), Gfuih (Gefühl), Miuh (Mühle), abkuihn (abkühlen), auffuin (auffüllen).
  In manchen egenden spricht man anstelle des "ui" auch ein "ej" oder "oi", statt Gfuih also Gfejh...
  In Einzelfällen taucht das "ü" sogar als "ea" auf, so etwa in grea (grün) und Bleamal (Blümchen).
  Und dann gibt es noch zahlreiche Fälle, in denen man das deutsche Wort lieber gleich durch ein bairisches Wort ersetzt: küssen heißt bussln, pflücken = brocka, drüben = drent, Pfütze = Lacka, Rücken = Buckl, Lümmel = gscherter Lackl, Gülle = Odl, Küken = Biwal oder Singal, Hühnchen = Hendl und und und.
  Der Bayer spitzt also seinen Mund höchstens zum Trinken und zum Bussln, nicht aber um ein "ü" zu sprechen, und deswegen geht ihm auch das "Tschüß" so zögernd über die Lippen.
  Vielleicht sollte er deshalb in Anlehnung an die aufgeführten Beispiele statt "Tschüß" in Zukunft "Tschiß" sagen oder "Tschiaß" oder "Tschuaß" oder gar "Tscheaß".
  Da kommt wirklich nur ein Ersatzwort in Frage. Wie wär´s mit "Pfiat di" oder "Servus" ?

Hausgeburt u.a.:

• Der Arzt, mit seiner obligatorischen Ledertasche bewaffnet, betritt das Schlafzimmer; der Ehemann wartet draußen.
  Einige Minuten lang gibt es lauten Rumor im Zimmer. Der Arzt kommt heraus und läßt sich vom Ehemann Hammer und Meißel besorgen. Der wird kreidebleich und steht kurz vor dem Kollaps.
  Brummt der Doc: "Keine Sorge, bekomme nur meine verdammte Tasche nicht auf".
• Wenn ein Türke ein Pole und ein Jugo in einem Auto fahren, wer sitzt am Steuer?
  Die Polizei!
• Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
  Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?"
  Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

Guinness:

• Übermäßiges Guinness-Trinken kann böse enden
  In einem Dorf in einer einsamen Gegend Irlands lebten drei Freunde, die dem Guinness sehr zusprachen. Jeden Abend saßen sie in ihrer Stammkneipe und kippten Pint auf Pint hinunter.
  Eines montags abends kommen nur zwei von ihnen in den Pub und fangen an, schweigend und mißmutig vor sich hin zu saufen.
  Wirt: "Was ist los, kommt Micheál heute nicht ? Habt ihr euch verkracht?"
  Seán: "Micheál ist tot."
  Wirt: "Holy Moses, wie ist das passiert ?"
  Seán: "Wir sind am Wochenende nach Dublin gefahren, weil wir mal sehen wollten, wie das Guinness gebraut wird. Und so haben wir die St. Jamses's Gate Brewery besichtigt. Beim Rundgang kamen wir dann zu den Gärbottichen, und beim Anblick dieser Hektoliter von Guinnes ist Micheál ausgeflippt, hineingesprungen und ertrunken."
  Wirt: "Welch schrecklicher Tod !"
  Seán: "Naja, sooo schlimm kann es nicht gewesen sein - er ist noch dreimal zum Pinkeln rausgekommen ..."

Übersicht: In der Zoohandlung Dr. Sommer Zitate II Der 95. Geburtstag Also, sprach der Prozessor Dinge, die man im Kaufhaus tun kann Was kleine Kinder über das Heiraten denken... Warum der Bayer nicht "Tschüß" sagen will Hausgeburt u.a. Guinness

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