Guntner's World is all around

Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom September 2002 eingestellt am xx.03.2003

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Übersicht: Religiöses Leberwurst Viagra Kleines Rätsel Verbrannte Ohren "hai to, hai to" Blondinen Amerikanischen Gesetze Wunschträume werden endlich wahr Kaukasichen Stepphühner Brauereimeister Harald Schmidt zum Thema "Frauen" DDR Fischen Neuer Mercedes Übergewicht Stellen Sie sich mal vor... Schwaben 66 Dinge, die Sie garantiert noch nicht über Sex wussten... Was ist... Für unsere Vorgesetzten einige wichtige Hinweise... An alle Mitarbeiter Schuhkauf Ein Chef und seine Sekretärin Todesursache

Religiöses: GB

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"
Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."
Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen und keine gefällt dir.
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja." "Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schü chtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken:
Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.
Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt, um ihn zu fressen.
Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Loewen fromm!"
Dann fällt er in Ohnmacht.
Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"
Jesus geht durch die Wueste.
Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Besch reibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen."
Darauf Jesus : "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000$ und 500.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Sagt die zweite No nne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.

Leberwurst: GH

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Steinigung: GB

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei.
Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Viagra: GB

Weißt du was deprimierend ist?
Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!
Was passiert, wenn einer eine Viagra- und Extasy-Pille gleichzeitig nimmt?
Er hat den ganzen Tag eine Riesenlatte, aber es ist ihm eigentlich scheißegal.

Kleines Rätsel: MK

Ich hab da noch ein kleines Rätsel:
Die Badewanne ist voll Wasser.
Mutti gibt mir einen 3-Liter Behälter und einen 5-Liter Behälter.
Beide haben keine Maßangaben.
Sie sagt: "Bringe mir 4 Liter Wasser".
Wie mache ich das?

Lösung unter Jokesmail@Guntner.de

Verbrannte Ohren: GB

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

"hai to, hai to": MH

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

Blondinen: GB

Wieviele Blondinen braucht man für einen Schokoladenkuchen?
Fünf! Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Fuehrschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das nochmal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf."
Blondine: "A chso, ja ... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Hääh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist."
Blondine: "... Ach ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, d enkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Penis raus.
Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest."
"Warum wechseln die Blondinen die Windeln von ihrem Kind erst nach 2 Wochen"?
"Weil auf der Packung 4-6 Kg steht".
Zwei Freundinnen stehen am Fenster.
Sagt die eine: "Da unten kommt mein Mann mit Blumen - da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen."
Drauf die Blonde: "Versteh ich nicht - hast Du keine Vasen?"

Amerikanischen Gesetze: MW

siehe auch Jokes vom 19.02.2000
Einige der besten (???) amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben), so gelesen im Focus Nr. 45/99)
Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. (Also immer gut gekleidet ins Bett gehen...)
Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens. (Das is ok, man will ja schließlich niemanden töten...)
Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden. (Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren. (Und wie will man das verhindern? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile, mannshohe Elche stellen...)
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis (Dann säß ich ja nur im Knast...)
Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen. (??? Das muss mir mal bitte einer erklären...)
Idaho: In Coeur dZAlene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten. (3 Minuten? Also fürn Quickie reichts ja dann immer noch...)
Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung. (no comment ...)
Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet. (Ich finde eher Frauen ÜBER 92 Kilo sollten im Badeanzug verboten werden...)
Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen. (...also gibt's da überhaupt keinen Grund mehr zum Heiraten... )
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen. (Ab einem gewissen Alter istZs vielleicht gescheiter so.......)
New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (Nee, is klar...)
North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben. (Damit könnt ich leben, man kann sich ja ein Bettchen teilen.....)
Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen. (Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schon mal ausziehen...)
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen. ("Du geile Schlampe, ich besorgs dir " ist verboten? Shit !!!)
South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. (Wer macht denn so was freiwillig ?...)
Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal. (Ähhhh, wie denn sonst ?...Miniröcke tragen und die Beine breit machen...?)
Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten. (Na dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)
Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern. (Darf Mann sie denn mit Znem daumenbreiten Stock ausZm Bett prügeln ?...s.o.)
Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe. (ääähh, welche anderen Stellungen ? GibtZs noch mehr ?...*g*)
Und zum Schluss, das absolute Highlight:
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat... (also: Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen ...)

