Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom August 2002 eingestellt am 09.06.2003

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Übersicht: Essen Maria und Joseph Die Nonne Langer Hals Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker Auf einer Visitenkarte Die größten Türkischen Filmklassiker 3er BMW Eh Eh Eh Eh Mittelstürmer Die Rodeo-Nummer Kaputt gemacht Antrag Aufgetankt Kopfschmerzen Einsame Insel Ehekrach Pornofilme Auf der Jagd Zwei Luftballons Cybersex Angerempelt Psalm 90 Schwanger Dynamit Microsoft Friseur All Inklusive Blondine im Elektroladen Bill Gates Intelligenz Renate Noahs Arche Hallelujaaaaaa...

Essen: GB

• Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!".
  Der Barkeeper schaut ihn an und meint: "Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!".
  Der Mann ha t natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn , ob er denn die Suppe haben könnte.
  Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller.
  Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."

Maria und Joseph: GB

• Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe. Als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran.
  Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Ch ristkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn oder du siehst deine Eltern nie wieder."

Die Nonne: GB

• Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
  Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."

Langer Hals: GB

• Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
  Sagt die Giraffe: "Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist so toll! Jedes leckere Blatt das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange."
  Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
  "Und erst im Sommer, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist so toll einen langen Hals zu haben. Häs chen, kannst du dir das vorstellen?"
  Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker: GB

• Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen.
  Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf.
  Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
  Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

Auf einer Visitenkarte: MW

• Wissenschaftler haben festgestellt ... dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert!
  Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame!
  Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich bitte einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
  Lassen Sie sich überraschen!

Die größten Türkischen Filmklassiker: MW

• Cüsüblüncü - dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den legendären Satz sagt: "guckst du misch in den Augen, Ische"
• Ü. Tü. - Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der Ihm ein Handy vertickt.(iss halt Science Fiction).
• Jürüsüc Pürk - Ein verrückter Millionär versucht Dinosaurier wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.
• Hügh Nüün - Ein einsamer Ladenbesitzer versucht seine Kaufhalle beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.
• Stür Würs - Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen Ihn.
• Murat allein zu Haus - Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit Ihren Ford Transit in den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murat zu Hause in der Keupstrasse.
• Jenseits von Istanbul - "Ich hatte eine Dönerbude in Anakara". Mit diesen Worten beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)
• Scrüüm - Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschlächter gold-kettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlizt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.
• Jäger des Verlorenen Schatzes - Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes der auf der Suche nach dem Heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt.

3er BMW: MW

• Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. Aufgrund dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen. Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
• 1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.
• 2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
• 3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
• 4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
• 5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
• 6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
• 7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
• 8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke. 9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
• 10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
• 11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
• 12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
• 13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
• 14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
• 15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.
• 16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
• 17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
• 18. Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"

Mittelstürmer: GB

• Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:"Schlimm verletzt?"
  Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen."

Die Rodeo-Nummer: GB

• Unterhalten sich 2 Arbeitskollegen:"Kennst Du die Rodeo-Nummer?"
  "Nein, wie geht denn die?"
  "Ganz einfach. Wenn Du auf Deiner Frau liegst, sagst Du dabei: "Das war übrigens die Lieblingsstellung meiner Ex."
  Wenn Du dann noch 5 Sekunden oben bleibst, has t Du gewonnen."

Kaputt gemacht: GB

• Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne.
  Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis."
  "Darf ich den mal anfassen?"
  Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputt gemacht."

Antrag: GB

• Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
  "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau !"
  "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ichs selber !"

Aufgetankt: GB

• Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Da sticht ihn eine Wespe in den Penis. Der Bauer rät ihm, seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt, getan.
  Zufällig kommt die Bauerstochter vorbei und schaut interessiert.
  Meint er:"Hast du noch nie sowas gesehen?"
  "Schon, aber nie, wie der wieder aufgetankt wird."

Kopfschmerzen: GB

• Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
  Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich ein en blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
  "O.K. Chef, probiere ich aus."
  Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.
  Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
  "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Einsame Insel: GB

• Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
  Sport. Autos. Frauen.
  Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, ueber was reden sie?
  Zwei Frauen schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte.

Ehekrach: GB

• Wir hatten unseren ersten Krach. "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor."
  "Schon. Aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

Pornofilme: GB

• Warum schauen sich Frauen Pornofilme bis zum Schluss an?
  Weil sie denken, dass die da noch heiraten.

Auf der Jagd: GB

• Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
  Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
  "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
  "Kalt, es regnet..."
  "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Zwei Luftballons: GB

• Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
  Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
  Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf?
  Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.

