Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom Oktober 2001 Teil 2eingestellt am 21.11.2001

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Übersicht: Flugangst II Horroskope Wie man eine Geschwindigkeitsübertretung abwiegelt Religious joke Ärzte brAVO Mantafahrer und die Bibel Der weibliche Körper Schon Einstein wusste es

Flugangst II: (siehe auch 9.05.2000:-) )

• Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
• Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
  Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
  Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'
• Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
  Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
  Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'
• Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
  Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
• Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
  Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'
• Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
  Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
  Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'
• Tower: 'Haben Sie Probleme?'
  Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
  Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
• Tower: 'Höhe und Position?'
  Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
• Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
  Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
  Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Das wahre Horoskop

• * Wassermann 20.01 - 19.02.
  Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.
• * Fische 19.02. - 21.03
  Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.
• * Widder 21.03 - 20.04
  Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als sie. Widder haben immer Körpergeruch und furzen viel..
• * Stier 20.04 - 21.05.
  Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrkopfig und stur. Außerdem sind männliche Stiermenschen mit einem riesigen Zwerg an Geschlechtsorgan gezeichnet.
• * Zwillinge 21.05. - 21.06.
  Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie fur einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.
• * Krebs 21.06. - 23.07.
  Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden wiederholt zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.
• * Löwe 23.07. - 23.08.
  Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft und landen früh in der Psychiatrie.
• * Jungfrau 23.08. - 23.09.
  Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibus- oder Gabelstaplerfahrer. Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.
• * Waage 23.09. - 23.10.
  Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realitat zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschließend. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.
• * Skorpion 23.10. - 22.11.
  Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen.. Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.
• * Schütze 22.11. - 22.12.
  Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von andern ausgelacht.
• * Steinbock 22.12. - 20.01.
  Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbock-Menschen. Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt. Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmaßig geklatscht.

Wie man eine Geschwindigkeitsübertretung abwiegelt

• A police officer pulls a guy over for speeding and has the following exchange:
  Officer: May I see your driver's license?
  Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI.
  Officer: May I see the owner's card for this vehicle?
  Driver: It's not my car. I stole it.
  Officer: The car is stolen?
  Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there.
  Officer: There's a gun in the glove box?
  Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk.
  Officer: There's a BODY in the trUNK?!?!?
  Driver: Yes, sir. Hearing this, the officer immediately called his captain.
  The car was quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to handle the tense situation:
  Captain: Sir, can I see your license?
  Driver: Sure. Here it is. It was valid.
  Captain: Who's car is this?
  Driver: It's mine, officer. Here's the owner's card. The driver owned the car.
  Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?
  Driver: Yes, sir, but there's no gun in it. Sure enough, there was nothing in the glove box.
  Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it.
  Driver: No problem. Trunk is opened; no body.
  Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glove box, and that there was a dead body in the trunk.
  Driver: Yeah, and I'll bet the lying s.o.b. told you I was speeding, too.

Religious joke

• A Priest and a Rabbi are riding on a plane, each enjoying a leisurely cocktail and after a while start to chat a bit.
  The Priest turns to the Rabbi and asks, "Is it still a requirement of your faith that you not eat pork?"
  The Rabbi responds "Yes, that is still one of our beliefs."
  The Priest then asks "Have you ever eaten pork?"
  To which the Rabbi replies, "Yes, on one occasion I did succumb to temptation and tasted pork."
  The Priest nodded in understanding and leaned back in his seat to relax.
  A while later, the Rabbi spoke up and asked the Priest, "Father, is it still a requirement of your church that you remain celibate?"
  The Priest replied, "Yes, that is still very much a part of our faith."
  The Rabbi then asked him "Father, have you ever fallen to the temptations of the flesh?"
  The Priest replied, "Yes, Rabbi, on one occasion I was weak and broke with my faith."
  The Rabbi nodded understandingly for a moment and then said, "A lot better than pork, isn't it?"

Ärzte

• Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
  Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, dass ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
  Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
  Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."
• Herr Doktor, können Sie mir helfen?
  Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder.
  Und die helfen mir?
  Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

