Guntner's World is all around

Jokes/Humor!
(Nicht immer meine Meinung!)
Jokes vom September 2002 eingestellt am 09.06.2003

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Übersicht: Viagra Ein kleines Kätzchen Papagei Märchenstunde Elektroladen Maikäfer Des Menschen bester Freund Fliesen Löwenzahn Brandwunden Rechtsanwalt In der Kneipe Jungfrau Zeitungsanzeige Arbeitsamt Ostfriesen Egon Revolver Blondinen Blechruine Das ist ein genialer psychologischer Test Diana Weihnachtsgeld Autodächer Zwei Ziegen Frosch 10 statistische Fakten Bill Clinton Welt der Frau Schmerzlose Geburt Mathematik Georg und Condi Ein Ganove Riesentrottel

Viagra: GB

Was ist das Gegenteil von Viagra?
Terpentin - macht jeden Pinsel Weich!
Was ist Viagra-oxid?
Lattenrost.

Ein kleines Kätzchen: GB

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt:"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute solls ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."

Papagei: GB

Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch."
"Wann spricht er denn Englisch ?", fragt die Kundin.
"Wenn Sie an dem Faden an seinem link en Fuß ziehen."
"Und wann spricht er Französisch ?"
"Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen."
"Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe ?"
Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans!"

Märchenstunde: SB

Für alle die einmal ein Märchen brauchen.
Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.
Die Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tut's nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.
Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.
Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste
auf Schokozipfelzuckerbrüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muss mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam, war's zu spät,
des Hänsls Stängel nicht mehr steht.
Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.
"Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !"
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Grossen,
und wird in den Kamin gestoßen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: "Jetzt gemma wetzen!";
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.
Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End

Elektroladen: GB

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich hätte gern ne Legebatterie!"

Maikäfer: GB

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf.
Scheiße, es war ein Zigarettenstummel!"

Des Menschen bester Freund: SB

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.
Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit-Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andenkliche Stille.
Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"

Fliesen: GB

Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen.
Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM."
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren.
Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.

Löwenzahn: GB

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

Brandwunden: GB

"Um Gottes Willen, was haben Sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden entstellte Gesicht der Patientin sah.
"Mein Mann ist Feuerschlucker" stöhnt sie, "und als er mich küsste, bekam er Schluckauf."

Rechtsanwalt: GB

Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt.
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten 2.500 Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!"
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein: "Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."

In der Kneipe: GB

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen."
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60".
Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60".
Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich i m ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge' "

Jungfrau: GB

Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel.
Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weiße verschickt.
In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinto n: "Guten Tag heiliger Vater."
Papst: "Guten Tag Hr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!"
Sagt Clinton: "Sorry, aber da sind sie einen Tag zu spät."

Zeitungsanzeige: GB

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Arbeitsamt: GB

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt. "Haben Sie einenn Job für mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück".
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Na hören Sie mal, Sie habe n doch angefangen!"

Ostfriesen: GB

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß!"
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts." Bis dann,

Egon: GB

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Revolver: GB

Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"
Angeklagter: "Jawohl!"
Richter: "Na endlich!"
Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"

Blondinen: GB

Kommt eine Blondine mit einem Walkman auf dem Kopf zum Friseur.
Sagt sie zum Friseur: "Einmal waschen, schneiden und fönen".
Sagt der Friseur: "Gerne, aber nehmen Sie bitte den Kopfhörer vom Kopf!".
Die Blondine: "Nein, nein, bloß nicht, der ist lebensn otwendig für mich".
Also gut, denkt sich der Friseur, dann halt mit Kopfhörer.
Während des Schneidens bemerkt der Friseur, dass die Blondine eingeschlafen ist. So, denkt er sich, jetzt kann ich ihr den Kopfhörer wegnehmen, ohne dass sie es merkt.
Gesagt , getan, er legt den Kopfhörer auf den Frisiertisch, schaut in den Spiegel und erschreckt: Die Blondine läuft ganz blau an und verdreht die Augen.
Na, was war denn so lebenswichtiges auf dem Bandgerät, fragt er sich und hält sich den Kopfhörer ans Ohr.
Er hört: "Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen ..."

Blechruine: GB

"Einen Moment mal", ruft der Polizist, "diese abenteuerliche Blechruine, mit der sie so rumrasen, nennen Sie doch wohl nicht ein Auto?"
"Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst einen Führerschein gemacht!"

Das ist ein genialer psychologischer Test: GH

Es geht um ein Mädchen, welches auf der Beerdigung ihrer Mutter ihren Traummann sieht.
Sie kennt ihn bis dahin nicht, spricht ihn jedoch aber auch nicht an.
Das Mädchen ist total fasziniert von diesem Mann, da er einfach unglaublich ist und einfach ihren Vorstellungen von IHREM Traummann entspricht.
Sie verliebt sich in ihn, und dann...... ein paar Tage später tötet das Mädchen ihre Schwester!!!!!!!!!

Frage: Welches Motiv hat das Mädchen, die eigene Schwester zu töten?????

Wenn du denkst das du die Antwort hast, Scroll nach unten!!!!!!