Cybersex: MW

• Cybär: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
  HeißeMieze22: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
  Cybär: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
  HeißeMieze22: Ich will dich. Willst du mich flachlegen?
  Cybär: OK.
  HeißeMieze22: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
  Cybär: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
  HeißeMieze22: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
  Cybär: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
  HeißeMieze22: Ich stöhne zärtlich. C
  ybär: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
  HeißeMieze22: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die Kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
  Cybär: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
  HeißeMieze22: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
  Cybär: Ich bezahle es.
  HeißeMieze22: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
  Cybär: Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere?
  HeißeMieze22: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper.Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
  Cybär: Wie hast du das gemacht? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
  HeißeMieze22: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
  Cybär: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
  HeißeMieze22: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
  Cybär: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
  HeißeMieze22: Was?
  Cybär: Es tut mir so leid. Ehrlich.
  HeißeMieze22: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
  Cybär: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
  HeißeMieze22: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
  Cybär: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
  HeißeMieze22: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
  Cybär: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
  HeißeMieze22: Wo liegt das Problem ?
  Cybär: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
  HeißeMieze22: Bist du OK?
  Cybär: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
  HeißeMieze22: Kann ich dir helfen?
  Cybär: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
  HeißeMieze22: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
  Cybär: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
  HeißeMieze22: Komm zu mir zurück, Geliebter.
  Cybär: Ich wasche gerade die Tasse ab.
  HeißeMieze22: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
  Cybär: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
  HeißeMieze22: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
  Cybär: Ich habe es gefunden.
  HeißeMieze22: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
  Cybär: Ich auch.
  HeißeMieze22: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
  Cybär: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
  HeißeMieze22: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
  Cybär: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
  HeißeMieze22: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
  Cybär: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
  HeißeMieze22: Eile zurück, Geliebter.
  Cybär: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
  HeißeMieze22: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
  Cybär: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
  HeißeMieze22: Wo ist jetzt das Problem ?
  Cybär: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
  HeißeMieze22: Mmmh, ja. Beeil dich!
  Cybär: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein. Du weißt schon...weibliches Ding.
  HeißeMieze22: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
  Cybär: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
  HeißeMieze22: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Bürste mich jetzt so richtig durch!
  Cybär: Ich bin kraftlos.
  HeißeMieze22: Was?
  Cybär: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
  HeißeMieze22: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
  Cybär: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
  HeißeMieze22: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
  Cybär: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
  HeißeMieze22: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
  Cybär: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
  HeißeMieze22: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
  Cybär: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
  HeiißeMieze22 logged off~

Angerempelt: GB

• Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
  Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
  Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246."

Psalm 90: GB

• Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
  Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
  Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!"
  Verstört hält der Fahrer inne.
  Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."

Schwanger: GB

• Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
  Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
  Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
  Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"

Dynamit: GB

• Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps.
  Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht.
  Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
  Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, dass die Zün dschnur nur 5cm lang ist."

Microsoft: GB

• Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.
  Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
  Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
  Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
  "Ganz ei nfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
• Kundendienst: "Guten Tag, Microsoft Kundendienst, Meier?"
  Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert."
  Kundendienst: "Und?"
  Kunde: "Ich hab ein Problem."
  Kundendienst: "Das sagten Sie bereits."

Friseur: GB

• Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
  "Ja,auf jeden fall!"
  "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."

All Inklusive: AK

• Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
  Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
  So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen ? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
  Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
  Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten, sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
  Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
  Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.
  Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß.

Blondine im Elektroladen: GB

• Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben!"
  Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen".
  Doch die Blondine ist hartnäckig und geht zum Frise ur und färbt sich die Haare braun.
  Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben".
  Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts".
  Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben".
  Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts".
  Die Blondine: "Sagen sie mal woher wissen sie das ich blond war?"
  Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle."

Bill Gates: GB

• Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
  "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
  Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
  Der Geist nimmt die Karte, stöhnt und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, dass kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
  "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, das s alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden."
  Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte."
• Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus.
  Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Com putern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".
  Zuerst ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Strahlend sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
  Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
  Trotzdem befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin.
  Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.
  "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"
  Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo."
• Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnterstag die Welt untergehe. Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen.
  Bill Clinton erzählte a lso: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter."
  Boris Jelzin erzählte: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht."
  Bill Gates dagegen erzählte: "Ich habe zwei gute Nachrichten - erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.

Intelligenz: GB

• Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
  Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
  Hänschen: "Einer".
  Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
  Hänschen: "Einer".
  Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
  Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
  Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
  Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
  Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
  Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Renate: GB

• Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, verschiedenen Größen."
  Alles ist starr.
  Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens",sagt er, schreit man nicht so. Zweiten s ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
  Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück,"hab ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati garnichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!"

Noahs Arche: MW

• Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, baue mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
  Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
  Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sah in seinen Vorgarten und weinte und : da war keine Arche.
  "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"
  Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte.
  Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"
  Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten anfangs, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Sie kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
  Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
  Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
  Das Regierungspräsidium teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
  Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
  Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
  Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
  Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
  Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
  Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
  Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
  Herr, wusstest du das?
  Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können! Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
  Übrigens: Wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
  Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
  Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
  Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
  Noah fing wieder an zu weinen.
  Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.
  Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
  Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

Hallelujaaaaaa...: MW

• Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der l. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
  Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
  Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
  - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
  - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
  - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
  - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
  - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
  - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
  - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
  - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
  - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
  - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
  weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
  - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
  - Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
  - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
  - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
  - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
  - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
  - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
  - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
  Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
  Herzlichst Ihr Bischof

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