Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom November 2001 Teil 1/4eingestellt am 20.01.2002

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Übersicht: Fühlst Du Dich eigentlich alt? Trabis Manta und die Schule Good Year Arthur Davidson Mantafahrer und die Nonne Tankwarte Stahlunternehmer Für meine liebe Freundin... & Für meinen lieben Freund... Ehrlichkeit Wahre Freude Maloocht Beamten und Terroristen Suche Frau Blutjung

Fühlst Du Dich eigentlich alt? ?

• Wenn nicht, überlege mal..
  Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1980 geboren.
  Die meisten davon kennen nur einen Papst.
  Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl.
  Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
  Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluß war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter?
  Und was sind Knibbelbilder?
  Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
  Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.
  Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und was zum Teufel sind Treets?
  Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
  Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet.
  Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.
  Was ist eigentlich Beta?
  Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
  Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Disco-Roller???
  Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.
  Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
  Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.
  Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.
  Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.
  Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt...
  Ihnen ist es egal wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
  Michael Jackson war immer schon weiß.
  Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.
  Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.
  Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.
  Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.
  Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
  Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.
  Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.
  Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.
  Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben. Ist das nicht schrecklich?????
• Fühlst Du Dich denn JETZT eigentlich alt?

Trabis: GB

• Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
  "Diese Deutschen - immer gründlich!
  Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

• Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
  Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"
  Händler ( H ): "Kein Problem"
  K: "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"
  H: "Kein Problem!"
  K: "Mit Front- und Heckspoiler?"
  H: "Kein Problem!"
  K: "Tiefer gelegt?"
  H: "Kein Problem!"
  K: "Sportsitze?"
  H: Kein Problem!"
  K: "Radio mit Verstärker?"
  H: "Kein Problem!"
  K: "Alufelgen und Sportauspuff?"
  H: "Kein Problem!"
  K: "Wann können Sie liefern?"
  H: "Morgen!"
  K: "Wollen Sie mich verarschen?"
  H: "Wer hat denn damit angefangen?"

Manta und die Schule: GB

• Zwei Mantafahrer unterhalten sich:
  "Mein Sohn besucht jetzt die Sonderschule!"
  "Na, wenn er das Zeug dazu hat."

Good Year: GB

• Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? - It was a Good Year.

Arthur Davidson: GB

• Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
  Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst".
  Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
  Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:"Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"
  "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".
  Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
  1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
  2. Hinten wackelt es zu stark.
  3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
  "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
  "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".

Mantafahrer und die Nonne: GB

• Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt.
  Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.
  Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast du angehalten?"
  Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Tankwarte: GB

• Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
  Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
  die von Shell heißen Shellisten,
  die von Esso Essoisten.
  Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.

Stahlunternehmer: GB

• Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt!"

Für meine liebe Freundin... & Für meinen lieben Freund...: MW

• Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen.
  Ich hab es 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.
  Das folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg hatte:
  54 Mal waren die Laken sauber
  17 Mal war es zu spät
  49 Mal warst du zu müde
  20 Mal war es zu heiß
  15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
  22 Mal hattest du Kopfschmerzen
  17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
  16 Mal hattest du Muskelkater
  12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
  19 Mal musstest du früh aufstehen
  9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
  7 Mal hattest du Sonnenbrand
  6 Mal hast du die Spätshows gesehen
  5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
  3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
  9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören. Von den
  36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?), weil:
  6 Mal hast du nur da gelegen
  8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist
  4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
  7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
  11 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest
  -------------------------------------------------------------------
  Für meinen lieben Freund...
  Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.
  Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:
  5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast Versucht die Katze zu ficken
  36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
  21 Mal bist du nicht 'gekommen'
  33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
  19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst.
  38 Mal musstest du spät arbeiten
  10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
  29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
  2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
  4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluss eingeklemmt
  3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
  2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
  20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
  6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast
  98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken
  Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast
  Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.
  Die Male, wo ich mich bewegt habe war, weil du gefurzt hast und ich versucht habe zu atmen.

Ehrlichkeit: GB

• Inge geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."
  "Das kann jeder sagen," gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät."
  "Na gut, dann behalte ich das Geld eben."
• Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?"
  Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten."

Wahre Freude: GB

• Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand:
  "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge."
  "Das sehe ich."

Maloocht: MW

• So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor.
  Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
  "Jau ey! Maloocht hab ich bis jetzt immer - nur maloocht, ey!"
  "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
  "Jau ey! Maloochen - immer nur maloochen!"
  Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle.
  Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und Du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?"
  "Jau Schef - bin ja schließlich zum maloochen hier, ey!"
  Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll und rennt los.
  Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen.
  Am zweiten Tag das gleiche - Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf.
  Das geht die ganze Woche so.
  Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt - wie Du Dir immer die Karre vollhaust - ab morgen bekommst Du 300 Mark mehr Lohn!"
  Darauf der Maloocher: "Jau ey! Für so´ne Scheiße habt ihr Geld. Anstatt mir lieber ´ne größere Karre zu kauffen..."

Beamten und Terroristen: GB

• Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
  Terroristen haben Sympathisanten.

Suche Frau: MW

• Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
  Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich, dass ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
  Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
  Als ich 22 wurde, begegnete ich eine selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
  Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
  Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
  
  Jetzt, 33 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.

Blutjung: GB

• "Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst," fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht," antwortet die Kleine, das hier ist nämlich das Revier von meiner Mutter.

Übersicht: Fühlst Du Dich eigentlich alt? Trabis Manta und die Schule Good Year Arthur Davidson Mantafahrer und die Nonne Tankwarte Stahlunternehmer Für meine liebe Freundin... & Für meinen lieben Freund... Ehrlichkeit Wahre Freude Maloocht Beamten und Terroristen Suche Frau Blutjung

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