Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom Dezember 2001 Teil 2/2 eingestellt am 20.01.2002

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Übersicht: Die Tiere im Wald Bienenstich Ali und die Kopfschmerzen Einsame Insel Der erste Krach Porno Luftballons Psalm 90 Abnehmen durch Sex Dynamit Microsoft Friseur Weltuntergang Präservative Totenschein Übergewicht

Die Tiere im Wald: MW

• Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
  Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
  Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser.
  Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
  Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
  Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das noch mal so geht!"
  Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
  Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
  Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
  Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
  Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt.
  Der Hase ist nicht da.
  Er schaut sich um, sieht nix.
  Geht weiter.
  Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
  Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
  Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
  Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
  Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

Bienenstich: GB

• Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Da sticht ihn eine Wespe in den Penis. Der Bauer rät ihm, seinen Penis in Milch zu baden.
  Gesagt, getan.
  Zufällig kommt die Bauerstochter vorbei und schaut interessiert.
  Meint er:"Hast du noch nie sowas gesehen?"
  "Schon, aber nie, wie der wieder aufgetankt wird."

Ali und die Kopfschmerzen:GB

• Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
  Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
  "O.K. Chef, probiere ich aus."
  Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.
  Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
  "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Einsame Insel:GB

• Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
  Sport. Autos. Frauen.
  Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
  Zwei Frauen schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte.

Der erste Krach: GB

• "Wir hatten unseren ersten Krach."
  "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor."
  "Schon. Aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

Porno: GB

• Warum schauen sich Frauen Pornofilme bis zum Schluss an?
  Weil sie denken, dass die da noch heiraten.

Luftballons: GB

• Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
  Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
  Wie kommst du denn darauf?
  Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.

Psalm 90: GB

• Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
  Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
  Verstört hält der Fahrer inne.
  Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."

Abnehmen durch Sex:AK

• Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
  Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.

  * KLEIDUNG AUSZIEHEN *	Mit Zustimmung..................12 cal
  	Ohne Zustimmung................187 cal
  * BH ÖFFNEN *	Beidhändig..................................8 cal
  	Einhändig....................................12 cal
  	Mit einer Ohrfeige.......................37 cal
  * DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *	Mit Erektion................................6 cal
  	Ohne Erektion.............................315 cal
  * STELLUNGEN *	Papi - Mami ...............................12 cal
  	69 liegend....................................8 cal
  	69 stehend..................................112 cal
  	Hunde.........................................216 cal
  	Italienische Leuchte.....................912 cal
  	mit mir (lol)..............................2456 cal
  * DER ORGASMUS *	Echt............................................129cal
  	Vorgetäuscht...............................315 cal
  * NACH DEM ORGASMUS *	Im Bett bleiben............................18 cal
  	Aus dem Bett hüpfen....................36 cal
  	Erklären, warum man aus dem Bett hüpft............816 cal
  * EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *	Zwischen 16 und 19 JAhren.........12 cal
  	von 20 - 29..................................36 cal
  	von 30 - 39..................................108 cal
  	von 40 - 49..................................324 cal
  	von 50 - 59..................................972 cal
  	über 60......................................2916 cal
  * KLEIDUNG ANZIEHEN *	Ruhig.........................................32 cal
  	Eilig...........................................98 cal
  	Während der Ehemann nach Hause kommt.....1218 cal
  Wir lernen: Schlank bleiben, Sex haben !

Dynamit: GB

• Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps.
  Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht.
  Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
  Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist."

Microsoft: GB

• Kundendienst: "Guten Tag, Microsoft Kundendienst, Meier?"
  Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert."
  Kundendienst: "Und?"
  Kunde: "Ich hab ein Problem."
  Kundendienst: "Das sagten Sie bereits."

• Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.
  Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?"
  Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
  Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
  Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
  "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos.
  Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.
  Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Friseur GB

• Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
  "Ja,auf jeden fall!"
  "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."

Weltuntergang: GB

• Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnterstag die Welt untergehe.
  Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen.
  Bill Clinton erzählte also: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter."
  Boris Jelzin erzählte: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht."
  Bill Gates dagegen erzählte: "Ich habe zwei gute Nachrichten - erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.

Präservative: GB

• Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, verschiedenen Größen."
  Alles ist starr.
  Der Drogist fängt sich am schnellsten.
  "Erstens",sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
  Aber Renate ist nicht zu entmutigen.
  "Erstens", gibt sie zurück,"hab ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlichsprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati garnichts an.
  Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!"

Totenschein: GB

• "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt waltenlassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
  "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"

Übergewicht: GB

• Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in derEcke eine Waage stehen.Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
  Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage.
  Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
  "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

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