Wunschträume werden endlich wahr: SB

Aus dem Wahlprogramm des Ministerpräsidenten von Bayern und Kanzlerkandidaten.
Die Lösung aller Probleme Ich bin ja ein sehr politischer Mensch und beschäftige mich selbstverständlich seit Jahren mit den Problemen unserer Heimat, die da u.a. sind: Arbeitslosigkeit, soziale Ungerechtigkeit, Jugendkriminalität, hohe Benzinpreise, Verkehrschaos, leere Innenstädte. Für all diese Probleme habe ich die endgültige Lösung entwickelt. Und diese ist so einfach und logisch zugleich, dass Sie sich wahrscheinlich in 5 Minuten so dermaßen auf die Oberschenkel hauen werden und sich sagen hören: "Mensch, da hätte ich auch selber drauf kommen können".
Die Lösung liegt nämlich auf der Hand: Autofahrverbot für Frauen! Das mag im ersten Moment vielleicht ein wenig chauvinistisch und sexistisch klingen - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten viele von ihnen keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden natürlich viel gerechter unter die Haushalte aufgeteilt, und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit Einhalt geboten.
Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger diesen teuflischen Drogen wie Ecstasy und sonstigen Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.
Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos. Das würde nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen. Der gefährliche CO2-Ausstoß wäre stark reduziert, und unsere Straßen wären ruhiger und sicherer. Weniger Verkehrstote wären die Folge.
Was für ein Schlag allein gegen die Ölkonzerne, die doch genau wissen: Frauen waren Ihre besten Kunden, die verbrauchen doch oft doppelt so viel Benzin wie wir Männer, weil Sie sich ja viel öfter verfahren.
Ein bis dato unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz, nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die großen Handelsketten auf der grünen Wiese deutlich zu Gunsten der kleinen Tante-Emma- Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische und traditionelle Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessern würde. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen spürbar entlasten, was zwangsläufig auch zu Beitragssenkungen führt. Das nicht genutzte bzw. überschüssige Kapital könnte man für die Krebs-und/oder Aidsforschung verwenden.
Vereinfacht lässt sich folgende Gleichung aufstellen: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs!
Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf unseren Strassen nicht sicher fühlen. Ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben! Wir denken mit diesen Ausführungen auch an die Frauen, die wir nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkle Parkhäuser aussetzen möchten.
Fazit: Es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die diese These bekräftigen. Aber, was spricht wirklich dagegen?
Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel, nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?
Unser Ozonloch wächst ständig, und die Straßen quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
Ich finde die Einstellung der Frauen äußerst egoistisch und fordere jeden auf, diesen Vorschlag in jeder nur möglichen Form zu unterstützen!
gez. Edmund Stoiber

Kaukasichen Stepphühner: MW

Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen.
"Nehmen Sie doch die Kaukasichen Stepphühner" rät der Verkäufer, "die steppen unaufhörlich, immer weiter."
Er kommt nach Hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab. Die Hühner steppen wie Fred Astair. Abends steppen die Hühner immer noch.
Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt.
Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an: "Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen ?"
"Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..."