Antwort: Sie hoffte, auf der Beerdigung ihrer Schwester ihren Traummann wieder zu sehen.
Wenn du auch auf diese Antwort gekommen bist, denkst du wie ein Psychopath.
Dieser Test wurde von einem amerikanischen Psychologen entwickelt, der so herausfinden wollte wie Serienmörder denken.
Als er diesen Test an verschiedenen verurteilten Serienmördern ausprobierte, beantworteten 98 % der Verurteilten die Frage richtig.
Wenn du also richtig geantwortet hast, solltest du mal überlegen dich in psychologische Betreuung zu begeben, und melde dich bitte erst wieder bei mir, wenn dich der Psychiater als geheilt ansieht!!!!

Diana: GB

Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
Beide kommen in Kisten aus Frankreich.
Was haben Steffi Graf und Diana gemeinsam?
Einen Aufschlag mit 160 km/h.

Weihnachtsgeld: SB

Drei unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden:
Nr. 1: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub!
Nr. 2: Ich arbeite bei DaimlerChrysler, lass unser Schwimmbad ausbauen und mache mit dem Rest ein Weltreise!
Nr. 3: Ich arbeite bei Fresenius, kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pullover.
....die anderen drauf hin : " und der Rest??? "
....den gibt mir meine Mutter dazu!

Autodächer: GB

Ein Mann torkelt besoffen über einen Parkplatz und tastet die Autodächer ab, kommt ein anderer Mann vorbei und fragt:
"Was machen sie denn da?"
"Ich suche mein Auto."
"Das wird aber nicht leicht sein, auf dem Dach sind doch alle gleich."
"Nein, meins ni cht, bei mir ist ein Blaulicht drauf."

Zwei Ziegen: GB

Zwei Ziegen unterhalten sich, da sagt die eine: "Kommst heute abend auf die Party?"
Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

Frosch: GB

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so.
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch nicht."
"Dann gibt mir mal 10 Brötche n du Arschloch!"

10 statistische Fakten: GH

... die du bestimmt nicht wissen willst:
1. In städtischen Schwimmbädern kommst du während einer Stunde schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.
2. An einem durchschnittlichen Tag kommen deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (beim berühren von Türgriffen etc.)
3. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare.
4. In einem Jahr verschluckst du 14 Insekten.. im Schlaf!
5. Pro Jahr schüttelst du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben. 6. Pro Jahr schüttelst du die Hände von
6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.
7. Während deines Lebens werden 22 fremde Menschen deinen Wäschekorb durchsuchen.
8. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100.
9. Pro Tag atmest du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.
10. Wenn du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, dass du mit einer kleinen Menge Kot von deinem Freund/deiner Freundin in Kontakt kommst.
Und was lernen wir daraus?
Keine Ahnung.
Ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen, kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschließend einen runterholen, denn ich bin um 20.00 Uhr mit einer Freundin verabredet, die ich selbstverständlich per Handschlag begrüßen werde, um mit ihr zusammen "Vier Hochzeiten und ein Todesfall" anzuschauen.
Eine Tüte Chips habe ich schon gekauft.
Ich glaube das wird ein netter Abend...

Bill Clinton: GB

Winter in Washington. Es liegt Schnee. Die Sicherheitsberater kommen in´s Oval Office gestürmt und berichten: "Jemand hat Clinton raus in den Schnee vor dem weißen Haus gepinkelt!"
Clinton weiß, dass nicht viele in Frage kommen und verlangt eine Untersuchung und das Ergebnis noch am selben Tag.
Am Abend kommt der Chefermittler und erstattet Bericht: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die Gute: Wir wissen, wessen Urin es war: Al Gores.
Und jetzt die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift!"
Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte.
Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ih m zu: "50 Dollar!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollar!"
Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg.
Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollar!" "5 Dollar!"
Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte.
Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten.
Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde.
Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"

Welt der Frau: MK

In der Welt der Frau gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich. Ist zwar naiv, aber leider nicht zu ändern.
- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Gerausch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst 'das macht nix' weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort: -20
5) Kommunikation
Du hörst ihr zu 0 ..
und versuchst konzentriert auszusehen -10 ..
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200
Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer: (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

Schmerzlose Geburt: MK

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

Mathematik: GB

Der Lehrer sagt erbost: "Die Klasse ist in Mathematik so schlecht, dass mindestens 70 Prozent eine 5 bekommen werden."
Tönt es aus der hintersten Reihe: "So viele sind wir ja gar nicht."

Georg und Condi: MK

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi : Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi : Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi : That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi : Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi : Hu.
George: The guy in China.
Condi : Hu.
George: The new leader of China.
Condi : Hu.
George: The Chinaman!
Condi : Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi : I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi : That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi : Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi : Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi : That's correct.
George: Then who is in China?
Condi : Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi : No, sir.
George: Then who is?
Condi : Yes, sir.
George: Yassir?
Condi : No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi : Kofi?
George: No, thanks.
Condi : You want Kofi?
George: No.
Condi : You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi : Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi : Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi : And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi : Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi : Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi : Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Ein Ganove: GB

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?
Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?
"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern, brach ein Verrückter in die Samenbank ein."

Riesentrottel: GB

Lehrer zum Schüler: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."
Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel.
"Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Schularzt, dass ich völlig normal bin!"

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