Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom Oktober 2002 eingestellt am 09.06.2003

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Übersicht: Auf der Toilette Dumme Fragen, und noch dümmere Antworten Fliegen töten... Daneben Die Band DDR-Zeiten Klein Erna Rap-Musik grüne Punkte Der Börsenmakler Die Rettung Vor Gericht Die Ameise und der Elefant absolutes Vertrauen Der Taucher Tennis Der Fußballprofi Ernst Middendorp Boris und die Bälle Leichathletik-Länderkampf Bayern München Studenten Radar Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung Fast-Food-Restaurant

Auf der Toilette: GB

• Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
  Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
  Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Dumme Fragen, und noch dümmere Antworten: GH

• Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
  Einen Second Hand Shop.
• Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
  Der ist weg vom Fenster.
• Wie kastriert man einen Kühlschrank?
  Man nimmt die Eier raus.
• Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
  Nutella.
• Was ist fies?
  Einen Blinden ins Kino schicken.
• Was ist noch fieser?
  Wenn es ein Stummfilm ist.
• Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
  Hot Doc.
• Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
  Essen auf Rädern.
• Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
  Eine feuchte Nase.
• Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
  Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.
• Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
  Sie kehrt nie wieder.
• Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
  Abtreiben.
• Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
  "Mischen Impossible".
• Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche austritt?
  Ein Lüneburger Heide.
• Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
  Ein Sattelschlepper.
• Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
  Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
• Wie nennt man Liliputaner mit mehr als 20 Kindern?
  Fruchtzwerge.
• Was hat vier Beine und kann fliegen?
  Zwei Vögel.
• Was ist der Unterschied zwischen der PDS und einem Manta?
  Der Manta hat mehr Sitze.
• Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
  Den gelben Sack.
• Was ist ein Kondom mit Loch?
  Kinderüberraschung.
• Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
  Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
• Welche Sprache spricht man in der Sauna?
  Schwitzerdeutsch.
• Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
  Klugscheißer!
• Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
  Zwerchfell.
• Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
  Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
• Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
  Leergut.
• Was macht ein Wikinger auf einem Eisberg?
  Frieren.

Fliegen töten...: GH

• Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe. "Was machst du?"
  Er antwortet "Fliegen töten..."
  "Und, hast du welche getötet? "
  "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen,"
  Stutzig fragt sie ihn "wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
  Er antwortet "3 sassen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer.............."

Daneben: GB

• Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Pfarrer ist ein wenig eingerostet und verpasst den einen oder anderen Ball. "Scheiße daneben!"
  Die Nonne ermahnt den Pfarrer nicht zu fluchen. Die Nonne macht einen neuen Aufschlag. Der Pfarrer verpass t den Ball und sagt: "Scheiße daneben!"
  Wieder ermahnt die Nonne den Pfarrer, er solle aufhören zu fluchen sonst würde Gott ihn strafen.
  Die Nonne macht einen erneuten Aufschlag Der Pfarrer verpasst den Ball und ruft:"Scheiße daneben!"
  Da braut sich ein Gewitter zusammen und ein Blitz zuckt vom Himmel und erschlägt die Nonne.
  Aus dem Himmel ruft eine Stimme:"Scheiße daneben."

Die Band: GB

• Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt.
  Nach einer Weile fragt der Blinde: "Du tanzen sie schon?"
  Darauf der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

DDR-Zeiten: MW

• Was vermissen Sie aus alten DDR-Zeiten am meisten?
  14 Prozent antworteten: Die Goldmedaillen
  19 Prozent antworteten: Die lustigen Decknamen
  82 Prozent antworteten: Das Westgeld

Klein Erna: GB

• Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
  "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
  Erna rennt zur Mutt er. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
  "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
  Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
  "So ein Mist. Na, geh bitte nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Rap-Musik: GB

• Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar.

grüne Punkte: GB

• Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß.
  Orange für die Oberen und weiß für die Unteren.
  Und für jede dumme Antwort hat es einen kleinen grünen Punkt gegeben.

