Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom November 2001 Teil 3/4eingestellt am 20.01.2002

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Übersicht: Viel Geld für eine ältere Dame Manöver Feministinnen-Kongress Feierabend Die Kompanie Euro Werbung Fressen und gefressen werden Wir waren dabei Drei Früchte Mäuse fangen

Viel Geld für eine ältere Dame: AK

• Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"
  Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
  Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EURO handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
  Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"
  Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
  "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
  Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EURO, dass ihre Eier quadratisch sind!"
  Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
  "Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
  "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld) "Ich wette also um 25.000 EURO, dass meine Eier nicht quadratisch sind"
  Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
  "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
  Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
  Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EURO.
  Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut. Dass seine Eier quadratisch wären.
  Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
  "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EURO sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen"
  Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
  Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
  Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
  Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EURO gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten dieser Bank in der Hand halten würde."

Manöver: GB

• Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
  Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.
  Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
  Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen."

Feministinnen-Kongress: GH

• In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: "Umerziehung des Mannes."
  Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".
  Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!!
  Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hatte".
  Wiederum grosser Applaus im Saal.
  Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen".

Feierabend: MW

• Stufe1
  Ein normaler Werktag, sagen wir Mittwoch, 23 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst eigentlich jetzt nach Hause gehen, denn du musst ja am nächsten Morgen früh raus, zur Arbeit, da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbständiger, nicht Angestellter und du sagst: Ach, komm, so lang ich noch sieben Stunden Schlaf hab, ist das okay.
• Stufe 2
  Null Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade angeregt 20 Minuten über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen - du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: Hey, geh' jetzt, musst morgen zur Arbeit!
  Aber da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: Nein, es ist gerade so lustig. Und 'ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist das okay
• Stufe 3
  Ein Uhr. Du hast mit Biertrinken aufgehört - zu Gunsten von Tequila. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür - darüber hinaus bist du der Ansicht: Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt. Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen.
  Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf'm Klo kriegst du einen Lachflash, denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "Lieber in der Kaiserin als Imperator".
  Du gibst dich Phantasien hin, wie: Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben.
• Stufe 4
  Zwei Uhr, letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse haun', weil dir sein Gesicht nicht gefällt.
  Beim Händewaschen machst du den Fehler, in den Spiegel zu schauen! Du sagst: Wer is das denn? Dann stößt du den alten Mann zur Seite und sagst: Gott sei Dank!
• Stufe 5
  Du beschließt, nach Hause zu gehen, unmittelbar nachdem du rausgeflogen bist. Zuhause fällt dein Blick auf eine viertel volle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst.
  Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee. Du legst die alte Leonard Cohen Platte auf, die du seit fünfzehn Jahren nicht gehört hast und dann stehst du mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzoflasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: Susaa, takes you down to the place near the river.
  Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davongetragen wirst, wird dir eins klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten an die Decke klopfen.
  Nachdem du, bei einem halben Liter Lambrusco, noch ein bisschen in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie fünf Jahre nicht gesehen, weißt nur, sie hat mittlerweile zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert, als du sagst: Ich liebe sie, sagen Sie ihr das. Ich werde die Kinder adaptieren, Arschloch! Du beschließt, ihr einen Brief zu schreiben, ach einen Brief, ein Gedichtzyklus und du willst ihn nicht der Post überlassen, du willst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen, bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland beginnen, oder wenigstens in Berlin.
  Und während du dich für dieses Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial Grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht.
  Du gehst am nächsten Morgen nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern - und du sprichst die magischen Worte:
  Nie wieder Alkhohol!

Die Kompanie: GB

• Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm die Hand: "Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurückgeworfen und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt."
  Meint der Hauptmann: "Kein Wunder; es sind alle Handelsvertreter."

Euro: ? & MH

• TO WHOM IT MAY CONCERN
  We would like to inform you that, due to the introduction of the EURO, from January 2nd 2002 the Kamasutra position usually known as 69 will now be known as 35.28
  Best Regards The Euro Changeover Board.

• And what is then called the position 12 (fucking a dog)?

Werbung: GB

• Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!"
  Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!"
  Fritzchen dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

Fressen und gefressen werden: GB

• Sitzt eine Raupe auf einem Ast und sieht ein frisches, grünes Blättchen. "Wenn ich über den Ast zum Blättchen krieche und es fresse, habe ich mein Mittagessen." Denkt sich die Raupe und macht sich auf den Weg.
  Weiter oben auf dem Baum sitzt ein Vogel. Er sieht die Raupe, sieht das Blättchen und denkt sich: "Wenn die Raupe zum Blättchen kriecht und es frisst, mache ich einen Sturzflug und habe mein Mittagessen."
  Auf dem Dach sitzt eine Katze. Sie sieht den Vogel, sieht die Raupe und sieht das Blättchen. "Wenn die Raupe das Blättchen frisst macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, ich mache einen großen Sprung und habe mein Mittagessen" malt sichdie Katze aus.
  Also kriecht die Raupe zum Blättchen und frisst es.
  Sofort macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe,
  die Katze macht einen riesen Sprung - und landet in der Pfütze.
  Und die Moral von der Geschichte?
  Je länger das Vorspiel desto feuchter die Muschi.

Wir waren dabei: AK

• Ich sag nur eins: WIR WAREN DABEI!!!
  Ganz genau...
  Von wegen die 80er Jahre waren langweilig ...
  was ich schon immer mal sagen wollte:
  Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bockmist. Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei!
  Wir End-Zwanziger und Mit-Dreißiger haben sie live erlebt: Die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Cannelloni mit schwülstiger Computerbasssoße).
  Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassisch Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
  Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....
  Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt..........
  Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.
  Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER(und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren keine Tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice Price" lesbar ist.
  Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
  Wir haben kein BB geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig.
  Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
  In unseren Hosen konnte man sehen, ob eine einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose.
  Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei....
  Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen Döschövö, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Opel-Corsa-Popel!
  Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Starkstrom/Schwachstrom" in die Bank gemeißelt hat!
  Also erzählt uns nichts über die 80er.
  Und hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking.
  Das haben wir wirklich nicht gewollt......

Drei Früchte: GB

• In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen.
  Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt.
  Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.
  Fritzchen:" Wenn sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"

Mäuse fangen: GB

• In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt.
  Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen: "Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:
  "Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?"

Übersicht: Viel Geld für eine ältere Dame Manöver Feministinnen-Kongress Feierabend Die Kompanie Euro Werbung Fressen und gefressen werden Wir waren dabei Drei Früchte Mäuse fangen

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