Guntner's World is all around

Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom April 2002 eingestellt am 25.06.2002

Weiter zu Jokes vom Mai 2002

Übersicht: Winter in Washington Bill Clinton im Park Mathematik Coup seines Lebens Die 80er Jahre Riesentrottel Kontrolle Super Kneipe Henry Flaschengeist Sparen Verhütung ....die gute alte Bravo Interessante Fragen 6 Richtige Bestechung Platzangst Manta -Töchter Auf einem Hochhaus Ein Opa im Puff Peitschenhiebe Kartoffelsalat Beim Militär Amateurfunker IQ - ich oute mich als Idiot Reiseruf Beim Militär II Neugier Beim Militär III

Winter in Washington: GB

Winter in Washington. Es liegt Schnee.
Die Sicherheitsberater kommen in´s Oval Office gestürmt und berichten: "Jemand hat Clinton raus in den Schnee vor dem weißen Haus gepinkelt!"
Clinton weiß, dass nicht viele in Frage kommen und verlangt eine Untersuchung und das Ergebnis noch am selben Tag.
Am Abend kommt der Chefermittler und erstattet Bericht: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Wir wissen, wessen Urin es war: Al Gores.
Und jetzt die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift!"

Bill Clinton im Park: GB

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel.
Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollar!"
Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollar!"
Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch:
"50 Dollar!"
"5 Dollar!"
Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde.
Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"

Mathematik: GB

Der Lehrer sagt erbost: "Die Klasse ist in Mathematik so schlecht, dass mindestens 70 Prozent eine 5 bekommen werden."
Tönt es aus der hintersten Reihe: "So viele sind wir ja gar nicht."

Coup seines Lebens: GB

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts.
Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern, brach ein Verrück! ter in die Samenbank ein."

Die 80er Jahre: MW

Für alle angehenden 40-jahrigen, Mittdreißiger und jung Gebliebenen: Hier das Wort zum Sonntag :
Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen.
Totaler Bockmist!!! Hört genau zu, Ihr Zungen und Nippel gepiercten, mit Speed vollgeknallten und Tekknogeschädigten Bewegungslegastheniker mit Fake-Tattoos auf der Arschbacke.
Ihr wart nicht dabei! Wir, die mit-dreißiger haben sie live erlebt: Die Geburt des Synthesizers und den wahren Sound der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, The Cure, Queen und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno erfunden.!!! Bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. [übrigens verwursten Eure DJ`s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwulstiger Computerbass-Sauce] Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Titten und ohne Baby-Pause gekannt. Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hätten gejubelt wenn Joschka Fischer Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt hätte.
Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....
Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommen würde.
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer in den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht die der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren !!! Keine Tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "Nice Price" lesbar ist. Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein BB geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig.
Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Popo bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso tollen Adidas-Jogginghose oder dem oversized Müllsack den Ihr heute tragt und Jeans nennt.
Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos, und Ökos mit der Polizei....
Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen "Döschewo", bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Spoilergeilen, und Servolenkungs verwöhnten 3er Piloten.
Und wenn ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: Die AC/DC Schnitzer auf den Tischen sind von UNS ! Und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselspannung / Gleichspannung" in die Bank gemeißelt hat!
Also erzählt uns nichts über die 80er. Eine Zeit in der die meisten von euch noch Gefahr gelaufen sind mitsamt dem Pariser entsorgt, oder von der "Heißen Braut" verschluckt zu werden.
Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern - Talking. Das haben wir nicht gewollt...... !!!!!

Riesentrottel: GB

Lehrer zum Schüler: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."
Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel.
"Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Schularzt, dass ich völlig normal bin!"

Kontrolle: GB

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

Super Kneipe: GB

Zwei Freunde unterhalten sich.
Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannst sooft du willst - und wenn du nach Hause gehst, bekommst du noch 500 DM!"
Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?"
sagt der Erzähler:"Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

Henry: GB

Eine Frau kauft sich einen Papagei. Damit dieser in Deutschand nicht krank wird muss er jeden Tag ein paar Pillen fressen. Eines Tages verabreicht ihm die Frau versehendlich Viagra.
Der Papagei fängt kurz darauf an tierisch zu schwitzen.
Frau: "Aber Henry, was hast du denn, warum schwitzt du denn so? Ich glaub ich pack dich erstmal für eine halbe Stunde in die Tiefkühltruhe, damit du wieder abkühlst."
Leider vergaß die Frau ihren Papagei eine halbe Stunde später raus zu holen. Als sie 3 Stunden später die Tiefkühltruhe öffnet holt sie ihn wieder raus.
Der Papagei schwitzt immernoch.
Frau: "Henry, ich hab dich glatt vergessen, aber du schwitzt ja immer noch so stark."
Papagei: "Ja, hast du schon mal probiert einem gefrorenen Hähnchen die Beine auseinander zu drücken?"

Flaschengeist: GB

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turband auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" , antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt."
"Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!"
"! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht."
Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Sparen: GB

Frau Waigel hat Geburtstag. Theo Waigel schenkt ihr einen Umschlag mit 20DM drin.
Sie ist ein bißchen enttäuscht und fragt, was das soll.
Theo: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch, lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Theos Geburtstag bekommt er von seiner Frau einen Umschlag mit 300DM drin. Zuerst freut er sich darüber, fragt sie aber dann: "Wieso bekomme ich 300DM?"
"Wir müssen doch sparen!" ,antwortet seine Frau: "Jetzt gehst du in den Puff und wenn du es richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Verhütung: GB

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge kommt, fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen Rückzieher."
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt, fragt sie. Er macht einen Rückzieher.
Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion.
Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

....die gute alte Bravo: GH

Für den kleinen Lachanfall im Büro heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!
Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?
Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?
Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
Es riecht nach Fisch EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...
Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!
Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich. ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL...... *muahahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - wende Dich an meinen Unteroffizier!
War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Interessante Fragen: GH

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?
Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

6 Richtige: GH

Auf dem Weg zur Arbeit erfahrt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Vebindung und sagt: " Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe. "
" Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch. "
Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen.
Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef:
" Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung uber 500.000,00 Euro. "
Mann, was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau.
Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schliesslich auf dem Dachboden.
Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt:
" Wenn's läuft, dann läuft's !"