Brauereimeister: GB

Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe.
Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löewenbräu ein Löwenbäu Helles und der von Augustiner eine Cola.
Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe.
Antwortet der Augustiner Brauereimeister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

Harald Schmidt zum Thema "Frauen": GH

"Möbel aus Asien sind im Trend! Find' ich sehr, sehr logisch - die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim..."
"US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen,..."
Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion ´angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!' Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!"
"Frauen fühlen sich oft zu ihrer Katze näher hingezogen als Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen."
"Man hat jetzt festgestellt: Frauen wollen mehr Romantik! Ja, auch ich mache oft Fehler. Auch ich bin oft nicht romantisch genug. Heute Abend fange ich an mit einer kleinen Geste, heute Abend fülle ich bei mir zuhause das Bier in Sektgläser..."
"Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel..."
"Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"
"Frauen bauen zwar nicht so viele Unfälle wie wir Männer, sind aber auch nicht so sensibel. Ich kann mir zum Beispiel nicht vorstellen, dass eine Frau bei Tempo 200 auf der Autobahn in der Lage ist, den Wagen vor sich anzustoßen, ohne dass es Kratzer an der Stoßstange gibt..."
"Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."
"Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen."
"Bei Testfahrten mit dem neuen Golf brach der Luftfilter weg und der Wagen fing an zu hüpfen. Wenn deshalb demnächst ein Golf vor Ihnen auf der Straße hoppelt, muss nicht mehr unbedingt eine Frau am Steuer sitzen!"
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
"Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!"
In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt 'Mikrowelle'.
"800.000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Woran erkennt man solche Betriebe? Häufig daran: Der Chefparkplatz ist so breit, dass die Frau gefahrlos einparken kann!"
"79 Prozent der Frauen wollen keine Muskelprotze mehr und 82 Prozent der Muskelprotze keine Frau! Grundlage dazu war eine Befragung von 60 Männern in einem Kölner Biergarten.
Frauen setzen wieder auf die klassischen Werte: Geld, Einkommen und Reichtum!"
"56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!"
"Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!"
"Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So'n bisschen studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! So ein bisschen Kunstgeschichte - man brauch' ja mal Möbel und Vorhänge. Ja, wir Männer müssen endlich umdenken!"
"Frauen kaufen durchschnittlich sieben Paar Schuhe im Jahr. Männer nur drei Paar. Und ich hab' mir gedacht: "Drei Paar Schuhe für Männer - zählen da die Adiletten mit?"

DDR: GB

Warum gab es zu DDR Zeiten keine Banküberfälle?
Weil man 15 Jahre auf das Fluchtauto warten musste.

Fischen: GB

"Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?"
"Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer."
"Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Neuer Mercedes: GB

Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Grossvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel ant wortet:
"Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

Übergewicht: GB

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keucht e hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
"Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Stellen Sie sich mal vor... : SB

....Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie Sie.
Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Ihr Auto.
Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit.
Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen

---------NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN--------

...................nee nee, erst denken..................

Lösung: Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab. ;-)

