Guntner's World is all around

Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom Mai 2002 eingestellt am 12.07.2002

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Übersicht: Bundeswehr Ärzte I Windows '98 source code Sie sind ein Netaholiker, wenn... Wusstest du, ... Ärzte II Treibjagd Scheidung Woran Sie merken, daß Sie zuviel rauchen Die 4 dümmsten Bemerkungen beim Vorstellungsgespräch 11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen Zehn Anzeichen dafür, daß heute 'Nicht Ihr Tag' ist Die zehn Anzeichen dafür, daß Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist 8 Hilfsangebote, die wir lieber nie hören würden Die zehn eindeutigsten Hinweise darauf, daß ihr Mann zur "Suff-Europa-Meisterschaft" beigetragen hat Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß sie zu alt für ein Rockkonzert sind Zehn Gründe, woran sie merken, daß ihr Auto zu alt ist Die 11 unpassendsten Sprüche nach dem Sex Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist Ärzte III

Bundeswehr: GB

Das letzte Ultimatum des Schuetzen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbstaendig!"
Der Feldwebel bruellt: "Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"
"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

Ärzte I: GB

Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor:"Na dann setzen Sie sich erst mal!"
Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes.
Da kam die Sprechstundenhilfe und erklaerte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde !"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich."
"Wie äussert sich das denn?"
"Was?"
Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: "So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung !"
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."
Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das ?"
"Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten: "Woran denken sie, wenn sie das sehen ?"
"SEX" Der Psychiater malt einen Baum.
Antwort des Patienten:"SEX"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:"SEX"
Sagt der Psychiater:"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer ? Ich ? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder ?"
Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zur 18jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus !"
Die Mutter protestiert:"Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt:"dann zeigen sie die Zunge."
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Windows '98 source code: EGO

/* Windows '98 source code */
/* TOP SECRET Microsoft(c) Code Project: Chicago(tm) Projected release-date: Summer 1998 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL_HARD char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{ while(!CRASHED)
{ display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{ make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS2();
hang_system(); }
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{ display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop(); } }
if (detect_cache()) disable_cache();
if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes); }
/* printf("Welcome to Windows 3.11");*/
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok()) crash(to_dos_prompt); else system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE); while(something) { sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); } create_general_protection_fault(); }

Sie sind ein Netaholiker, wenn...: EGO
Erschreckend, diese Ähnlichkeiten - oder?

Sie sind ein Netaholiker, wenn...
Sie sich wundern, daß man auch im Wasser surfen kann.
Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
Sie sich selbst ein E-Mail schicken um sich an Dinge zu erinnern.
Sie online zu sein besser finden als Sex . und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
Ihnen jemand einen Witz erzählt und Sie *lol* sagen.
Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Sie Nächte damit verbringen, die Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
Sie zur Uni gehen, nur um einige Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
Der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
Es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
Ihr Computer mehr als ein Auto gekostet hat.
Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
Ihr Provider bei technischen Schwierigkeiten bei Ihnen anruft.
Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im chatroom treffen.
Sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
Sie angestrengt überlegen, was sie noch alles imInernet suchen könnten.
Sie nur noch dorthin reisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
Sie unter http://www.wetter.de nach dem Wetter schauen, statt aus dem Fenster zu sehen.
Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihrern E-Mails fertig sind.
Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen für überflüssig halten. Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt durch AltaVista durch sind.
Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange sie gestern online waren.
Sie beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein .com einfügen.com
Sie beim Lachen den Kopf quer halten. :-)
Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
Sie an anderen Menschen nur die E-Mail Adresse interessiert.
Ihre Freundin Sex will und Sie ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
Wenn Sie mehr verschiedene Stellungen kennen "auf einem Stuhl zu sitzen", als Spaß im Bett zu haben.
Sie feststellen, daß Ihre Mitbewohner ausgezogen sind, Sie aber kein Ahnung haben wann.
Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
Sie nachts im HTML Format träumen.
Alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil sie kein Modem hat
Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Ihr Kinder Yahoo, Eudora und Dotcom heißen.
Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
Ihr Lebenspartner verlangt, das der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten sie am besten mit Netscape Navigator 3.1".
Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in ihren Suchmaschinen fehlt.
Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, das kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
Sie dem Taxifahrer als Adresse http://22301.Hamburg.de/Landwet9/45.html nennen.
Sie Ihren Arbeitgeber wegen der Bandbreite seiner Standleitung wechseln. *g*
Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf sie zutrifft.

Wusstest du, ...: MW

- dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
- dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Ärzte II: GB

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."
Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf.
Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche.
"Na", will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen etwas getan ?"
"Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden."
"Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?"
"Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust."
"0h" entfaehrt es dem Arzt, "und wie weit runter ?"
"Bis zum Penis."
Lydia beim Arzt. "Sagen Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag ?"
Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."
"Herr Doktor, meine Frau ist verrueckt; sie haelt sich 20 Katzen in der Wohnung."
"Das bedeutet, dass sie sehr tierlieb ist."
"Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr aus."
"Warum oeffnen Sie dann nicht das Fenster?"
"Das geht nicht, weil dann meine 50 Tauben wegfliegen wuerden."
"Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?"
"Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!"
Ein Arzt telefoniert:"Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon:
"Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"
Arzt:"Ich hab zwei schlechte Nachrichten fuer Sie !
Die erste: *Sie haben Krebs !* und jetzt die zweite: *Sie haben Alzheimer!*"
Der Mann denkt eine Weile:"Oh, ein Glueck kein Krebs !"