Bestechung: GB

Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozeß, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozeß. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt: "Das haben Sie getan?"
Mandant: "Gewiß habe ich es getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

Platzangst: GB

In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst.
Acht davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.

Manta -Töchter: GB

Wie heißen die Töchter von Mantafahrern?
Samanta.

Auf einem Hochhaus: GB

Stehen drei Gestalten auf einem Hochhaus.
Da sagt der eine zu den anderen: "Los lasst uns runterspringen, einmal um das Haus laufen und wer als erster wieder oben ist, der hat gewonnen!"
Ein anderer entgegnet: "So ein Schmarrn! Wer da runterspringt, der ist tot!"
Daraufhin springt der erste, der den Vorschlag gemacht hat, vom Hochhaus, rennt einmal ums Haus und ist in einer Minute wieder auf dem Dach.
Als der "Ungläubige" das sieht, nimmt er Anlauf, springt er vom Hochhaus und ist natürlich tot!
Da sagt der Dritte: "Also weißt du, Jesus - wenn du unter Drogen stehst bist du ein ganz schönes Arschloch!"

Ein Opa im Puff: MW

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.
Als er mit dem jungen Ding einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

Peitschenhiebe: GH

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Kartoffelsalat: GH

Ein schwerer fetter majonäsiger Kartoffelsalat liegt im Magen und wartet auf seine Verdauung.Plötzlich kommt eine hellbraune Flüssigkeit herunter.
Der Kartoffelsalat: "Ei, wer bist denn du?"
Die Flüssigkeit: "Tja, ich bin ein Cognac vom Bernd."
Nach einer Weile kommt die doppelte Menge Flüssigkeit tiefbraun herunter.
Der Kartoffelsalat wieder neugierig: "Und wer bist denn du?"
Die Flüssigkeit: "Jaha, ich bin ein doppelter Fernet. Vom Bernd."
Nach einer weiteren Weile kommen in kurzen Abstanden vier klare Flüssigkeiten herunter.
Der Kartoffelsalat: "Holla, ja wer seid ihr denn?"
Die vier: "Ja nu, wir sind vier doppelte Korn."
Kartoffelsalat: "Vom Bernd"
Die Klaren: "Vom Bernd, jawohl!"
Der Kartoffelsalat: "Donnerwetter, dieser Bernd. Scheint ein interessanter Typ zu sein. Den guck' ich mir jetzt mal an.

Beim Militär: GB

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...
Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...
Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das wuerde mich echt mal interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...
Szene im Offzheim: Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten saeubert. Dieser schaut ihn staunend mit grossen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der grosse Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an.
Der Heeresflieger verschwindet wieder.
Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die Muetze hab ich nur geschenkt bekommen!"
"Herr Hauptmann, Gefreiter Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder ?"

Amateurfunker: GB

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist ?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten ?"
"Nein, das nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

IQ - ich oute mich als Idiot: MW

Schauen wir mal nach deinem intellektuellen Niveau - mit vier einfachen Fragen.
Du musst auf die Fragen spontan und ohne nachzudenken antworten..
* LOS GEHT'S!!!!

1) Du nimmst an einem Wettlauf teil. Du überholst den zweiten an welcher Position befindest du dich jetzt?
Antwort

So, und bei der zweiten Frage versuche nun ein bisschen weniger lang zu überlegen.

Weiter geht's....
2) Wenn du den Letzten überholst, in welcher Position befindest du dich dann?
Antwort

So, wir machen gleich weiter mit einer kleinen Rechenaufgabe: ohne Notizen, ohne Taschenrechner, einfach kurz im Kopf rechnen und für einen Moment das Ergebnis im Kopf behalten.

3) Eine kleine Rechenaufgabe:
Nimm 1000.
Plus 40.
Noch mal plus 1000.
Plus 30.
Noch mal 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Und plus 10.
Was ist die Summe?
Antwort

Nicht verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:

4) Der Vater von Monika hat fünf Töchter: - Lele - Lala - Lulu - Lolo - ???? > Frage: Wie heißt die fünfte Tochter? Kurz nachdenken und Ergebnis überprüfen!
Antwort

Reiseruf: GB

Und dann war da noch der Reiseruf:
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

Beim Militär II: GB

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt.
Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Ploetzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwaertig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Fuessen. Als erstes laesst der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen liess?"
Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich fuer die Marine testen!"
Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

Neugier: MW

Ein Fluggast des Fluges A600 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier desHerren war so gross, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL"
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihm mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachteStunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen......

Beim Militär III: GB

Im Manöver ist eine Bruecke gesperrt.Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken.
Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:"Wir schwimmen"
Sagt der Feldwebel: "Kompanie rechts um! Das gilt auch fuer den kleinen Rothaarigen da hinten!"
"Herr Feldwebel! Das ist doch ein Hydrant!"
"Mir egal! Auch Akademiker haben meinen Befehlen zu folgen."
Rekruten treten zum Kuechendienst an. "Schuetze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?"
"Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier."
"Falsch. Bei 90 Grad."
Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."
Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug.
ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze laesst ihn nicht rein,weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann."
Darauf der Schuetze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
"Scotty,beam mich rauf,ich glaub es gibt Aerger."

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