Schwaben: GB

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

66 Dinge, die Sie garantiert noch nicht über Sex wussten...: SB

	1. Position Nr. 1: Die Deutschen lieben('s) traditionell: Frauen mögen die Missionarstellung, Männer den Reitsitz (sie auf ihm) am liebsten.	2. Liebeslektionen: Dreifuß, Schaukel oder Kuhstellung, die zehn besten Kamasutra - Positionen werden bei www.i-v-y.de von einem Yoga - ungeübten (!) Pärchen getestet. Scharf !
	3. Spermatest: Mit "Fertilmarq" (Apotheke, 45,50 ?) können Männer jetzt feststellen, ob sie zeugungsfähig sind. Denn in vier von fünf Fällen liegt es an ihm, wenn sie keine Kinder kriegt!	4. Dünn ist nicht sexy: Die US-Psychologin Erica J. Miller legte 3000 Single-Männern Fotos mir unterschiedlichen weiblichen Körperformen vor. Ergebnis: Der dünne Modeltyp ist out - mittelschlank (168 cm, 60kg) ist in.
	5. www.sex-sex-sex.de: Wie funktioniert Vanilla Sex? Was bedeutet die Abkürzung TT? Anworten auf solche und 1000 andere Fragen rund um unser Lieblingsthema gibt es auf dieser Website.	6. Sexercises: Ein Mann "kann" nahezu endlos, wenn er kurz vor dem Höhepunkt den Penis herauszieht, die Unterleibsmuskeln zehnmal fest anspannt und dann wieder eindringt.
	7. Ingwer macht Lust: Wenn er ihr Fellatio schmackhaft machen möchte, sollte er ihr Ingwer-Bonbons schenken: Das Gewürz regt an und macht Appetit auf mehr. Will sie ihm ein besonderes Vergnügen bereiten, nimmt sie beim Oralsex Brausepulver oder Eiswürfel in den Mund.	8. Slip statt Schokolade: Neckisch und süß, für alle Männer, die ihren Schatz zum Auffressen finden, gibt es essbare Höschen (ca. 10 ?, www.ladiesfirst.de).
	9. Sextrend Tossing: Kommt vom englischen Verb to toss (dt.: werfen) und bezeichnet den spontanen Sex mit einem Fremden, z.B. im Flugzeug, in der Bahn oder im Kino.	10. Kamasutral-Love: Beim "China Bad" taucht der Mann seinen Penis in warmes Öl und dringt danach wieder in die Frau ein. Bewirkt ein wohlig warmes Gefühl für beide Partner.
	11. Lustmöbel: Stellungstaugliches Mobiliar gibt es unter www.erotic-furniture.com. Die "Sexplay Collection" bietet eine Riesenauswahl an Liegen und Sesseln für jeden Geschmack. Klicken Sie sich doch mal durch die Sexmöbel, bevor sie zu Ikea gehen ...	12. Einmal Dunkelblond, bitte: Ihr Partner könnte besser sein im Bett? Vielleicht liegt es an seiner Haarfarbe! Fakt ist: Dunkelblonde Männer legen sich nach einer Umfrage unter jungen Frauen sexuell am meisten ins Zeug (Quelle GEWIS).
	13. Schöner kommen: Wer dem Partner besondere Orgasmuswonnen bescheren will, "umringt" den Hodensack mit Daumen und Zeigefinger und zieht leicht daran. Wirkt enorm!	14. Soft-Bondage: In Japan haben Fesselspiele eine lange Tradition. Jetzt boomt die Bondage auch bei uns: 38 Prozent der Paare zwischen 18 und 28 haben es schon ausprobiert - allerdings in der Softversion: Mit Seidenschals oder Plüschhandschellen gefesselt, gaben sie sich der passiven Verführung hin. Die härtere S/M-Variante praktizieren nur zwei Prozent.
	15. Dirty Talking: Die drei Sätze, die Männer im Bett am liebsten hören, lauten: "Besorg's mir richtig, Tiger", "Keiner war besser als du" und "Ich liebe dich".	16. Bad Idea: Diese drei Sätze hört ein Mann im Bett gar nicht gern: "Mann, jetzt mach schon", "Gott, ist der klein" und "Was - schon fertig?"