Der Börsenmakler: GB

• Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
  Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
  Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zum Höchstwert."
  "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Die Rettung: GB

• Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
  Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
  Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat."

Vor Gericht: GB

• Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
  Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher beim Eros-Center."

Die Ameise und der Elefant: GB

• Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant.
  Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzatacke und stirbt.
  Meint die Ameise: "So ein Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."

absolutes Vertrauen: GB

• Was ist absolutes Vertrauen?
  Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Der Taucher: GB

• In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
  Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
  Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle is t, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
  Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Tennis: GB

• "Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin.
  Antwortet die errötend: "Aber mit BH schwitze ich immer so."

Der Fußballprofi: GB

• "Heute war ich echt super", erzählt der Fußballprofi stolz seiner Frau. "Ich hab glatt zwei Tore geschossen."
  "Wirklich toll. Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1."

Ernst Middendorp: GB

• Bielefelds Trainer Ernst Middendorp zur Mannschaft: "Der Nichtabstieg wäre das schönste Geburtstagsgeschenk."
  Darauf Stefan Kuntz: "Zu spät, wir haben schon eine Uhr gekauft!"

Boris und die Bälle: GB

• Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün.
  Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht vom Hof.
  Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
  Äh, Tennisbälle!"
  "Aua. Das muss weh tun - ich hatte mal einen Tennisarm."

Leichathletik-Länderkampf: GB

• Leichathletik-Länderkampf zwischen Rußland und den USA. Im 100-Meter-Lauf gewinnt der Amerikaner ganz klar vor dem Russen.
  Übertragung auf Radio Moskau: "Unser Mann wird stolzer Zweiter, der Amerikaner wird mit Mühe Vorletzter."

Bayern München: GB

• Warum will Bayern München unbedingt, dass die Bundesliga-Vereine in Aktiengesellschaften umgewandelt werden?
  Weil die Übernahme des Karlsruher SC billiger kommt als die jährlichen Ablösezahlungen.

Studenten: GB

• Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
  Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen - haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
• Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
  Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
• Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
  Sie wird rot und stottert: "Der ... ähh ... das ..."
  "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
  "Und Ihnen, gnädiges Fräulein w ürde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."
• Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
  Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?"
  "Oh", erwidert der Student, " ich laufe besser als je zuvor!"
  "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch."
• Professeri: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
  Student: "Ja, und?"
  Professor: "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."
• Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
  Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
  Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter."
• Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
  Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
  Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter.
  Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt es ab.
  Bläst sich der Student auf: "Herr Professor. Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
  "Nein." meint der Professor. "Na dann." sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
• Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
  Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
  Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen."

Radar: GH

• Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 20 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.
  Er zog mich raus und fragte: "Na, wo soll's denn so schnell hingehn?".
  "Auf die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
  "Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
  Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer."
  Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???"
  "Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
  Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??"
  Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"
  Der Strafzettel: 120 Euro!
  Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung: SB

• 1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die im Haushalt mithilft, die von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
  2. Es ist wichtig ein Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.
  3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und die nicht lügt.
  4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit Dir Sex hat.
  5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Frauen nicht kennen.

Fast-Food-Restaurant: GH

• Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In- Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast-Food-Restaurant.
  Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
  "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen- sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
  Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
  Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
  Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
  Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
  Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
  "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
  Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
  "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
  "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
  "Schieß?"
  "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
  Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
  "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
  "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
  Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A xxxoch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
  Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
  "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
  "Also Pommes?"
  "Von mir aus auch die."
  "Groß, mittel, klein?"
  "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
  "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
  Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
  Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
  "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
  "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
  "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
  "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
  Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein.
  "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
  PIEP! ...
  Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
  Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
  Nicht mit mir, Freundchen!
  Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

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