brAVO

• Na Leute, kennt Ihr das noch aus Eurer Jugend und der Bravo? Fragen an Dr. Sommer
• BIRGIT, 14: Im Fernsehen hab ich einen Bericht uber AIDS gesehen. Darin hiess es, dass AIDS eine reine Menschenkrankheit ist. Aber konnte es nicht sein, dass man die Krankheit z.B. durch einen Hund bekommt, wenn der das Virus aufgeschnappt hat?
  DR. SOMMER: Du bist erst 14 Jahre alt, meinst Du nicht, dass normaler Sex erstmal genügt?! - Also, Finger weg vom Hund!
• BETTINA, 15: Ich habe schreckliche Angst davor, zum Frauenarzt zu gehen. Wenn ich namlich aufgeregt bin, muss ich immer gleich aufs Klo. Ich kann mir vorstellen, dass mir das bestimmt passiert, wenn ich auf diesem Untersuchungsstuhl sitze. Was sollte ich also in dieser Situation tun?
  DR. SOMMER: Halt Dein Bedurfnis in der Situation am besten zuruck!
• RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmahlich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedruckt. Als ich namlich mit meiner Freundin daruber sprach sagte sie, dass sich der Korper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.
  DR. SOMMER: Eine Interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!
• CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefuhl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Madchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?
  DR. SOMMER: Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die waren dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
• MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiss nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hupfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wassrige Flussigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
  DR. SOMMER: Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefallt!
• RUTH, 15: Als ich jetzt zum ersten Mal mit meinem Freund schlief, hatte ich gerade meine Regel. Vor lauter Aufregung vergass ich, dass ich noch einen Tampon in der Scheide hatte. Ich merkte es erst, als er in mich eindringen wollte. Mir war das so peinlich, dass ich nichts sagte. Mein Freund schob mit seinem Penis den Tampon immer tiefer in meine Scheide. Da bekam ich es doch mit der Angst zu tun, und wir hörten auf. Ich habe dann krampfhaft versucht, den Tampon rauszubekommen, aber es klappte nicht. Ich muss wohl zum Frauenarzt. Aber wie kriegt der den Tampon heraus?
  DR. SOMMER: Also, als ich bei der Bundeswehr war, ist mir mal so ein Reinigungsdocht im Gewehrlauf stecken geblieben. Mein Unteroffizier hat ihn dann da rausgeholt. Du siehst, man brauch nicht extra zum Frauenarzt wegen sowas. Frag doch mal meinen Unteroffizier!
• KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süss und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns uberall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt wurde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schadlich ist.
  DR. SOMMER: Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzahlt??
• BIANCA, 12: Mich beschaftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Madchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?
  DR. SOMMER: Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben Deine Mitschuler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule fur Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
• EVA, 15: Seit langerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel.. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut furchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Ausserdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.
  DR. SOMMER: Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *wurg* ....
• KARIN, 13: Aus meiner Scheide hangen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?
  DR. SOMMER: Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längst rein und immer nur einer!
• VERA, 14: Ich habe gelesen, dass das Madchen beim Orgasmus mit dem Unterleib etwas zuckt. Bei mir ist es so, dass ich mich ganz intensiv streichle und mir dann nach einiger Zeit im Gesicht total heiss wird. Und im Unterleib habe ich dann das Gefuhl, dass sich die Scheidenmuskeln zusammenziehen. Ist das schon der Orgasmus?
  DR. SOMMER: Hmmm...hört sich fur mich eher wie Fieber mit Schüttelfrost an.
• HELEN, 14: Ist es normal, dass man einen Orgasmus bekommt, bloss weil man im Fernsehen z.B. was Sexuelles sieht oder auch nur daran denkt? Ich dachte zum Orgasmus kommt man nur, wenn man mit seinem Partner schläft. Auf jeden Fall spüre ich ein Kribbeln im Unterleib und werde feucht zwischen den Beinen. Kann ich in meinem Alter überhaupt schon einen Orgasmus bekommen? Oder bilde ich mir das nur ein?
  DR. SOMMER: Normalerweise dürftest Du in Deinem Alter an nichts Sexuelles denken, geschweige denn im Fernsehen sehen. Das man nur einen Orgasmus bekommt, wenn man mit seinem Partner schläft ist falsch. - Frag mal Deine Freunde!
• MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmassig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusatzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei.. Weil der Penis meines Freundes recht gross und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist namlich zu eng und passt auch nicht in der Lange. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrössen?
  DR. SOMMER: Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauchss Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheissding drin, fallt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Ausserdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nachste Mal erst mit den Fussen in das Praservativ (Anmerkung: das heisst auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
• BEATE, 15: In meiner Clique reden die Madchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Konnen Sie es uns sagen?
  DR. SOMMER: Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!

Mantafahrer und die Bibel

• Ein Mantafahrer kommt in eine Bäckerei, kauft sich ein Brot, isst es gleich, kotzt es auf den Ladentisch und schmiert es sich in die Achselhöhlen.
  Der Verkäufer fragt erstaunt: "Was soll den das?"
  Antwortet der Mantafahrer: "Es steht doch in der Bibel: Ihr sollt das Brot brechen und unter den Armen verteilen."

Der weibliche Körper

• Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch-manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind , kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinuntergucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus. Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündels unter'm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist ! Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal die Wohnung innen gestrichen. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels vorbei, gell.

Schon Einstein wusste es:

Übersicht: Flugangst II Horroskope Wie man eine Geschwindigkeitsübertretung abwiegelt Religious joke Ärzte brAVO Mantafahrer und die Bibel Der weibliche Körper Schon Einstein wusste es

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