	17. Verkehr international: Die Amerikaner treiben's mit 124 Mal pro Jahr am häufigsten. Platz 2: Griechen (117 Mal), Platz 3: Südafrikaner (116 Mal). Die Deutschen sind auf Platz 8 (105 Mal).	18. Bettgeschichten: Kult in Sachen Verbalerotik ist die Vorleseshow "Erotisches zur Nacht" unter www.erozuna.de. Die Storys sind mal soft, mal härter - aber immer sehr lustvoll.
	19. Pille & Co: Die Antibaby-Pille wird in diesem Jahr 41 Jahre alt. Mit ihr begann 1960 die sexuelle Selbstbestimmung der Frau - und sie ist bis heute das beliebteste Verhütungsmittel. Jetzt bekommt die Pille Konkurrenz aus USA: "Ortho-Evra", ein neues Antibaby-Pflaster, dass auf den Bauch geklebt wird und eine Woche schützt.	20. Kuss-Test: Schwedische Mikrobiologen fanden per Speicheltest heraus, dass der "Kuss-Mix" dem Körper schon nach weniger als fünf Minuten signalisiere, ob die Immunsysteme zusammenpassen. Wer nicht "schmeckt", fliegt.
	21. Schweinkram: Jeder vierte Mann und jede achte Frau wechseln die Unterwäsche nicht täglich. Das ergab eine Umfrage vom Juni 2001. Waschtag einlegen!	22. Wonnen der Wärmflasche: Nicht nur im Winter zu empfehlen: Eine Wärmflasche - beim Sex unter den Po gelegt - durchblutet das Becken, entspannt und bringt Sie in eine günstige Position. Extra-Kick: Wohliges Wasserbettgefühl ...
	23. Piercing: Ring durch die Brustwarze? Diamanten im Hodensack? Nein, sagen die Deutschen: Nur zwei Prozent der Frauen und drei Prozent der Männer tragen Intimschmuck (GEWIS).	24. Geheimnis Gichigich: Das Wort (gespr.: Gitschigitsch) stammt von ozeanischen Eingeborenen und bezeichnet eine Sexualpraktik: Sie setzt sich auf seinen Schoß, er reibt seinen Penis zwischen ihren Schamlippen über der Klitoris auf und ab. Feucht-fröhliches Vorspiel!
	25. Blickfang: Männer schauen zuerst auf den Busen - erst dann auf Augen und Beine, ergab eine Studie.	26. Risiko: Bei Analsex ist die Ansteckungsgefahr für AIDS und andere Infektionen doppelt so hoch wie bei Vaginalsex. Zwei Prozent aller Frauen tun's trotzdem regelmäßig.
	27. Kummerkiller: Sex macht happy! Beim Liebesspiel werden die Glückshormone Serotonin und Dopamin freigesetzt, die zwölf Stunden lang für euphorische Gefühle sorgen.	28. Rosa Brille: Schönheit ist kein ewiger Garant für die Liebe, ergab eine Studie. Spätestens nach einem Jahr wird der Partner zum Normalo und muss mit anderen Qualitäten aufwarten.
	29. Orgasmuskluft: Nennen Experten die Tatsache, dass nur 26 Prozent der Frauen allein durch Geschlechtsverkehr zum Orgasmus kommen. Bei lesbischem Sex sind es 86 Prozent.	30. Sex macht schön: Regelmäßig "schnackseln" spart den Schönheitschirurgen: Menschen mit befriedigendem Liebesleben sehen bis zu zehn Jahre jünger aus.
	31. Erotic Food: Fakt ist, Liebe geht durch den Magen! Luststeigernde Snacks und leckere Cocktails finden Sie unter www.lustkueche.de oder in "Erotic Food" (Gräfe & Unzer, 10 ?).	32. Nur gespielt: Wenn Mäner lustvoll stöhnen, muss es sich nicht immer um einen "echten" Orgasmus handeln! Nachdem 47 Prozent der Frauen zugeben, dass sie gelegentlich einen Höhepunkt vortäuschen, stehen auch immer mehr Männer dazu: 13 Prozent haben ihrer Partnerin schon mal einen Orgasmus vorgespielt (Quelle: GEWIS). Aber mal ehrlich: Wir merken das doch sowieso - oder?
