Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom Dezember 2001 Teil 1/2 eingestellt am 20.01.2002

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Übersicht: Hunger Wilhelm Tell Maria und Josef Beim Frauenarzt Langer Hals Fussball Fröhliche Weihnachten Rodeo Kinder Die Angebetete

Hunger: GB

• Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper.
  Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!".
  Der Barkeeper schaut ihn an und meint: "Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!".
  Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung.
  Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte.
  Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter.
  Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller.
  Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."

Wilhelm Tell GB

• Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zu Hause Wilhelm Tell.
  Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
  Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
  Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
  Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben getroffen habe?"
  Fritzchen: "Nein. Meine Mama hat gesagt, dass ich nach Hause kommen soll, wenn es dunkel ist."

Maria und Josef:GB

• Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe.
  Als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause.
  20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran.
  Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn oder du siehst deine Eltern nie wieder."

Beim Frauenarzt: GB

• Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
  Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
  Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."

• Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
  Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
  Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
  Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"

Langer Hals:GB

• Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
  Sagt die Giraffe: "Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist so toll! Jedes leckere Blatt das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange."
  Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
  "Und erst im Sommer, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist so toll einen langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?"
  Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Fussball: GB

• Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker.
  Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen.
  Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen.
  Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf.
  Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
  Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
• Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
  Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:"Schlimm verletzt?"
  Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen."

Fröhliche Weihnachten:MW

• 8.Dezember 18:00
  Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
• 9.Dezember
  Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben!
• 12. Dezember
  Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
• 14.Dezember
  Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.
• 15.Dezember
  60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.
• 16.Dezember
  Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
• 17.Dezember
  Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
• 20. Dezember
  Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden. Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.
• 22.Dezember
  Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser luegt.
• 23.Dezember
  Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.
• 24.Dezember
  20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
• 25.Dezember
  Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?¦@¤. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.
• 26.Dezember
  Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
• 27.Dezember
  Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
• 28.Dezember
  Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE altE MACHT MICH VERRÜCKT!!
• 29.Dezember
  Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich?
• 30.Dezember
  Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
• 31.Dezember
  Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
• 8. Januar
  Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Rodeo: GB

• Unterhalten sich 2 Arbeitskollegen:
  "Kennst Du die Rodeo-Nummer?"
  "Nein, wie geht denn die?"
  "Ganz einfach. Wenn Du auf Deiner Frau liegst, sagst Du dabei: "Das war übrigens die Lieblingsstellung meiner Ex."
  Wenn Du dann noch 5 Sekunden oben bleibst, hast Du gewonnen."

Kinder: GB

• Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne.
  Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?"
  Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis."
  "Darf ich den mal anfassen?"
  Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputt gemacht."

Die Angebetete:GB

• Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
  "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau !"
  "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ichs selber !"

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