Treibjagd: GB

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasanen, 15 Rebhuehner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln haetten ihm kaum geschadet", erklaert der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum ueberleben..."

Scheidung: GB

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:"Ich will mich scheiden lassen."
"Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er ueber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Woran Sie merken, daß Sie zuviel rauchen: GH

1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben.
2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.
3. Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.
4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.
5. Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.
6. Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuß.
7. Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.
8. Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.
9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen soll.
10. Wenn Sie so schlecht aussehen, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

Die 4 dümmsten Bemerkungen beim Vorstellungsgespräch: GH

1. Schön, daß Ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist, ich habe nämlich Probleme mit der Rechtschreibung.
2. ch habe mich über Ihre Stellenanzeige sehr gewundert, denn ein Computer könnte die Arbeit doch viel schneller machen.
3. Den gleichen Anzug wie Sie hatte auch mein Onkel Eduard bei seiner Beerdigung getragen.
4. Ich bin ehrgeizig und hoffe schnell empor zu kommen, zu einem Job wie den Ihren!

11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht: GH

1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz."
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, daß sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag.
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11. Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguß von ihrem verstorbenen Mann.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat: GH

1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen: GH

1. Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.
2. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).
3. Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80DM.
4. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
5. Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihre Brieftasche.
6. Er trägt eine polnische Zolluniform.
7. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
8. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
9. Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
10. Sein Büro mißt 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.

Zehn Anzeichen dafür, daß heute 'Nicht Ihr Tag' ist: GH

1. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
2. Sie finden in Ihrem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
3. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zum Parterre in 4 Sekunden.
4. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto- Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
5. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
6. Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
7. Jürgen Drews ist schwanger.
8. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
9. Sie bleiben mit Rudolf Scharping oder seinem Freund Oskar im Fahrstuhl stecken.
10. Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.

Die zehn Anzeichen dafür, daß Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen: GH

1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
3. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie!" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
4. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibt's nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
5. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
6. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
7. Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
8. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?".
9. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
10. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.

Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist: GH

1. Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
2. Vor Ihrer Haustuer tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
3. Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.
4. Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen.
5. Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Messner.
6. Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhytmus kommen.
7. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft."
8. Sie sehen plötzlich kleine grüne Männchen, die Sie verfolgen. Gell, Herr Rau ... ?
9. Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh.

8 Hilfsangebote, die wir lieber nie hören würden: GH

1. Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen?
2. Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast.
3. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten.
4. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus - er ist seit 8 Jahren hier.
5. Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für potenzsteigende Mittel.
6. So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis nicht etwas nachhelfen können.
7. Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen.
8. Ich mixe Dir einen starken Drink, der betäubt die Schmerzen.

Die zehn eindeutigsten Hinweise darauf, daß ihr Mann zur "Suff-Europa-Meisterschaft" beigetragen hat: GH

1. Er glaubt, "Sauf nicht so viel!" wäre sein Vorname.
2. Er hat dem Wirt seiner Stammkneipe eine Kontovollmacht eingeräumt.
3. Er füllt sich Abends das Essen selbst auf den Teller und zwar das, was er Mittags in der Kantine gegessen hat.
4. Er kann Bierflaschen durch bloßes Anstarren öffnen.
5. Sie bekommen von ihm jeden Tag frische Blumen und zwar von "Günthers Rarbarber-Versandhandel" (das Kilo zu 1,98 DM).
6. Er begrüßt ihr einziges Kind mit: "Na, ihr Racker?!"
7. Sein Rekord liegt bei drei Wochen Führerschein am Stück.
8. Ihre Sittiche verenden, weil er in den Käfig geatmet hat.
9. Er will sie wie gewohnt schlagen, aber er trifft sie nicht mehr.
10. Sein bestes Stück ist ein Flachmann.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß sie zu alt für ein Rockkonzert sind: GH

1. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
2. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
3. Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
4. Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
5. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
6. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
7. Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
8. Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
9. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
10. Sie heißen Mick Jagger.

Zehn Gründe, woran sie merken, daß ihr Auto zu alt ist: GH

1. Wenn sie zum TÜV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.
2. Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.
3. Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.
4. Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.
5. Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.
6. Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.
7. Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.
8. Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.
9. Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuß bittet.
10. Wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.

Die 11 unpassendsten Sprüche nach dem Sex: GH

1. Gehts bald los?
2. Ist Dir jetzt auch so übel?
3. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder einen angesteckt. 8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
10. Fertig?
11. Erster, Helmut ein Bier!

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist: GH

1. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
2. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht.
3. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
4. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
5. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.
6. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
7. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet.
8. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
9. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen aber die sind weg.
10. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Ärzte III: GB

Kommt eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrueckt! Jeden Morgen beim Fruehstueck isst er die Kaffeetasse auf und laesst nur den Henkel uebrig.
Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!"
Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Der Arzt schaut ihr in den Mund und sagt nachdenklich:"Den Backenzahn links unten muessen wir leider ziehen."
Sagt die Frau:"O nein, diese Schmerzen! Lieber kriege ich nochmal ein Kind."
Meint der Zahnarzt:"Dann sollten Sie sich aber bald entscheiden,damit ich weiss,wie ich den Stuhl einstellen soll!"
Doktor :"Eine traurige Nachricht: Sie haben wie ich Alzheimer !"
Patient:"Was hab ich ?"
Doktor :"Wer hat was ?"
Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene:"Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen."
"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurueck."
"Naja, sowas verborgt man ja auch nicht ..."
"Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!"
"Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!"
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

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