	33. Memory-Kondom: In den USA gibt's jetzt ein Gummi, auf dessen Verpackung die Frau eine Art Einverständniserklärung markiert. Das schützt ihn vorm Vorwurf der Vergewaltigung.	34. Lust-Kick: Für alle, denen der Griff ins Drogerieregal und der Gang zum Automaten zu peinlich sind: Kondome kann man jetzt auch online ordern: www.condome.de.
	35. Arbeits-Affären: Jede dritte Beziehung beginnt im Büro. "Sex im Office steigert die Leistung", so US-Sexualforscherin Shere Hite. Acht Prozent der Männer und sieben Prozent der Frauen wurden sogar schon in flagranti erwischt.	36. Sorry, Brad: Schokopudding lässt Frauenherzen höher schlagen als Brad Pitt. Bei einem Foto-Test brachte das Dessert 135 Schläge pro Minute, Brads Bild bloß 105 Beats.
	37. Verhütungsdrink: Cola light tötet, als Intimspülung nach dem Sex angewandt, fast 100 Prozent der Spermien ab.	38. Partygag: Magic Strech statt Modeschmuck: Die Penisringe von Beate Uhse (vier Stück 22 ?) kann man auch als Fingerschmuck tragen - ein garantierter Hingucker auf Feten!
	39. Hot Spots: Dreifache Lust verspricht es, wenn Ihr Partner Ihre drei Lustzentren gleichzeitig stimuliert: Dazu knien Sie über ihm, er drückt mit dem Penis gegen Ihren G-Punkt, übt mit einem Finger leichten Druck auf den Anus aus und massiert mit der anderen Hand Ihre Klitoris.	40. Der flotte Dreier: Ein Mann und zwei Frauen, die sich gegenseitig verwöhnen - ist Umfragen zufolge der erotische Männertraum Nr. 1. Leider wird er nur für ganze sieben Prozent aller Männer wahr. Männefantasie Nr. 2: Gefesselt werden und wehrlos den Liebkosungen einer älteren Partnerin ausgesetzt sein. Wunsch Nr. 3: Gruppensex mit mehreren Pärchen.
	41. Willy-Skala: Ob sein bestes Stück der Norm entspricht, erfahren Sie unter www.willy-online.de - der umfassendsten Website zum Thema Penis und Sex.	42. Sexy Shave: 38 Prozent der Frauen zwischen 18 und 28 rasieren sich im Intimbereich über die Bikinilinie hinaus - 13 Prozent mögen es sogar ganz glatt. Darauf stehen wiederum 40 Prozent der Männer - und am liebsten legen sie selbst Hand an ...
	43. Migräne-Killer: Der US-Arzt Dr. James Couch hat herausgefunden, dass Sex gegen Migräne hilft: Jede genitale Stimulation blockiert Schmerzen. Ein Orgasmus erhöht die weibliche Scmerzgrenze sogar um 70 Prozent.	44. Keep smiling: Knackarsch und Waschbrettbauch sind für Frauen zweitrangig. Viel wilder machen uns sein Charme und sein Lächeln.
	45. 3-Stunden-Sex: Tantra, die altindische Liebestechnik, bei der man miteinander schläft, ohne sich zu bewegen, verspricht höchste Liebeswonnen. Infos & Kurse: www.tantra-info.de.	46. G-Punkt: Wir wissen, dass er sich zehn Zentimeter tief an der oberen Scheidenwand befindet. Aber wie fühlt sich der G-Spot an? Pressen Sie einen Finger auf die Schale einer Kiwi - dann wissen Sie's.
	47. Wet Dreams: Nicht nur Männer haben feuchte Träume! Laut einer Umfrage gehen 18 Prozent der Frauen in ihren Tagträumen fremd.	48. Sex-Diät: Pro zehn Minuten Sex verbrauchen wir 200 Kalorien. Wer also abnehmen will, steigere Dauer und Tempo!
	49. Liebe & Co: Eine der witzigsten und vielseitigsten Websites zum Thema Nr. 1 - mit Tipps, Tests etc.: www.justlove.de.	50. www.impodoc.de: Vorzeitiger Samenerguss? Impotenz? Auf dieser Website finden Sie Hilfe für fast jedes Sex-Problem.
