Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom November 2001 Teil 4/4eingestellt am 20.01.2002

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Übersicht: Nur im Dunkeln Neues Kleid Sei leise Die Top 10 Anzeichen, ... Warum woanders suchen Die Mutter im Brunnen 113 Gründe, ... Joseph und Ludwig Die Fee

Nur im Dunkeln: MW

• Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
  Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
  Er: "Laß mich erklären."
  Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
  Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: kannst Du mir unsere beidenKinder erklären?"

Neues Kleid: MW

• Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
  Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Sei leise: MW

• Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
  Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
  Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
  Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
  "Sei leise! Wir haben nur noch zwei Bier!"

Die Top 10 Anzeichen, ...: SB

• ... dass du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
  10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch testament.doc an
  9. Der 42" Monitor
  8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern
  7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
  6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
  5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
  4. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de
  3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen
  2. Keine Ratenzahlung möglich
  ...und das Nr. 1 Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
  Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt

Warum woanders suchen: SB

• Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
  Empört schlägt sie die Tür wieder zu.
  Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben > Sie ein Geschlechtsorgan?"
  Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
  Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
  Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
  Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Die Mutter im Brunnen: GB

• Fritzchen sitzt auf dem Brunnenrand und heult. Kommt ein Polizist dazu und fragt, was los sei. "Meine Mutter ist in den Brunnen gefallen", schluchzt Fritzchen.
  Der Polizist zieht sich die Uniformjacke aus und stürzt sich in den Brunnen. Nach etlicher Zeit kommt er wieder heraus, hat aber die Mutter nicht gefunden.
  Drauf Fritzchen: "Nun, dann kann ich ja die blöde Schraube auch wegwerfen!"

113 Gründe, ...: MW

• ... warum ein Bier besser ist als eine Frau:
  1. Ein Bier hat niemals Migräne.
  2. Ein Bier ist immer feucht.
  3. Wenn Du ein Bier gekauft hast, hat es sich jemals beschwert, daß Du schon ein paar vorher hattest?
  4. Ein Bier verlangt nicht von Dir, "Ich liebe Dich" zu sagen, auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
  5. Mit 20 Bier kann ich besser Auto fahren als 20 Frauen es könnten.
  6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
  7. Ein Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
  8. Ein Bier versteht Deine Probleme.
  9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: "Wo warst Du letzte Nacht so lange?"
  10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil: es gibt sein Leben, um Dich zu befriedigen.
  11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
  12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
  13. Ein Kater vom Bier geht weg.
  14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
  15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
  17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
  18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
  19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
  20. Du kannst Dir sicher sein: Du bist der erste, der das Bier hatte.
  21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben uns mußt Dich nicht schuldig fühlen.
  22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
  23. Ein Bier geht schnell runter.
  24. Bierflecken kann man auswaschen.
  25. Ein Bier wartet immer geduldig im Auto auf Dich.
  26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
  27. Ein Bier kommt nie zu spät.
  28. Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
  29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
  30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
  31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du nach Hause kommst.
  32. Biere gibt's immer im Sechserpack.
  33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
  34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes vom Bier einhandeln.
  35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun, als die leere Flasche wegzuwerfen.
  36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
  37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben.
  38. Ein Bier sieht am Morgen noch genauso aus wie am Abend.
  39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
  40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
  41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
  42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  43. Ein Bier hat keine Mutter.
  44. Ein Bier hat keine Moral.
  45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
  46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
  47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  48. Bieretiketten sind im Preis schon enthalten.
  49. Bier weint nicht, es blubbert.
  50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
  51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
  52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
  53. Ein Bier wird niemals mit Deiner Kreditkarte abhauen.
  54. Ein Bier hat keinen Anwalt.
  55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
  56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
  58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
  59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
  60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
  61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
  63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
  64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
  65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
  66. Ein Bier hat man sehr leicht in der Hand.
  67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
  68. Ein Bier sagt nie"NEIN".
  69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
  70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
  71. Auf einer Party verschwindet ein Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
  73. Ein Bier kümmert's nicht, dreckig zu werden.
  74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühlslosigkeit.
  75. Ein verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
  76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
  78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
  79. Ein Bier schreit nicht herum.
  80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
  81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  82. Ein Bier kann "Vergaser" sicher besser buchstabieren als eine Frau.
  83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
  84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computern als eine Frau.
  85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
  86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit Babies seien irgendwie süß.
  87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut.
  88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, nur weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
  89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
  90. Wenn Du einen "5000 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
  91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
  92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
  93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
  94. Ein Bier streitet sich nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
  95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
  96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
  97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  98. Bier schmeckt einfach gut.
  99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher keinen Geschrei.
  100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
  101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  102. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du den Penthouse nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
  103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
  104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch ein paar Pfennige spart.
  105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
  106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas "Vegetarisches" zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß, es ist sehr gesund." (gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
  108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
  109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
  110. Ein Bier geht nicht fremd.
  111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
  112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
  113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht vor dem Computer sitzt.

Joseph und Ludwig: GB

• Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glückerlicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen.
  Sie klopft.
  Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?"
  Langsam spricht der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Sohnen, Joseph und Ludwig, anfangen."
  Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen.
  "Geht in Ordnung", sagt sie.
  Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.
  "Jungs, soll ich Euch ..."
  "Was? Ah - na klar."
  "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen."
  Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.
  
  Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstuhlen und schaukeln vor sich hin.
  "Ludwig?"
  "Ja, Joseph?"
  "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"
  "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern."
  "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph.
  "Nein, macht mir nichts mehr aus", erwidert Ludwig.
  "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass uns diese Dinger abnehmen."

Die Fee: MW

Es war einmal eine Frau die 25 Ehejahre hinter sich hatte und jetzt ihren 60sten Geburtstag feierte.		Während der Feier, erschien plötzlich eine Fee und sagte ihr, da sie in den letzten 25 Jahren eine vorbildliche Ehefrau gewesen sei, sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten.
	Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können.
	Die Fee schwang ihren Zauberstab und ...
die Reisetickets erschienen in der Hand der Frau.		Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und sagte dann: " na gut, ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich."
	Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und …
Der Gatte war jetzt 90 Jahre alt...

Übersicht: Nur im Dunkeln Neues Kleid Sei leise Die Top 10 Anzeichen, ... Warum woanders suchen Die Mutter im Brunnen 113 Gründe, ... Joseph und Ludwig Die Fee

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