	51. Schwangerer Mann: Wenn man dem britischen Fortpflanzungsexperten Lord Robert Winston glauben darf, werden in zehn Jahren auch Männer Babys austragen können - per Bauchhöhlenschwangerschaft. Der Mutterkuchen würde z.B. über den Magen mitversorgt und das Kind per Kaiserschnitt geboren.	52. Schwul oder bi: Fünf Prozent der Männer sind schwul, sieben Prozent bisexuell. Und Frauen? Drei Prozent sind lesbisch, sechs Prozent bi (Quelle:GEWIS).
	53. Self-Service: Auch in einer festen Beziehung wird Solosex praktiziert: 78 Prozent der Männer onanieren, 53 Prozent der Frauen masturbieren. Nur die wenigsten sprechen darüber.	54. Fingertest: Schauen Sie Ihrem neuen Freund doch mal genau auf die Hände: Sind Mittelfinger und Ringfinger gleich lang, deutet das auch latente Homosexualität hin.
	55. Hilfestellung: Sein Penis wird nicht steif? Trick der Taoisten: Die Frau umfasst den Penisschaft ringförmig und drückt sanft zu. Halten und einführen, bis er ganz hart wird.	56. Top-Seller: Der meistverkaufte Vibrator bei Beate Uhse ist der "Pearl Butterfly" mit vibrierender Klitorismassage, rotierenden Perlen und drehendem Kopf. Das Prachtexemplar (18 cm lang) kostet 86 ?. www.beate-uhse.de
	57. Sexweb: Klingt nach Website für Erwachsene, ist aber ein originelles erotisches Brettspiel. Natürlich von Beate Uhse (36 ?) - was sonst?	58. Liebestraining: Tantra-Jünger schwören auf das Training des Liebesmuskels für intensivste Höhepunkte: Unterleib anspannen, als wollten Sie beim Wasserlassen den Urinstrahl unterbrechen. Einatmen, bis fünf zählen. Täglich mehrmals wiederholen. Verblüffende Wirkung!
	59. Sexy durch Salsa: Dirty Dancing trainiert nicht nur die sportliche Kondition - es macht Sie auch beim Liebesspiel ausdauernder. Und Tanzen ist das schönste Vorspiel überhaupt!	60. Fruchtcocktail: Orale Lust, geschmacklicher Frust? Nicht mit Semenex-Tabletten: Das Mittel aus den USA lässt Sperma durch hochwertige Fruchtextrakte glatt als Pina Colada durchgehen (5er-Packung für 19 ?, z.B. über www.sexxclusiv.tv)! Alternative: dem Liebsten einen fruchtigen Nachtisch aus Ananas und Erdbeeren servieren.
	61. Gaumenfreuden: Der weibliche Gaumen ist mit der Klitoris verbunden. Ideale Stimulation: Er sagt an ihrer Oberlippe und liebkost mit der Zunge ihr Lippenbändchen bis zum Gaumen.	62. Pornos: Sind keineswegs reine Männersache! Neuestes Testergebnis: 54 Prozent der Frauen gucken Sexfilme (Männer: 73 Prozent). Gute Auswahl bei www.ladiesfirst.de.
	63. Ihre Ejakulation: In Amerika gaben jetzt 39,9 Prozent der Frauen an, beim Orgasmus schon mal einen Flüssigkeitserguss gehabt zu haben. Ein weiteres Drittel war sich nicht sicher.	64. 17 Muskeln: Müssen bei einem leidenschaftlichen Zungenkuss in Schwung gebracht werden - vielleicht ist das der Grund, warum faule Männer so ungern küssen!
	65. Sex Health: Sex gilt als wahre Wunderwaffe gegen Cellulite und Krampfadern. Grund: Der Lymphfluss kommt in Schwung, das Bindegewebe wird gestärkt.	66. Knutschflecken: Kann man sich jetzt nach eigenem Lippenabdruck in Übergröße rahmen lassen - als "Kunstwerk" überm Sofa. Oder man lässt damit die Bettwäsche bedrucken (145 ?) - für echte Kussszenen! Infos unter www.knutschfleck.org.

Was ist...: GB

Was ist 100 Meter breit und hat keine Schamhaare?
Die 1.Reihe im Backstreet Boys Konzert.

In einer grossen schönen teuren Bank: GB

Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Si e: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: " Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und die Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?"

Für unsere Vorgesetzten einige wichtige Hinweise...: SB

1. Geben Sie mir niemals Arbeit am Morgen. Warten sie bis 16 Uhr. Die Herausforderung, alles bis zum Büroschluß zu schaffen, ist erfrischend.
2. Wenn es wirklich eilig ist, dann kommen Sie alle 10 Minuten in mein Büro und fragen, wie ich vorankomme. Oder noch besser, bleiben Sie einfach hinter mir stehen und geben andauernd Ratschläge.
3. Wenn Sie das Büro verlassen, sagen Sie mir nicht, wo Sie hingehen. Das gibt mir die Chance, richtig kreativ zu sein, falls mich jemand fragt, wo Sie sind.
4. Warten Sie bis zum Jahresende, um mir zu sagen, was meine Aufgaben und Ziele gewesen wären. Geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung, die die Inflationsrate ausgleicht. Ich bin doch nicht wegen des Geldes hier!
5. Wenn Sie mir mehr als einen Job geben, dann sagen Sie mir nicht, welcher dringender ist. Ich liebe es geradezu, ein Hellseher zu sein.
6. Versuchen Sie, mich immer so spät wie möglich gehen zu lassen. Ich liebe dieses Büro und wüßte sowieso nicht, wo ich hingehen könnte oder was ich tun könnte. Ich habe kein Leben außer der Arbeit.
7. Wenn Ihnen meine Arbeit gefällt, dann halten Sie das geheim. Wenn es rauskäme, könnte es ja eine Beförderung bedeuten.
8. Wenn Ihnen meine Arbeit nicht gefällt, dann erzählen Sie es jedem. Ich höre gerne meinen Namen, wenn die Leute sich unterhalten.
9. Wenn Sie besondere Anweisungen zu einer Arbeit haben, dann schreiben Sie sie nicht auf. Warten Sie lieber, bis ich fast mit der Arbeit fertig bin. Es hat keinen Zweck, mich mit nützlichen Instruktionen zu irritieren.
10. Stellen Sie mich niemals irgendjemandem vor. Ich habe kein Recht, irgendetwas zu wissen. In der Firmenhierarchie bin ich ein Plankton.
11. Erzählen Sie mir alle Ihre kleinen Probleme. Sonst hat keiner welche, und es ist gut zu wissen, daß Sie so wenig Glück haben. Ich liebe besonders die Geschichte über die hohen Steuern, die Sie wegen des Bonus, den Sie als guter Manager erhalten haben, zahlen mußten.

An alle Mitarbeiter: SB

Krankenstand: Wir akzeptieren ab sofort keine ärtzliche Krankenstandsbestätigung als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch in die Arbeit kommen.
Operationen: Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.
Urlaub: Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.
Sterbefall: Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.
Eigener Tod: Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einschulen müssen.
Toilettennutzung: Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird eingezogen.
Mittagspause: Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.
Kleidungsvorschrift: Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.
Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben.
Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw an jemand anderen und nicht an uns. Wir wünschen einen produktiven Tag, die Geschäftsleitung

Schuhkauf: GB

"Elke", fragt der Lehrer,"nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 260 Euro, dein Bruder ein Paar für 160 Euro und du ein Paar für 82 Euro. Was gibt das?"
"Krach mit Papa."

Parkbank: GB

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr:"Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen."
"Also," sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett?"

Ein Chef und seine Sekretärin: GB

Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer.
Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?"
"Wie Eheleute!", sagt sie erfreut.
"Also gut. Alte! Dreh Dich um und schlaf."

Todesursache: GB

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Meyer, woran ist der Mann gestorben?"
Meyer: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Gottl, woran ist der Mann gestorben?"
Gottl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Möller, woran ist der Mann gestorben?"
Möller: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Möller: "Ich werd doch wohl noch meinen Vater kennen."

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